На днях проходил «День пива» в Лужниках… А у нас с подругой и всеми остальными в тот момент был «Ден..

На днях проходил «День пива» в Лужниках… А у нас с подругой и всеми остальными в тот момент был «День Сальсы» в кафе у Лужников ) Тосты сыпались градом на разных языках со всех сторон. В палатке (читай, кафешке) одна латиноамериканская мелодия сменяла другую. Зажигательные танцы способствовали принятию на грудь, поэтому мы сами не заметили как опьянели...
Разумеется, в какой-то момент нам очень захотелось в туалет. Точнее мне. Все кабинки в час ночи, конечно же, не работали, народ, не особо стесняясь, присаживался прямо в парке за кафе. Моя душа (хоть и пьяная) требовала цивилизованного туалета. Или хотя бы уединения... В общем, не нашла я ничего лучше чем затесаться между мусорными баками. А что? Очень даже интимно: по бокам — вонючейшая помойка (вряд ли кому-нибудь придет в голову присоседиться, особенно если рядом есть красивый темный парк), за спиной живая изгородь... Совершенно довольная собой, я... э-э... присела... Катя встала на шухере.
Вдруг, ее взгляд каменеет, она смотрит очень серьезно куда-то позади меня. Я испуганно оборачиваюсь. Прямо за кустом сидит парень и смотрит на меня. Вот, думаю, козел, не мог другого места найти. Но моя душа не позволила мне высказаться в резкой форме. Мало ли человек, пошел по нужде...
— И-извините, вы не могли бы отойти, я здесь п-писаю...
О боже, что я несу, да и еще таким пьяным голосом
Слышу, Катя начинает хохотать. А парень резко срывается и убегает.
Мне тоже становится смешно. Выхожу из-за осточертевшей помойки. Катя мне говорит, мол, как же ты смешно эту собачку отпугнула.
— Какую еще собачку? Это был мужик.
— Да??? А я вижу – собачка к тебе крадется. А ты ей – отойди, отойди, я здесь п-писаю...
«Вообще-то, я сказала офигенно вежливую фразу. Просто аристократически вежливую. Так он крался??? Вот гад, надо было его догнать и вмазать!» — Во мне явно проснулись воинственные инстинкты.
Через пару часов мы с приятелем пошли прогуляться. Идем по парку, отдыхаем от грохота музыки. Впереди нас пара молодых ребят. Один что-то рассказывает другому.
И вдруг, громко добавляет: «И тут она говорит – «Пошел на х..й, козел! Не видишь – я здесь ссу!!».
Это тот самый! Мне вдруг стало так горько и обидно, что на меня напраслину возводят. Совершенно не соображая что делаю, я подскакиваю к ним, отпихиваю этого враля и, обращаясь к его другу, еще громче ору: «Не верь ему! Я сказала вежливо!!!» Лжец в полуобмороке, у его друга паника, у моего спутника шок, а у меня, видимо, кризис среднего возраста... =(

Пикантные истории
29 октября 19

😡 😕 😐 🙂 😂

- вверх -

Д А Л Е Е!

15 сразу

* * *

Я не знаю ни героев этого рассказа, ни когда конкретно это
произошло. Но расскажу от первого лица так интересней будет.
Было это где то в шестидесятые годы, тогда еще электрички были не с
автоматическими дверьми т.е. дверь можно было открыть даже на ходу.
Поехал я в г.Днепропетровск к куму в гости. Ну как полагается
посидели: за встречу, за былое, за будущее.
И вроде закуска была хорошая, но что то в ней было не так, в каком
то из блюд. И я это почувствовал только когда ехал в электричке
домой. А ехать мне надо было в г.Вольногорск это где то сто
километров от Днепропетровска и по времени часа два с половиной
ехать.
А у меня так скрутило живот, что нет мочи терпеть. Туалетов в
электричках не было, а если и были то они постоянно были закрыты.
Время ближе к вечеру, народу в вагоне битком. Не то что сидячих мест
а и стоять негде.
А у меня мой желудочно-кишковой тракт расстроился не на шутку, и
выходить то не хочется, потому что следующая электричка будет только
через четыре часа.
Подождал пока начало смеркаться, вышел в тамбур, благо там людей не
было. Открыл двери, снял штаны, встал на подножку, руками держусь за
поручни, присел и как серанул да таким еще жидким поносом.
Но вот не задача сел я срать с той стороны где проходят встречные
поезда. И в этот момент когда я избавлялся от содержимого своего
кишечника прошел встречный товарняк. А что происходит между двумя
поездами при разъезде, там такие завихрения воздуха получаются что
мама рОдная.
И вот все эти фекалии летят не вниз а в верх т.е. мне на спину, на
голову, за воротник. Я только глаза зажмурить успел.
Поднялся в тамбур весь в гоне да еще в таком вонючем, потому что
после буряковой самогонки другое не бывает.
Одел штаны, вытерся как мог носовым платком. Стою в тамбуре, ноги
то гудят от напряжения, в вагон заходить стыдно, а ехать еще часа полтора.
Через десять минут от стыда не осталось и следа. Зашел в вагон, как
раз одно место освободилось, мужик вышел на станции.
Сел, морду кирпичом, мол я не я и запах не от меня. Смотрю народ
начал крутить носами пытаясь выяснить от кого исходят такие
ароматы, а выяснив под видом что им надо выходить на следующей
станции покидали вагон. В общем минут через двадцать в радиусе
восьми скамеек возле меня не было ни кого.
А на очередной станции новые пасажиры зайдя в вагон и увидев
свободные места с радостью бросались ими по быстрей завладеть.
Но через какое то время с такой же быстротой покидали их.
И так происходило до самого Вольногорска пока я не вышел.
Но мне кажется даже после того как я покинул вагон дух моего
присутствия еще напомнил пассажирам обо мне.
Вот так иногда бывает в жизни не даром говорят:
"Пусть лучше лопнет совесть чем мочевой пузырь", а в данном случае
желудок.
С уважением к окружающим Кучеров Олег.

* * *

Дело было в далеком 1997 году, мне было 18 лет. Все семейство было на даче, взяли с собой и беременную кошку. В один из летних, но не теплых вечеров я отмечал на природе с друзьями какое-то событие. Принял в тот вечер прилично, когда понял, что — достаточно, включил автопилот и поплелся домой через лес, не разбирая дороги. Ессно, где-то в овраге напоролся «причинным местом» на корягу. Было больно. Осмотр методом «на ощупь» показал, что все вроде на месте. Проматерившись пошел дальше, на согнутых ногах. Придя домой рухнул на кровать и уснул. Утро. Утром было плохо. Проснувшись, промотал назад калейдоскоп событий прошлого вечера и подивился молодецкой удали (-"Этж нада было стока выпить"). А девушки какие хорошие вчера с нами были, при этой мысли что-то шевельнулось в паху…. Блиииин, коряга! Осторожно просунул руку под одеяло. Наблюдается какой-то дискомфорт. Между ног все было влажным и липким.
Достал руку – рука в крови! Ааа! Че за черт! Оторвал! Точно оторвал! Медленно поднимаюсь в кровати на локтях, смотрю между ног – кровавое пятно! От увиденного чуть «дуба не дал». Что творилось в этот момент в больной голове – передать не могу. Приготовился к худшему, сел в кровати, смотрю, а между ног – котята, 8 душ! Блин, ночью было холодно и кошка решила родить в «теплом местечке» и ессно не нашла ничего подходящее чем у хозяина в кровати. Я из-за нее чуть не поседел раньше времени, но комизм ситуации заставил улыбнуться в то тяжелое утро – все же на месте. А вид со стороны у меня был – парень родил котят и рад приплоду….

* * *

Эта история произошла в мае 2005года. В одном из подразделений милиции на железнодорожном транспорте проходили так сказать службу две собаки породы Московская сторожевая. В один из прекрасных теплых вечеров кинолог пошел погулять с одной из собак на берег канала имени Москвы. Вечер темнота, народ гуляет, горят костры, вообщем отдыхают. И вот идет кинолог с собакой мимо кустов и оттуда послышался шорох, собака мгновенно сорвалась и в эти кусты бросилась, кинолог за ней, забегает он за кусты и видит картину — молодой парень голый сидит на дереве, а собака пристроилась к ноге голой девушки и делает сами понимаете какие движения, она в шоке, двинуться не может, а парень орет, чтобы собаку убрали, кинолог естественно оттащил своего животного ceксуального монстра, извинился и бегом оттуда. Думаю молодым запомнится на долго вечер под луной в начале мая и собака баскервилей.