Признаки того, что вы живете за чертой бедности.

1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.

2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.

3. Вы сами делаете майонез.

4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.

5. Вы замечаете, что соль подорожала.

6. Ужасно подорожала.

7. Ужас, как подорожала соль!

8. В вашем телевизоре треснула линза.

9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены.

10. Вы знаете 100 рецептов блюд из хлеба и лука.

11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!

12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок, чем вы.

13. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде.

14. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.

15. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.

16. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.

17. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.

18. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.

19. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.

20. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.

Метро. Час пик. Переполненный поезд останавливается в тоннеле.

Проходит минута, две, пять... Неожиданно с обоих сторон открываются двери.

Перекрывая звук падающих тел, злорадный голос орёт из динамиков:

— А мы вас предупреждали!!!

Девушка утром спрашивает у парня:

— Что это за завтрак такой странный — одна овсяная каша на воде. Может, ты вообще английский лорд и у тебя ещё и замок в Англии?

— У меня ипотека в России.

Доpогие девушки, чтобы избавиться от назойливого пpиставания на улице, на вопpос: "Вы что сегодня делаете вечеpом?" — смело отвечайте:

— Мне к тpем к венеpологу, а потом я свободна!

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " — смело отвечайте:

— Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!