Однажды с подружкой были на свадьбе. Во время конкурса одна дама нелестно отозвалась о моей подруге, мол, блондинка тупая, и та из зала убежала. Я минут десять ждала, всё нет. Думаю, в туалете поплакать закрылась. Дверь реально закрыта. Я ей: "Давай выходи, не обижайся". Стучу — молчит. И вспомнила про нехитрый способ вскрывания замков. Открываю, а там мужик срёт. Выражение его лица, мягко говоря, тяжело описать. Как партизан сидел и молчал. А подруга на улице курила)

Сделали мне на работе подарок ко Дню рождения — ассорти из разного правильного пива — Шпатен, Крушовице, Гамбринус, Гинесс, Килкени, и т. д. , бутылок восемь, всё импортное, не лицензионное. ну и надо ж с другом радостью поделиться, пишу в аське:

— У меня есть бутылка Шпатен…. через паузу

— И бутылка Крушовице… и так через паузы весь ассортимент. он молчал-молчал, а потом и говорит:

— ТЫ В РАЮ?

Гуру на работе рассказывал как съездил в эквадор с женой.

У них там проповедники просто ходят по улицам и орут проповеди, перекрикивая даже музыку в машине.

Жена смотрит на это дело круглыми глазами, а проповедник решил, что она заинтересовалась, подошел и начал что-то втирать. Минут через 15, жена гуру, которая все-таки плохо понимала испанский, повернулась к коллеге и выдала:

— Как же он меня за[дол]бал!

На что проповедник, не растерявшись, на чистом русском (!!!) выдал:

— Что ж ты б%%%ь дура молчала!!! — развернулся и ушел.

Собрала шерсть своего хаски в пакет и связала себе уютные носки на зиму. Очень тёплые, кстати, носочки получились. Собакен ходит по пятам и подозрительно принюхивается, мол, чем-то знакомым пахнет.