|
О доброте.
В детском садике заканчивается день, родители разбирают детей. Шум, гомон, детки копаются в шкафчиках — переодеваются, родители ждут. У крайнего шкафчика возникает небольшая перепалка — пацан (П) с девчонкой (Д) не могут поделить игрушечную лошадку. Каждый, пыхтя, тянет игрушку к себе. Проблема, казалось бы, нерешаема, поскольку родители не вмешиваются, а силы примерно равны. П: Отдай! Ты никогда мне её не даёшь! Ты жадная! Д: Это моя! Я не жадная! (Пыхтят, тянут каждый к себе) П: Ты плохая!! Д: Я ХОРОШАЯ!! П: ТЫ ЗЛАЯ! Обалдевшая от такой наглой клеветы девчонка на какой-то момент ослабляет хватку. Но через секунду лошадка уже окончательно в её руках: Я ДОБРАЯ! (колотит пацану по голове той самой лошадкой) ДОБРАЯ! ДОБРАЯ! ДОБРАЯ! |
| 24 Nov 2014 |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Сегодня на улице встретил какого-то мужчину в костюме, который явно куда-то очень спешил.
На лбу у него было написано маркером детским почерком: "папа встовай", и рядом нарисованы цветочки. Все прохожие смотрели на него и улыбались, а он не понимал, с чего такое внимание к нему.
В нашем городе напряженка с общественными туалетами. Стоим на конечной нескольких номеров трамваев в скверике, ждем свой трамвай. Недалеко общественный туалет, притом огромный. Но проблема в том, что мужское отделение функционирует, а женское на ремонте. Погода мерзкая, накрапывает дождик, трамваев очень долго нет. И, естественно, скопилось немало страждущих дам. Ближайший туалет неизвестно за сколько километров и уже многим невмоготу. Несколько боевых женщин перекрывают вход в мужской туалет: выходящих выпускают, входящих не пускают. Все мужчины как будто вышли, подождали еще минут пять для верности и дружной толпой ринулись в помещение. Кабинок штук 20, но на всех не хватило, а терпеть уже мочи нет. В центре в полу сток. Человек 10 присели вокруг этого стока.
И тут...
из одной кабинки выходит мужик. Видели бы вы его глаза при
виде этой картины!!! Он ведь был не в курсе о нашествии в туалет баб. А
они остановиться не могут (столько внутри жидкости накопилось). У него
аж ноги в первый момент подкосились, а потом вылетел пулей.
Интересно,
что он подумал? С дурдома сбежала палата?
На поминальном обеде — за столом все родственники, тихий разговор, вздохи — все, как и должно быть на таки мероприятиях... Семи летняя внучка, дергает бабушку за руку и просит: — Бабуль, сажи папе и маме, пусть они мне родят сестричку. -Так ты сама скажи. -Так они говорят, что заняты, мама работает и еще два года в институте учиться. И, вдруг, она поворачивается к тете и радостно говорит: — Надя, ты же институт только закончила, роди мне сестричку, пожалуйста! Тетя растерянно: — Дашенька, хорошо, вот выйду замуж и обязательно рожу тебе сестричку. Внучка посмотрела на всех печально-печально и говорит: -Как вы все не понимаете, я не могу ждать, я сейчас хочу двухспальную кровать. Смеялись до слез, забыв про этикет....
Маленькая предистория: с мужем не разведены, но вместе не живём
Моя дочь, 3 годика, первый раз в зоопарке. Возле клетки с оленем, очень громко: — Мамуся, это олень?
— Да
— Это рожки?
— Да
Задумчиво: -Как у папы...(почему-то все мужчины смеялись громче женщин)