Наша аптека раз в квартал отчитывается в Росприроднадзоре за мусор, который образуется в процессе работы. Дело было лет пять назад. Прихожу я сдавать отчёт, а у меня не принимают.
Чиновник: — Заполните раздел "Сбросы загрязняющих веществ в водные объекты". Я: — Аптека в центре города, до ближайшей реки километров 40! Мы ничего не загрязняем! Ч: — Ну, как же! У Вас ведь собственное здание? Я: — Собственное... Ч: — У здания есть крыша? Я: — Конечно, есть... Ч: — Здание стоит у дороги? Я: — Да! Но какое отношение крыша имеет к водным объектам? Ч: — Прямое отношение! По дороге ездят машины. Вся гадость из выхлопных газов осаждается на крыше! Так? Я: — Допустим... Ч: — А когда идёт дождик, он всё с крыши смывает, и вся эта дрянь попадает в грунтовые воды! Вот их Вы и загрязняете! И мы после этого пару лет рассчитывали объём загрязняющих веществ исходя из площади крыши. И платили сбор за загрязнение водных объектов. Интересно, что бы они придумали, если бы вокруг была пустыня? |
21 Apr 2013 | ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Ложки-то они придумали, но не задумались, как их мыть и не обрызгаться.
С годовалым сыном приехала погостить к родителям. В это время у сына стали резаться зубки. Сын орёт на весь дом. Мы с мамой поочередно успокаиваем, передаём из рук в руки. Все на "измене". Забываем об отсутствии дома отца-деда. Среди ночи является пьяный дед с гулянки и предлагает свою помощь. Как? Пьяный? Дед садит внука в коляску, трясёт её и поёт во всё горло придуманные им колыбельные. К нашему удивлению сын заснул. Потом вспоминали и смеялись, как ему удалось усыпить внука.
У нас в группе училась девушка, тихоня совсем — не слышно, не видно. И вышло так, что день защиты диплома выпал на её День Рождения. Ну, она его и отпраздновала... На защиту пришла пьяной; защитилась на "отлично"; переспорила декана; избила гопника в универе; оттаскала за волосы свою обидчицу; спела Кипелова на весь коридор; одних посылала, других обнимала; сделала предложение ректору; харкнула в лицо кому-то; не реагировала на попытки остановить. В итоге её еле выпроводили, а, уходя, она показала фак и смеялась, как ведьма. Диплом ей отдали.
— Вот, кстати, про изменение вкуса. Всю вторую беременность я ела сухой кошачий корм, мн казалось, что это офигенно вкусно.
— наш человек! я думала с кормом одна я такая дура была...