анекдотов.net / Затесался как-то в нашу компанию один хирург. Подробностей застолья уже не помню, но после третьего..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Затесался как-то в нашу компанию один хирург. Подробностей застолья уже не помню, но после третьего тоста возник повод рассказать присутствующим анекдот о старой бабке, которая пришла к врачу за советом, как лучше застрелиться. На тот случай, если жить невмоготу станет, дед ей свой наган оставил.
— Отмерь два пальца под левой сиськой, — ответил лекарь, — туда и стреляй, не промахнешься.
Поблагодарив, бабка ушла и на следующий день попала в Первую хирургию с огнестрельным ранением левого колена. Поскольку анекдот был старым, никто даже не улыбнулся. Только хирург засмеялся.
— Ну и пальчики у нее, — сказал он.
Медицинские истории
* * *
* * *
Не мое. За достоверность ручаться не могу, но приятель, который мне эту историю рассказывал, уверяет, что лично видел печать с названием фирмы.
Дальше с его слов. В эпоху развития кооперативного движения два приятеля врача уролог и дерматолог-венеролог решили организовать медицинский кооператив. Предполагалось, что основная деятельность этого кооператива обследование и лечение заболеваний передающихся половым путем ЗПП. Написали устав, решили не мудрить с названием написали "эскулап" и пошли регистрироваться. В налоговой говорят, что такое название уже есть, нужно другое. Дальше выясняется, что все более менее медицинские названия уже кем-то используются. Наши деятели немного подумали и назвались "БЕРХУСМОЛ". На вопрос откуда такое название и что оно означает отвечают что это одно из имен Авицены и прочую лабуду. А по факту это аббревиатура следующей фразы "береги ху... . смолоду". Зарегистрировали без проблем.
СерейР.
* * *
АНКЕТА
Намылился в новый госпиталь, недавно открытый неподалеку от моего дома. И вот большая черная тетя на фрондеске, крашенная под блондинку, даже не глянув на меня за маленьким окошечком, принялась заполнять анкету.
Оказалось, униceкс – единую для всех, чтобы не заводить отдельные для мужчин, женщин, трансвеститов, лесби... Ну, кто там еще, на кого щедр Сан-Франциско, – кого, как и куда. А с американцами, особенно при исполнении, не шутю. И четко отвечаю на каждый поставленный вопрос, каким бы идиотским он не казался.
Ну, мой пол тетя определила сама по-имени: Илья, как по ней, имя женское. И без сомнений оприходовала меня как fеmаlе (женщина). И вопросы, ну там кроме действительно общих – дата рождения, раса, адрес, страховка... , принялась задавать женские. Английские глаголы по родам не склоняются, тетя из моих ответов пол поначалу не просекла.
— Были ли вы когда-нибудь мужчиной?
— Да, случалось!
— Как часто вы меняли пол?
— Помню раз пять. На кухне.
— Запишем — трансвеститка. Натуралка или лесби?
— Лесби.
— Количество детей?
— Двое.
— Рожали сами или пользовались суррогатной матерью?
— Рожал не сам, но к суррогатному материнству не прибегал.
— Аборты делали?
— Нет.
— Вскармливали детей грудью?
— Нет!
— Запишем: дети — искусственники.
— Есть ли у вас какие-нибудь гинекологические проблемы?
— Да!
— Какие именно?
— Когда бабы отказывают!
... И тут тетя глянула на меня, врубилась в тему – и с женскими вопросами больше не наезжала.
* * *
Эту историю я услышал в купе поезда Москва-Сочи.
Детская больница провинциального городка. В приемном покое, на приеме больных, медсестра из палаты интенсивной терапии. Опытная, за тридцать лет работы насмотревшаяся всякого, и смешного и грустного. Умеющая ставить на место поддатых пап и успокаивать ревущих мам и детей. И вот в приемный покой врывается мужчина лет тридцати, в форме автоинспектора. Сказать, что он ругался матом, было нельзя. Он на нем разговаривал. В переводе на русский литературный, это звучало примерно так.
— Чем вы все здесь занимаетесь?! Почему к моим жене и ребенку не подходит врач?! Если врач не подойдет через пять минут, я его отправлю лес валить!
На все его вопли он получил спокойный ответ:
— Врач занят с другим ребенком, освободится, осмотрит вашего. Если не прекратите шуметь, я вызову охрану и вас выведут. Здесь больница, а не дорога.
Мужик обороты убавил, но все еще кипит.
— Я это так не оставлю. Я здесь останусь, имею право.
Наивный! Ну кто его за язык тянул? Сестра заулыбалась.
— Хорошо, хорошо! Помойтесь, переоденьтесь и приезжайте. Тапочки не забудьте.
Вечер, палата интенсивной терапии. Мама 25 лет и десятидневный ребенок с тяжелым ляринготрахеитом. Из роддома сразу в больницу. Мама еще не отошла от своих первых родов и слегка заторможена. Да и муж ее заметно подавляет, привык быть главным. Капельница, ребенок беспокойный, нужно придерживать.
— Ты лежи, лежи. Муж присмотрит.
Ночь. Ингаляция. Надо дать питье. Малыш сосет неохотно. Папа дрожащими руками держит бутылочку. Напоили, теперь надо подержать столбиком, чтобы не срыгнул.
— Ну-ка, папаша, держи его вот так, головкой на плечо. Я пока пеленки приготовлю, а ты, мамаша, не дергайся, пусть привыкает.
Ребенка вырвало прямо на папу, но дыхание явно стало лучше. Такая медицина продолжалась всю ночь.
Утро. Пациент наконец отдышался, порозовел, наелся мамкиного молока и уснул. Новоявленный брат милосердия покинул палату интенсивного воспитания со словами — Как вы здесь работаете? Я чуть с ума не сошел!
Через неделю их выписали из больницы, но все семь дней, навещая жену, инспектор привозил дежурной смене торт к чаю.
* * *
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100