анекдотов.net / Со мной учится девушка, которая на полном серьезе считает, что последним президентом СССР был Никита..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Со мной учится девушка, которая на полном серьезе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков. Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на паре, засмеялось всего 2 человека. Я и препод.
Истории о студентах
* * *
Напомнило историями за вчера и сегодня (журфак, смена обложки конспекта... )
Сдавали мы как-то зачет по квантовой физике — зачет-то зачет, но хуже любого экзамена, ибо предмет непрофильный, всего один семестр, и понимают его единицы со всего потока. По этой же причине конспекты писать бросило подавляющее большинство на практичеки третьей лекции — как конспектировать китайский язык?! Препод казался — и был, кстати — достаточно добродушным: посещаемость не проверял, ведение конспектов — тоже: хотите — пишите, нет — мне-то чего.
Но зачет принимал по конспекту; тогда мы решили, что с@ка, а теперь я понимаю, что он наши интеллектуальные способности не переоценивал и понимал, что без конспекта его курс не сдаст НИКТО. Вообще никто.
. . Но, чтобы сдавать по конспекту, надо его как минимум иметь. Уже не говорю — прочесть. А имелось на поток (150 человек) конспектов где-то хорошо, если 12-15. Полных. Плюс еще может 15-20 по кусочкам — у кого и сколько сил хватило... Так что в ночь перед зачетом все гудело: составлялись графики, таблицы, диаграммы — кто за кем какой конспект берет. Вроде все утряслось.
... А в день зачета — засада: при приеме зачета препод открывает конспект на любой странице, задает вопрос, ПЕРЕЧЕРКИВАЕТ страницу и внизу расписывается... В общем, приехали.
Посыпались "неуды", народ с горя повалил в пивбары, в итоге — я шел почти в конце: терять-то нечего! — у меня оказалось где-то 6 или 7 конспектов, написанных разными почерками, чернилами, но к счастью одного формата (слава советскому дефициту! ). Соответственно "подписанные" страницы также не совпадали, так что я, расшив все 6 тетрадок, собрал их вместе под одной обложкой (конторский клей выпросил в деканате), написал на оной свое имя и чувством и самоощущением русского матроса под Севастополем отправился на редуты.
Препод открыл "мой" конспект — причем открыл так резко, что свежеклеенная обложка тут же разошлась, и все 6 слоев бумаги разного цвета тут же засияли во всем своем многообразии. "Ни фига себе, опытный чувак! " — подумалось мне. Впрочем, страха не было — было ощущение "пан или пропал". То, что пропал — почти наверняка, а так — вдруг!
Он задал мне вопрос по поводу графика — а я даже буквы на осях произнести не могу. Какое произнести — даже не вижу их: почерк-то чужой... Лихорадочно читаю внизу графика, чтобы хоть понять приблизительно: теплопроводность это, распределение вероятности или энергия электрона?! Почерк, повторяю, не мой. Нашел! оказалось — диэлектрическая проницаемость! ! "Вот, — говорю — при больших температурах (хотя могло оказаться и время — опять повезло! ) оно сначала возраста-а-ает... а потом — убыва-а-ает! . . "...
. . В общем, зачет я сдал. Чудом.
Мораль: биться нужно до конца. И даже после...
* * *
Помню студенчество: Предки на все лето уезжали жить в коттедж и квартира была в моем распоряжении. Моя нынешняя жена (на тот момент- девушка)- просто симпатяга. Мы просто дружили и дальше поцелуев у нас не заходило. В итоге, после разговора о том, что пацанам только одного от девчонок и надо, мы поспорили, что я ни при каких условиях не притронусь к ней в этом плане в течение одного месяца, как бы она не провоцировала.
С этого момента она переехала из съемной квартиры ко мне. Сначала спала со мной в кровати в пижаме, потом в полупрозрачной ночнушке, следующий уровень для меня был когда она ложилась спать в одних трусиках, а затем и вовсе голая. В итоге, когда до конца спора оставалось два дня, она начала засыпать, забрасывая на меня одну ногу и утыкаясь мне своими губами в шею.
Мужики, я не мог уснуть ровно месяц, но я выиграл тот спор за нас всех.
* * *
* * *
Дружеский шарж
Предыстория. Был у нас в университете профессор. Во-первых — очень умный. Во-вторых — добросовестный. В-третьих — безвредный. И, как результат, очень любимый нами, студентами. На большой перемене, когда все мы доставали свои тормозки, а он — свой обязательный ярко-желтый банан, выращенный в далекой Африке, то с огромным интересом говорили мы с ним и "за жизнь".
Как и у всякого гения, был у него один пунктик. В какой-то момент, он очень захотел нравится женщинам (подчеркну, нашим девчонкам он и так нравился, но они для него были явно не в счет — дети) и отрастил модную тогда недельную черную щетину (а ля "мачо").
А теперь уже пришел черед самой истории. Готовились мы как-то к экзаменам по его предмету в центральной Тульской библиотеке (она же имени Ленина). И после большой гурьбой шли вниз по проспекту (тоже, естественно, Ленина), мимо Главпочтампта, у которого давным-давно обосновались торговые ряды художников, такой Арбат на тульский лад. Тяга к прекрасному она свойственна, конечно, человеку. Но, главное, нас туда с силой паровоза тянул Митяй, убеждавший нас что нашел великолепный (! ), потрясающий (! ), прямо-таки заключительный подарок на День Рождения нашего преподавателя, как раз удачно выпавший на предстоящий день экзамена у первой из трех группы.
Оказалось, что один из художников вернулся из творческой поездки по Африке и привез много чего интересного. В числе прочего был портрет обезьяны неизвестного нам вида, но с очень осмысленным взглядом из-под густой черной щетины. Обезьяны, чистившей ярко-желтый банан. Чтобы на конкурсе арт-глубокомыслия победить малоизвестного тульского художника, автору скульптуры Мыслитель Огюсту Родену нужно бы было еще и "поднапрячь"/"подключить" все свои связи.
Митяй орал: «Вы посмотрите, как похожа-то! Какой взгляд! Глубина! Дружеский шарж, выполненный профессиональным художником! » Художник вторил ему: «Замечательный подарок ко дню рождения вашего, ребята, любимого профессора, прямо из сердца Черного континента! »
Митяй осуществил сбор денег. И тут Вова задал вопрос сколь простой, столь и сложный: «А кто будет дарить? » (подразумевалось, что группа Митяя будет сдавать этот экзамен много позже дня рождения, а сам Митяй в означенный день будет занят на экзамене у другого преподавателя).
Митяй остановился, пересчитал еще раз деньги, вздохнул и сказал: «Ну не хотите дарить дружеский шарж, значит будем придумывать другой оригинальный подарок... »
* * *
Как-то по телевизору услышал заметку про "тупых Омериканских студентов" из какого-то крутого экономического вуза, которая (заметка) меня озадачила. На вопрос корреспондента о том, "что такое МАРЖА?" 70% процентов без колеб@ний ответили — "ЖЕНА ГОМЕРА". Идиотизм, конечно, слышать такое от будущих профессионалов, но в голове у меня что-то не срасталось: да, многие (и я в том числе) слышали о Гомере, но о его жене, которую так "в легкую" идентифицируют американские студенты, никто не был в курсе. Не в курсе была и всезнающая Википедия. В общем, к концу дня я чувствовал себя полным профаном и начал подозревать советскую школу в заговоре против великого античного поэта, для чего-то подленько и незаслуженно сделавшую его бобылем.
Но помощь пришла откуда не ждал — от моего 12-тилетнего сына. Услышав про мои терзания, он тут же недоумевая сказал:
— Ну, да Марж, жена Гомера... ... ... . СИМПСОНА. А что тут такого?
Короче, чтобы не почувствовать себя идиотом, поменьше смотрите идиотский ящик с идиотскими программами, сделанные идиотами, про идиотов.
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100