Звонит телефон

— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.

— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?

— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.

— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?

— Да, синьор.

— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?

— Он сьел тухлятины, синьор Род.

— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?

— Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.

— Какой лошади?

— Вашего арабского скакуна, синьор Род.

— Как, мой жеребец тоже мертв?

— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.

— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?

— Которой мы тушили пожар, синьор.

— Господи, пожар?

— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.

— Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?

— Да, синьор.

— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?

— Для похорон, синьор.

— Каких похорон???!!!

— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Тауlоr Маdе Suреr Quаd 460.

... Долгое молчание...

— Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный п%%%%ц!!!

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.

Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.

Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.

Жюри присуждает 7 баллов.

Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.

Жюри присуждает 8 баллов.

Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.

Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов

! Десять баллов! Десять баллов!!!".

Остальное жюри спрашивает, почему?

А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!".

Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об стенку.

— Васек, ты че?

— Тебе не понять... У меня две блондинки в подчинении!

Говорим по телефону с приятелем, и вдруг в бесседувклиниваются два каких-то мужика. Разговор у них идет опродаже машины. Торгуются, короче. Мы замолчали, слушаем. Они уже вроде как и в цене сошлись... и тут приятель какгаркнет:

- Силой данной мне власти я расторгаю эту сделку! ..

На одном конце провода кто-то икнул, на другом — уронилитрубку.

Исповедь с дневника женщины:

Умом мужчину не понять,

Коварна логика наука,

Когда отдашься — скажет б*л*я*д*ь,

А не отдашься — скажет с@ка!