История поизошла с моей младшей сестрой, а точнее с нами двумя.
Живем мы на втором этаже. Когда наступает лето мы откываем окна.
Представте:
Лето. Август месяц. Ночь. Жара.
Как известно август- месяц арбузов. Глубокая ночь, я сплю, тут сквозь сон слышу бэнь, бэнь, бэнь вобщем звук как будто из крана вода какпает, вобщем звук противный. Думаю встану закрою. Встаю, подхожу к крану а он закрыт, звук раздается с веранды. Напоминаю ночь жара, открытое окно. я одета в ночную мамину рубашку(очень любила в детстве их носить)на голове волосы торчком, а лицо вымазано в цинко салициловою мазь(переходной возраст, от прыщей)вобщем вид тот еще, волосы в стороны торчат, лицо белое аж светится, и ночная длинная рубашка. иду на веранду. Возле открытого окна сидит сестра жрет арбуз, ночью а косточки плюет на железный поднос вот и звук получаеться, я сету я на жизнь говорю: О Боже!!!-и стою крещусь, сестра хватаясь за поднос арбузом лезит прагать в окно со словами: чур меня. она не прыгнула остановилась. а теперь с ее слов: сижу, ем арбуз, ни кого не трогаю, тут заходит какое то чудо похожое на лешего молиться и бога зовет, ну я и спасалась.
18 Oct 2007

Детские истории ещё..



* * *

Когда малая кричит с кухни: "Мама, кушать готово!", — я всегда знаю, что она зовёт меня на ненастоящее чаепитие. Но сегодня я пришла на кухню, а доча выкладывает со сковородки шикарный омлет и разливает молоко в стаканы. Я была приятно удивлена. Села с дочкой за стол. Я решилась попробовать блюдо моей дочери и сначала не поняла, что же с этим моментом не так. Всё пояснила дочь: "Я всё по рецепту делала, но не нашла перец чёрный и горошек, поэтому заменила их Барсиковым наполнителем! ". Вот что было не так с омлетом — кошачий наполнитель!

* * *

С подругами когда-то прочитали, что мастурбация перед сном помогает заснуть быстрее и крепче. И теперь всякий раз ответ на фразу "не могу заснуть" одна и та же: "а ты подрочи". И вот, моя лучшая подруга улетает отдыхать, оставляет ребенка со мной и среди ночи малышка приходит ко мне и жалуется, что не может заснуть. Да, я ответила семилетней девочке "а ты подрочи"...

* * *

Когда мне было 19, я дружил с девушкой, которую сильно любил. Не знаю, почему я ей не признавался... Просто я — трусливое говно. Однажды мы поссорились, она выпалила: "Я не понимаю, как с тобой люди общаются! Как же я, дура, могла в тебя влюбиться?!" И тут она поняла, что, мягко говоря, сболтнула лишнее, закрыла лицо руками. Я был в ступоре, но потом она сказала: "О да! Я сделала это! И мне все равно, что ты думаешь! Я люблю тебя, я сказала это! ДААААА!" Конечно же я ох[рен]ел. Но потом взял ее за руку, отвел за угол и поцеловал. .. Мы женаты уже семь лет, а недавно у нас родился сын.

* * *

Полтора года назад мы со знакомым как-то зависали по полной программе и однажды, после почетного круга по всем злачным местам Питера, тормознули в какой-то гостинице. Он, приятель мой, взял с кабака девчуху, после чего, на следующий день, рассказал мне душещипательную историю... Наверное стоит упомянуть немного фактов из его биографии — человек он в-принципе неплохой, но если все его минусы на спине начертить — разрисован будет покруче зебры, за что в детстве и юности в школе ему частенько поддавали то в глаз, то в зуб, попинывали в-общем (еще и вследствие его далеко не бойцовского телосложения), и он, страдая приобретенным комплексом неполноценности и движимый им же, возглавил вначале одну, а потом, в течение двух лет, и все остальные районные школы в качестве руководителя пионерской, а позже и комсомольской, ячейки... В-общем, привёл он в номер ту деваху, она своё дело знает — недолго щурясь стянула ему штаны и начала бацать ему мин@т, а сама по ходу действия как-то странно смотрит ему в лицо... Вдруг внезапно притормозила и с просветлевшим от прозрения и радости лицом кричит:

— ВСПОМНИЛА!!! ТЫ МЕНЯ ВОСЕМЬ ЛЕТ НАЗАД В ПИОНЕРЫ ПРИНИМАЛ!!

Детские истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2025