анекдотов.net / Помните, как начинается к/ф Иван Васильевич меняет профессию?  Шурик спит, и просыпаясь, видит свою..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Помните, как начинается к/ф "Иван Васильевич меняет профессию"?
Шурик спит, и просыпаясь, видит свою руку перед глазами. Пауза — он орет — начинается фильм.
У меня было примерно также, но с небольшими коррективами.
Лежу дремлю. Звонит телефон. Открываю глаза — вижу огромную жуткую когтистую лапу. Ору не хуже Шурика. С моей головы с тихим стоном слетает что-то пушистое и исчезает за дверью.
Как оказалось позже, моя любимейшая кошка пригрелась у меня на подушке над головой, и она, бедная, решила потянуься в тот самый момент, когда я открыла глаза.
Истории о животных
* * *
Было это в мои технаревские годы (КТЭП, х16 РТИ), время от времени приходилось части каждой дежурившей группы нести службу в студенческой столовой. Собственно, сама работа не напрягала, имела свои плюсы типа "пожрать вдоволь вместо занятий", что для тогдашнего студента имело сплошные преимущества. Все было бы замечательно, если бы не одно "НО" — кот Васька, любимец работниц столовой. Эта обожравшаяся тварь настолько была разбалована и оборзевшая, что КАЖДЫЙ студент, кто работал в столовой, готов был распять, пристрелить, порвать в клочья этого кота! Подробности? Уже не все помню, но... Отступление:
Задача студента в столовой на 200 чел:
— собрать посуду с ленты, объедки выбросить в мусор, посуду поставить в моечную машину. При отсутствии горячей воды, всю посуду перемыть руками в мойке.
Реалии:
горячая вода исчезала в самый пик обеда, посуду надо мыть в резиновых высоковольтных перчатках (у завхоза другое просто не водилось, спасибо и за это). И вот этот ... Васька... Я не знаю, кто его научил нажимать кнопки, но стоит студенту отойти на 2-3 шага, как эта тварь запускала ленту подачи грязной посуды, студенты, в попытке спасти посуду, разбивали носы споткнувшись о кота, который падал под ноги! Так же внезапно запускалась посудомойка, и только успевай доставать посуду, которую сейчас перемелет это чудо техники, если вдруг замешкался.
Иногда это животное умудрялось обрушить стопки посуды в мойке, иногда разлить масло, иногда.. да просто ВСЕ делало для того, что бы студент либо убился, либо посуду разбил, но никогда не забывало найти в помоях что-то вкусное! Короче, Васька к концу первого дня дежурства (а всего их было 6) успешно доставал ВСЕХ!!! и вонял при этом помоями.
К концу первого дня, уставшие, измученные студенты вылавливали кота, запускали промышленную посудомоечную машину, выключали подачу горячей воды — шла только холодная с моющим средством, а вместо посуды запускали в мойку кота..
Кот воспринимал эту процедуру как должное!!! Просто отряхивался, и продолжал делать свои мелкие пакости!
Если я правильно понимаю, то КАЖДЫЙ ДЕНЬ студенты считали своим долгом ПОМЫТЬ КОТА в посудомойке, к чему он привык, и просто изо всех сил к этому стремился!
* * *
* * *
1987. Эфиопия. Африка. Жарко. Сухо. Пыльно. Но русский человек не меняется даже в Африке — пожарить шашлык на природе, накатить стаканчик-другой чего-нибудь покрепче – заветная мечта любого русского мужика, ну а уж вдали от Родины и без жен — сам Бог велел.
Вот такая компания в хороший теплый солнечный день (а других, впрочем, и не было) собралась на природу, на бережок реки Баро – приток Голубого Нила, между прочим. Взяли мяса побольше, вина покрепче, музыку погромче ну и пару АК-47 (для тех кто не знает – автомат для разделки свежего мяса им. Генерала Калашникова) , так на всякий случай – вдруг бандиты какие или скажем зверь. Пикник получился на славу – мясо было исключительное, а вино и джин, несмотря на жару (около 40-50) пошли на ура. И вот мужички наши после выпитого и съеденного решили немного освежится. Сказано, сделано – и вот уже все плещутся в воде. Я купаться отказался, вода мне показалась грязноватой.
О чем рассказ спросите вы. А o том, что мне, единственному оставшемуся на берегу поручили охрану купальщиков от крокодилов, которые грелись на солнышке на другом берегу реки (метрах в 50-ти). Сначала я согласился, подумаешь делов-то — отобьемся ! , но потом понял, что я – стрелок, если честно, средний – перестреляю все своих друганов, если чего случится. Ну а когда раздался призыв – Кто быстрее до другого берега ? — я понял, что дело плохо – крокодилы ( кто видал пятиметрового нильского крокодила, хотя бы в зоопарке — меня поймет) шутить не будут. Я начал стрелять в воздух в надежде, что это отрезвит мужиков. Но это отрезвило … крокодилов – услышав выстрелы они поспешили спрятаться – правильно – в воде. И только когда все 10-15 тварей скрылись где-то под водой, наши мужики поняли, что пора на берег. Конечно, виноват, оказался я – испортил такое купание. После небольшого перекуса и двух-трех тостов купание возобновилось. До сих пор не пойму, почему никто не пострадал – ни мужики, ни крокодилы.
* * *
* * *
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100