анекдотов.net / Сижу, формирую контакты, обзваниваю заводы...  есть такое предприятие в Саратове: радиоприборный зав..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Сижу, формирую контакты, обзваниваю заводы...
есть такое предприятие в Саратове: радиоприборный завод(http://www.rpz-dvb.ru). Как сказано
на главной страничке: "Деятельность предприятия направлена на обеспечение радиоэлектронным вооружением Военно-Морского Флота и морских границ России."
Читаем прайс:
— салфетница
— мыльница
— ершик для унитаза
...
— таз хозяйственный
— шуруп
— пиломатериалы
а также, в конце списка:
— радиолокационные комплексы
— и зенитно-ракетные комплексы
Действительно, каждый крутится как может...
не берут зенитки — мы им тазики предложим, может, хоть их покупать
будут... :)))))
Истории о милиции и армии
* * *
Во время службы в Германии.
Где-то на втором году, зимой, в выходной день повел нас (чел.10) старшина в бассейн к немцам, поплавать, лето вспомнить. Предстоящему походу мы все обрадовались. Во-первых – зима и ветер со снегом, во-вторых сам бассейн представлял собой надутый воздухом прозрачный пузырь, внутри которого находились подсобные помещения и собственно бассейн с песком по «берегам», пальмами в горшках и девушками в шезлонгах. Такой себе Кипр в заснеженной восточной Германии.
Пришли. Перед плаваньем нужно принять душ. А душ общий. Т.е. «М» и «Жо» в одном флаконе. Слегка охренев – пошли. Зрелище для солдат второго года службы – еще то. Многие не хотели выходить – успокаивались.
Повыгоняв нас всех из душа, старшина стал раздавать «плавки». Оказывается, по заведенному правилу, советский солдат в публичном бассейне Германии должен был появляться в плавках, макет которых был разработан НИИ советской армии и представлял собой два белых треугольника с тесемками по краям. Скроены они были по одному лекалу, в один размер. Для пущего порядка изнутри на одном из треугольников методом трафаретной печати черной краской был выбит серп и молот, буквы СА и звезда. Типа это перед.
Стали одевать. Ефрейтору Коле из Томска всю жизнь занимавшемуся гиревым спортом этого треугольника спереди хватило только-только. В то время как казашенок из самой средней Азии запахнулся в эти треугольники как в полотенце после бани. Такой живописной стайкой мы и вышли к бассейну.
Знаете, даже музыка стихла. Кто-то захлопал… «Положив» на всех гордо пошли по вышке и подкидным доскам. ЩА, мол покажем «гансам» как ныряют советские гвардейцы. Первым на доску полез Коля. Разогнался, прыгнул. Под его весом доска угрожающе прогнулась, хрустнула, и вдруг запустила Николая чуть не под самый купол бассейна. Не ожидав такого «винта» Коля огласил бассейн матом, перевернулся в воздухе и всей своей тушей рухнул в воду. Поднявшейся волной смыло в воду один шезлонг с немецкой бабушкой и выкинуло на берег немецкого ребенка с кругом. Мы все попрыгали в воду, как-бы ничего не случилось.
Тут вдруг оказалось, что плавки намокая и прилипая становятся прозрачными, а если бы не серп и молот, то совершенно прозрачными. Стали плавать кругами думая как будем выходить. Тут заметили оставшегося на берегу казаха и позавидовали. Но казах, ничего не зная о подлых плавках, вдруг залез на подкидную доску. Разбежался. Но, подскользнулся и упал. Грудью на край доски. И взлетел. Безобразно раскорячившись в воздухе, он перевернуся, прокричал что-то про казахскую маму и снова встретился с доской самым серпом с молотом, буквами СА и звездой. Страшно закричав он свалился в воду и утонул.
Кинулись спасать однополчанина. Вынули его уже пускающего пузыри и держащегося за серп и молот. Отбуксировали к краю бассейна и стали выходить. Как пингвины из морской пучины, прикрывая филейные места повыскакивали и «испытывая гордость за нашу страну» «свалили».
Все.
* * *
Рассказал мой друг Аркадий
К стати история приключилась со мной в г.Самара где-то в
начале 80-х годов.
С утра проснувшись с бодуна, мы с моим другом Макаром решили
не ходит на лекции в институт,учились в Куйбышевском Авиационном
институте, а сходит пиво попить, место ближайшее где продавали пиво
находилось в овраге подпольщиков(в народе "синий овраг",где проживало
большее количество антисоциальных личностей и много было воинских
частей .В народе пивнушка звалась калда, почему не знаю,там постоянно
проходили гладиаторские бои за право покупки пиво без очереди.
Была ранняя весна ,падал снег,когда мы с Макаром подошли к пивной,
на нашу радость очередь была не большая 4 человека, никто не лез без
очереди. Впереди нас стояли 2 мужиков в звании подполковников.
Вдруг из-за соседних кустов выходит человекообразная обезьяна с пустой
3-х литровой банкой в руке. Вид очень прикольный: грязные армейские
штаны, сапоги которые как минимум месяц где-то были в грязи, на голое
тело был надет бушлат и ремень кое-как был застегнут, животина у него
была просто не вероятных размеров. Погоны на бушлате были зеленые без
знаков различия, причем один был оторван и свисал с плеча. На голове
была шапка ушанка,одно ухо стояло,другое висело, с красной звездой, что отчасти выдавала в нем,
принадлежность к советской армии.
Настоящий русский партизан пьяный и небритый где-то с пару недель,
подумал я, и как оказалось не ошибся. Дело в том что в ближайшие
воинские части призывали гражданских на переподготовку на случай
ядерной войны, в народе их называли партизанами , по причине ношения
зеленых погон(зелень — это лес).Это был народ конкретный люмпен, у
которых жизнь шла от выпивки до зарплаты. Им до всех и до всего по
х..й
Молча подойдя к пивному киоску, он одной рукой отодвинул емкости
очередников, другой поставил свою грязную, видавшую виды 3 литровую
банку. Народ в очереди к таким типам привык, тем более мужики же на
службе в советской армии им же тяжело, и без ропотно пропустили его.
Но тут вдруг этого типа "советского воинослужащего" замечает один из
подполковников. Привыкший командовать у себя в части он пытается
сделать замечание "партизану-советскому воинослужащему", но никак не
может увидеть какое у него звание, погоны чистые-зеленые.
Поэтому говорит.:
Товарищ воинослужащий, вы что себе позволяете.
Очередь замерла в ожидании чего-то страшного.
Голова партизана повернулась к подполковнику
: А ты вообще Б%я кто?
П: Я? подполковник советской армии.
Партизан: Слушай ты подполковник советской армии,
а я сержант советской армии, пошел ты на х..й.
Вид у подполковников стал как у персонажей Гоголя,
когда им обьявили что приехал ревизор.
После этого партизану- сержанту советской армии,
наполнили 3-ую банку пивом, ему стало все не интересно и он спокойно
ушел бухать в кусты. Подполковники после этого не произнесли не слова.
Оказывается в советской армии сержанты круче подполковников.
ovt68@mаil.ru
* * *
Живу я в Эстонии. Как и все сознательные граждане своей страны, в свое время был призван на срочную службу. Попал в погранвойска, на границу с Россией. И вот однажды ночью, находясь на посту, слышу по рации, как один наш сослуживец( назовем его Тамм) орет в эфир:"Я нарушителя поймал, он из России сюда прибежал!". Следует добавить, что оный Тамм был уроженцем острова Хийумаа, а островные жители, даже среди совсем не темпераментных эстонцев, считаются тормозами. Наутро мы обступили Тамма с требованиями рассказать все в подробностях. Действительность оказалась совсем прозаической. Оказывается, Тамм заснул в кустах, растущих непосредственно на границе. Нарушитель, который несколько часов выжидал, пока пройдет российский наряд, наконец дождался и, не видя никого на Эстонской стороне, ломанулся на нашу сторону. Пробегая через кусты, мужик наступил спящему Тамму на руку, и был им скручен. А начальству он доложил, что в засаде бдил и нарушителя поймал благодаря внимательности и природной смекалке.
* * *
* * *
Эту историю рассказал мне человек, который работал с Сергеем Павловичем Королевым, отцом нашей космонавтики.
Японцы подарили Королеву мультфильм о том, как запускают космические корабли у нас и в Америке.
Королеву этот фильм чрезвычайно понравился и он любил показывать его, когда бывал в командировках на предприятиях, которые
работали
на космос.
Часть первая: Запуск космического корабля у америкосов.
По отличному шоссе летит кавалькада роскошных автомобилей, в которых сидят холеные генералы. Приезжают на космодром,
спускаются в командный пункт, заставленный непонятной техникой, мигающей огоньками . На старте стоит космический корабль,
готовый к пуску. Самый главный генерал.
глядя на экран монитора, нажимает большую красную кнопку.
Из корабля выходит небольшая струйка дыма, но старт не удался. Генерал по рации дает команду, к кораблю подъезжает
автобус с толпой ремонтников, у каждого ящик с блестящими инструментами и приборами, они быстро снимают какие-то крышки на
корпусе,
что-то там подкручивают, все ставят на место и сваливают со старта. Генерал повторно жмет кнопку, корабль
взрывается. Вся толпа выходит из КП, садится в свои автомобили и едут в кабак к девкам, отметить неудачный старт.
Часть вторая: Запуск космического корабля в СССР.
Под унылые звуки песни "Степь да степь кругом" по разбитому проселку на грязных ГАЗ-69 едут наши генералы.
Самый главный генерал выглядит бомжом, небрит, помят, в грязных сапогах.
Все заходят на командный пункт — землянку, сделанную из бревен в три наката. Из техники там только стереотруба
и полевой телефон с ручкой, которую надо крутить. Генерал в стереотрубу смотрит на стоящий в поле космический корабль с
красной звездой.
Генерал жмет на кнопку, из корабля вылетает струйка дыма, но взлет не прошел. Генерал крутит ручку полевого телефона,
и видно, как по полю на телеге к кораблю неспешно едет бородатый мужик в лаптях.
Подъехав к кораблю, мужик достает из телеги здоровенную кувалду, примеряется, и со всей дури бьет по корпусу.
Машет рукой, дескать, все готово и уезжает куда-то в степь.
Генерал жмет кнопку, корабль взрывается. Тут же приносят громадную бутыль с мутным самогоном, прикатывают бочку с солеными
огурцами. Начинается разбор полетов.
* * *
Историю рассказал бывший милиционер лет десять назад к ним в отдел обратилась администрация подсобного хозяйства совхоза Новоуренгойский. Украли у них двух барашков, причем было подозрение, что украли скот лица кавказкой национальности. (А дело происходило в г. Новый Уренгой живности среднего рогатого скота раз, два и обчелся). Шашлычку как в былые времена захотелось им. Как найти двух баранов и тех кто их порешил в городе с 80-тысячным населением? Светит «глухарь». Тут одному из работников отдела пришла на ум замечательная мысль и вечером по телевидению бегущей строкой дали нижеследующее объявление: «В подсобном хозяйстве совхоза «Новоуренгойский» 22 числа были украдены два подопытных животных. В целях исследования овцы, были заражены ветеринарами возбудителями сифилиса и ящура. Лицам, возможно употреблявшим мясо животных в пищу во избежание летального исхода и заражением особо опасными инфекциями необходимо срочно обратиться в городскую СЭС для вакцинации». Через два часа явилась группа любителей баранинки из пяти человек (переселенцев с Кавказа). С криками и воплями : «Братка сделай укол! Я! Я-украл! Все сделаю — укол сделай, да?!». Самое забавное, что порешили на том, что данные граждане-мясоеды привезут в подсобное хозяйство двух баранов взамен съеденных, а как они везли их в поезде с Земли уже совсем другая история

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100