работали круглые сутки. Ну соответственно дежурный инженер 12 через 12. Шеф издал секретный приказ по отделу: как в бою мертвых после ночи не оставлять!
Спирту было немерено. И вот день рождения Нашего механика. Начали все еще днем а я пришел в ночную. Все уже были хороши и в принципе начали рассходиться. Остались только виновник торжества и спящий инженер который с утра. Ну мы не много выпили часам к 3 проснулся Костя и стал продолжать вместе с нами. К 5 Костя вырубился на смерть и не какие меры типа поливания водой или удары по щекам не помогали. А приказ есть приказ.
Договорились с операторами и с Андрюхой механиком вызвали мотор и повезли тело домой. По дороге
Андрюха говорит:
— У Кости жена щас выдет и тряпкой отходит всех и его и кто его привел!
Я отвечаю:
— На фиг нам это надо! У него ключи в кармане дверь откроем,
Запихнем его туда и убежим!
Так и сделали. Все быстро жены боялись, да и выпили нормально. На том же моторе по домам. Все это часов в пол шестого утра а в семь мне домой звонок:
— Здравствуйте, это Света!
Я:
— Какая Света 7 утра!
Она:
— Это Костина жена
— Вы не знаете где Костя?
— А что дома нет?
— Нет!
— Извините, сейчас чего-нибудь узнаю и позвоню!
Звоню Андрюхе, спрашиваю куда Коську запихали?!
Он:
— Домой!
Я:
— Ага, домой только, что жена звонила нет его дома!
— НЕ может быть!
— Вообщем одевайся, поедем искать!
Звоню жене а она радостно: "Нашёлся!"
Оказалось у мужика в Квартире двойные двери, ну первую мы открыли...
1,5 часа мужик стоял между дверями и зажатый стоя спал! Жена пошла его искать открыла дверь, а оттуда любимый муж выпадает! Вот такая история.
* * *
* * *
* * *
Сижу, формирую контакты, обзваниваю заводы...
есть такое предприятие в Саратове: радиоприборный завод. Как сказано
на главной страничке: "Деятельность предприятия направлена на обеспечение радиоэлектронным вооружением Военно-Морского Флота и морских границ России."
Читаем прайс:
— салфетница
— мыльница
— ершик для унитаза
...
— таз хозяйственный
— шуруп
— пиломатериалы
а также, в конце списка:
— радиолокационные комплексы
— и зенитно-ракетные комплексы
Действительно, каждый крутится как может...
не берут зенитки — мы им тазики предложим, может, хоть их покупать
будут...:)))))
* * *
Говорят, что существует правило 6 рукопожатий, другими словами все друг с другом пересекаются через 6 знакомств.
Итак. Поселочек наш совсем себе рядом со столицей, имеет возраст стародачный, дореволюционный, но административно в Москву не входит. Народ тоже как правило имеет несколько предыдущих поколений дедов и отцов, кто
выстраивал местный мир, отношения и правила поведения. Но все смертны. И один из старых участков приобрел представитель странно разбогатевших сотрудников силовых структур. Ну приобрел, велкам. Но, как говорится, профессиональные навыки новому жильцу старинной улочки не пошли впрок. Ну не было в его роду дедушек, дядей и тетей, которые бы объясняли мальчонке, что гадят и срут там где появляются - только свиньи. У людей принято свой места где живешь и ходишь — обживать, украшать, а не засерать. Глупо украшать свой двор, если перед воротами твоего дома тобою же насрано. Товарисч совершенно не понимал, почему машины его гостей не должны стоять на газонах перед домами соседей. Они что, должны заезжать к нему столь значимому во двор? Плевать, что бабушка соседка на этом газоне высаживала десятилетиями уникальные гортензии. Вот из-за этой хрени на улице его корефаны должны дымить под окнами его бани? А мусор почему нельзя выбросить на улицу в канаву, он царственная особа должен таскать эту гадость своими ручками на помойку? Вы своем уме? Вы кто такие? Отбросы, старперы, да я вас укатаю в три минуты, ушлепки очкастые. Такого плана разговоры приходилось выслушивать интеллигентным ушлепкам в вязанных кофтах и тапочках на босу ногу, которые приходили высказывать свое недоумение ночными воплями и песняками гуляющих борцов за правопорядок, трехметровыми кострами среди деревянных домишек недочеловеков и тд. Да я вас всех вертел и плевал на ваши порядки. Здесь я хозяин. Ну не знал товарисч про правило 6 рукопожатий. И карма его настигла.
Решил соседушка отправить свою доченьку в престижный вуз, оформил целевое направление со службы, все путем, обговорил с нужными людьми о содействии, доставил до места, ведет дочурку к кабинету проректора, а там в предбаннике знакомые лица по ТВ программам и выпускам новостей. Открывается дверь кабинета и мило беседуя с вице-премьером выходит его соседка по даче, та самая, в вязанной кофтенке, которую он еще вчера в очередной раз обещал провертеть на чем-то. Узнали друг друга. При всех старая коза, оказавшись проректором этого ВУЗа, спросила — вы меня пришли провернуть на своем х[рене]? Ошарашенным посетителям приемной — она пояснила -этот товарищ — сосед мой по даче, хам и мерзавец, обещал меня вертеть на своих гениталиях. Проблеяв, что он типа пришел извиниться дачный герой растворился в коридоре. Думаете — это все? Урок не пошел впрок. Очередной дачный банкет с корефанами уничтожил газон напротив дома рафинированного тонкошеего интеллигентика, который на свое блеяние о необходимости восстановить разрушенной был прилоюдно отправлен нах[рен]. Карма обиделась и щелкнула очередной раз. В своем ведомственном госпитале скрюченного от схватившей боли героя истории отправили на консультацию и операцию к единственному специалисту по данным болезням в центр им. Бурденко. Ну вы догадались, кто им оказался. Нет, посылать назад он никого не стал, просто поставил героя в общую очередь на операцию. Без всяких преференций. Да и за какие заслуги. Операцию все-таки сделали в ведомственной больнице, получилось так себе. Осталась инвалидность, увольнение, коляска. Сейчас соседи по даче живут мирно, ходят друг к другу с "проверками" на чай, делятся рассадой. Наш герой пусть на коляске, но на равных выходит наводить порядок на поселковых субботниках. Так что точно можно сказать — как человек он вылечился. А что такой ценой, так не шутите с кармой. Может вы хамите самому Будде?
Пьяные истории ещё..