Забыв ключи от домофона и квартиры, после работы околачивался у подъезда в ожидании жены, забиравшей ребёнка из сада. От нечего делать решил посчитать годовые кольца на свежеспиленном у входа дереве. 45 колец. Мой ровесник, до вчерашнего дня бывший вполне здоровым клёном, лежал распиленный на чурбаки, готовые к завтрашнему вывозу коммунальщиками (и спиленный, кстати, по официальной заявке ими же). А находившийся в десяти метрах в глубине двора, давно умерший тополь, не раз в ветреную погоду ронявший на прохожих свои тяжёлые гнилые сучья, остался нетронутым. Хотя именно на него и оформлялась заявка. А клён... Он просто-напросто помешал нуворишу, купившему и отделавшему квартиру и балкон на третьем этаже. Вот так и меня, должно быть, можно легко и главное официально отправить в утиль, стоит мне оказаться помехой какому-нибудь толстосуму со связями.
|
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Поехала в ТЦ за джинсами. Два часа, десять магазинов, нулевой результат. Нет, джинсы были представлены в достаточном количестве — для девушек, которые любят стразы, бахрому, аппликации, дырки, нечто, маскирующееся под леггинсы и завышенную чуть ли не до груди талию. Отчаялась найти что-то приличное, уже собиралась ехать домой, но тут забрела в мужской отдел. Боги, почему я не пришла туда раньше?! Пять минут, две примерки — и идеальные джинсы найдены! Может, кому-нибудь поможет этот лайфхак:)
— Даже не знаю, чем тебя и накормить, ты же у нас привередливый.
— я не привередливый, я вегетарианец.
— можешь накормить меня чем-нибудь растительным...
— Маслом?
Бесит, что мужчины, приглашая меня в кафе-бар-ресторан и оплатив ужин, искренне считают, что за это я должна с ними переспать. Прямо они, конечно, этого не говорят, но всячески намекают на продолжение вечера типа "давай поедем ко мне" и прочее.
Серьёзно? Переспать? За еду?! Чёрт возьми, мы же не в военное время живём! Не буду я с вами за еду спать. Бесит.
Известный блоггер Фриц Моисеевич Морган aka fritzmorgen очень смешную историю.
По Бизнес-FM один предприниматель-ювелир хвастался, как ему удалось надуть двух наивных евреев.
Какое-то время назад он вёл в Нью-Йорке важные переговоры по покупке партии бриллиантов. Отсмотрел товар, начал беседовать с продавцами — двумя евреями — о цене. И в процессе торга услышал, как они переговариваются на иврите. Хотел было тоже перейти на иврит, которым за 12 лет работы на бирже драгоценностей в Израиле овладел великолепно, но… услышал фразу: "этому русскому лоху меньше чем за 50 продавать не будем".
Бизнесмен улыбнулся про себя, поторговался ещё немного для вида, а потом сурово заявил: "48". Разумеется, получил немедленное согласие. На выходе бизнесмен обернулся и попрощался с продавцами на иврите, чтобы показать, как он их надул…
Я представляю себе диалог этих евреев, когда он вышел из комнаты. "Хаим, он будет учить нас коммерции".