анекдотов.net / Рассказал бывший студент. Сдавали они государственные экзамены. Как раз на них-то и приехала комисси..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Рассказал бывший студент. Сдавали они государственные экзамены. Как раз на них-то и приехала комиссия из Киева.
Ребята решили скинутся и прикупить газеток с кроссвордами и минералочки, для тех, кто будет принимать экзамены и для тех, кто данный процесс будет контролировать... Староста дала деньги парню и отправила его за газетами. Он оказался человеком довольно экономным, вспомнил, что в переходах видел уцененные газеты и решил там их и прикупить. На 9 гривен, которые ему были выданы, получилась солидная пачка толстых газеток — каждому члену комиссии должно хватить!
Довольный собой принес и отдал старосте. Начался экзамен. Через несколько минут из аудитории вышел директор, лицо багровое, а под мышкой газетка зажата и бегом к себе в кабинет.
За ним красная вся вышла староста и спрашивает: "Где ты взял эти газеты? Сейчас же пойди и обменяй!"
Оказалось, кроссворды в них были только по краям, а в середине полноценные постеры на стену...ну те, где трудно понять эpoтикa это еще или уже п@рнография...
Пришлось идти менять...Вот только вернули почему-то не все газетки, а только половину... Ну с одним номером ясно — директор решил повнимательнее в интимной обстановке рассмотреть...
Истории о студентах
* * *
* * *
* * *
* * *
Учась в МИСИ, много чего было увидено и услышано. Из увиденного: 6 часов утра обычного зимнего утра,темно, комната в общаге,все спят, в незакрытую дверь заявляется папаша одной из студенток и растерянно глядит на пустое дочернее спальное койкоместо. Свет не включает (это по-отечески), но вопрос "А где Оля?" в темноте прозвучал, на что его , естественно, обкладывают матом и называют номер комнаты, где можно найти Олю. А потом спокойно вырубаются, сон превыше всего. Спустя 2 минуты по коридору в одних трусах визжа мечется Оля, вынутая из койки одного третьекурсника суровым отцом.
Из услышанного: общага, бухающая компания, опять таки незакрытая дверь, тостует один горячий сухумский грек. На середине тоста заходит комиссия во главе с зам.декана (куратором) и с порога начинает заводиться на бухающих: я -куратор, что за дела!!! На что грек, не оборачиваясь: иди на хер, куратор. Тот краснеет от бешенства и орет: фамилия, имя. Грек называет свои истинные имя и фамилию, абсолютно ничем не рискуя, потому как отчислен был 3 года назад и заехал просто в гости. Проживающие в комнате были потом взяты на заметку, но опале не подверглись.
* * *
Это было в 80-х годах, когда я учился в институте. На моем курсе, но на другом факультете училась одна подруга, Танька, с которой мы пару раз зажгли нехило. Между прочим, совсем не дура выпить и закусить. Как то раз она позвонила на вахту в ту студенческую общагу, в которой я тогда обитал, меня позвали к телефону (о мобилах тогда мы и понятия не имели), и радостным голоском сообщила, что ее предки умотали на все выходные на дачу и у нее дома можно пару дней отдохнуть. Я с готовностью согласился, тем более что у меня кроме банки кильки в томате пожрать ничего уже не оставалось, а деньги на портвейн никто уже не занимал (до стипухи пару дней). Пришел, вижу, — кроме меня еще несколько голодных знакомых морд со всех факультетов, в том числе Женька Воронкин из параллельной группы. Сели бухать на кухне папашки танюхиного спирт, который он со своего химзавода пи@дил регулярно. Женька до водяры жадный, пьет, сцуко, в два раза больше всех, нажрался, упал под стол, его сначала ногой подвинули, чтоб не мешал, потом в спальню родительскую отнесли и забыли. Через пару часов девчушки наши уже в дрободан, решили доконать алкаша и раздели Жеку догола, а барахло попрятали по шкафам. Когда ближе к ночи мой трезвеющий однокурсник выполз на кухню завернутый в одеяло и начал канючить, типа, куда шмотье мое заныкали, сволочи, подруги сжалились и все ему отдали. Только трусы найти не смогли по пьяни. А Жека в то время жил в семейной студ. общаге с женой-иностранкой, очень ревнивой. Он никак не мог смириться, что его благоверная увидит его пришедшим домой из гостей с голыми яйцами, и задолбал всех поисками своих парашютов, пока Танюха в сердцах при всех не сняла С СЕБЯ(!) свои ажурные трусики и не швырнула ему их в морду с криком "Надевай мои, зануда, и п@здуй отсюда!" Жека, тормоз, на автопилоте напялил их на себя и ушел, а мы вышли на балкон понаблюдать, как он перейдет дорогу, благо, что идти до дома ему было совсем недалеко. И вот мы с 12-го, кажется, этажа, наблюдаем, как он, сильно шатаясь, переходит пустынную ночную улицу, откуда не возьмись появляется ментовский УАЗик, останавливается, происходит короткий диалог, Жеку сажают в машину и увозят. Пьяных студентов обычно отпускали через час, максимум два, поэтому мы не волновались особо. Но на следующий день выясняется, что придурку повезло, и его отвезли в вытрезвитель на всю ночь. Все бы ничего, но, кто бывал, тот поймет: клиентов там раздевают до трусов! Не знаю, что там было, но Женька на нас долго дулся. А что бы вы почувствовали, войдя в женских кружевных трусиках розового цвета в камеру, где сидят человек двадцать пять пьяных в дупель и злых мужиков?...
* * *
Не могу не поделиться историей, которую мне когда-то рассказал мой друг. За что купил, за то и продаю.
Итак, в 70-е годы, как это тогда практиковалось, студентов, в числе которых был и мой друг, послали в колхоз помогать крестьянам собирать урожай. В тот раз — урожай огурцов. Поселили их в бараке, стоявшем во дворе, по всей территории которого валялись огурцы, стояли полные огурцов и пустые ящики, ну и т.д. Конечно же, у всех студентов с собой "было", и поэтому первый вечер ознаменовался традиционной пьянкой.
Мой друг, который употреблял очень умеренно, слегка "отметился", и вышел во двор покурить. Сидит он на лавочке и наблюдает такую картину.
Во двор выходят два студента. Условно назовем их "первый" и "второй". Первый уже "готов", а второй еще более-менее, и по их поведению понятно, что второй вывел первого во двор, так сказать, по малой нужде. Короче, второй установил первого на территории и придерживает за плечи, а первый пытается расстегнуть ширинку. Долго возится, но у него по-пьяне ничего не выходит. Тогда второй, которому это надоело, поднимает с земли огурец и сует в руку первому. Тот, крепко ухватив огурец, начинает справлять нужду (в штаны, естественно). Мой друг при виде этого уже сполз со скамейки на землю. Между тем, история на этом не закончилась. Облегчившись, первый стал засовывать огурец себе в ширинку. А поскольку та застегнута, опять же ничего не получается. В итоге, первый роняет огурец на землю. Казалось бы, какой бы ты ни был пьяный, но можно сообразить, что свое "достоинство" так низко уронить нельзя! Ага, как же! Первый, как мог, нагнулся, поднял огурец и снова стал запихивать в ширинку! Окончания этой истории мой друг не видел, так как в полной истерике уполз в барак.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100