Эту историю рассказал мне человек, который работал с Сергеем Павловичем Королевым, отцом нашей космонавтики.

Японцы подарили Королеву мультфильм о том, как запускают космические корабли у нас и в Америке.

Королеву этот фильм чрезвычайно понравился и он любил показывать его, когда бывал в командировках на предприятиях, которые работали на космос.

Часть первая: Запуск космического корабля у америкосов.

По отличному шоссе летит кавалькада роскошных автомобилей, в которых сидят холеные генералы. Приезжают на космодром, спускаются в командный пункт, заставленный непонятной техникой, мигающей огоньками. На старте стоит космический корабль, готовый к пуску. Самый главный генерал. глядя на экран монитора, нажимает большую красную кнопку.

Из корабля выходит небольшая струйка дыма, но старт не удался. Генерал по рации дает команду, к кораблю подъезжает автобус с толпой ремонтников, у каждого ящик с блестящими инструментами и приборами, они быстро снимают какие-то крышки на корпусе, что-то там подкручивают, все ставят на место и сваливают со старта. Генерал повторно жмет кнопку, корабль взрывается. Вся толпа выходит из КП, садится в свои автомобили и едут в кабак к девкам, отметить неудачный старт.

Часть вторая: Запуск космического корабля в СССР.

Под унылые звуки песни "Степь да степь кругом" по разбитому проселку на грязных ГАЗ-69 едут наши генералы.

Самый главный генерал выглядит бомжом, небрит, помят, в грязных сапогах.

Все заходят на командный пункт — землянку, сделанную из бревен в три наката. Из техники там только стереотруба и полевой телефон с ручкой, которую надо крутить. Генерал в стереотрубу смотрит на стоящий в поле космический корабль с красной звездой.

Генерал жмет на кнопку, из корабля вылетает струйка дыма, но взлет не прошел. Генерал крутит ручку полевого телефона, и видно, как по полю на телеге к кораблю неспешно едет бородатый мужик в лаптях.

Подъехав к кораблю, мужик достает из телеги здоровенную кувалду, примеряется, и со всей дури бьет по корпусу.

Машет рукой, дескать, все готово и уезжает куда-то в степь.

Генерал жмет кнопку, корабль взрывается. Тут же приносят громадную бутыль с мутным самогоном, прикатывают бочку с солеными огурцами. Начинается разбор полетов.

Как-то начинающий стоматолог неудачно удалил мне зуб. Началось заражение, и я месяц провела в больнице. За это время на работе прошла волна сокращений, под которую я попадала, и я благополучно проработала ещё два года. За месяц в стационаре я выспалась, у меня прошёл желудок, болевший от неправильного питания и стрессов. За месяц мой мужчина ни разу меня не навестил, и до меня наконец-то дошло, что эти отношения мне не нужны. Зуб же благополучно долечили. Одним словом, спасибо тому начинающему стоматологу.

Бесит, когда греешь супчик, достаешь его из микроволновки, тарелка горячая, думаешь что разогрел, а потом начинаешь его есть, а он холодный.

Медицинский форум. Раздел о проблемах психомоторного и речевого развития детей.

Обращение мамы к специалисту:

— Он очень плохо говорит. Проблемы с речью я начала замечать ещё в 2 года, тогда он говорил всего около пяти слов (мама, папа, свинка Пеппа, пульт). Повела его к неврологу, которая сказала, что у ребёнка энцефалопатия.

— Очень жаль, что при таком наборе слов ни один врач не посоветовал вам выбросить пульт вместе с телевизором и начинать читать книжки.

Закон подлости номер 26471: когда уже подъехал/подошёл к дому начинается классная песня.