анекдотов.net / Rin: Как недавно выдала девушка, ведущая курс по психологии:  . . . Вообще-то, я с компьютерами на В..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Rin: Как недавно выдала девушка, ведущая курс по психологии:
. . . Вообще-то, я с компьютерами на Вы. Я только знаю какой кнопкой системный блок выключается, а какой включается. Хотя мой жених уже полгода пытается доказать мне, что это одна и та же кнопка.
Истории о женщинах
* * *
Реальная история про одного знакомого. Пусть будет Вася.
Вася был слегка близорук, страшно ревнив и немного тормозил по жизни. Больше всего он ревновал свою подругу к одному общему знакомому, назовем его Денис. Не без оснований, вообще-то. Денис к его подруге действительно подбивал клинья, и часто захаживал к ним в гости. А Вася с ней как раз только что сняли квартиру и туда переехали.
Вот возвращается как-то вечером Вася домой с работы, а ключ то ли забыл, то ли потерял. Стучится в дверь, а ему никто не открывает. Выходит он во двор, смотрит — в окне, единственном освещенном окне на все 5 этажей, горит приглушенный свет и какие-то тени шастают, причем явно две. Тут
Васе стукает в голову ревнивая мысль, что там его подруга с хахалем зажигает, и, несомненно, хахаль тот общий друг Денис. И вот, потеряв от такой мысли всякий разум, ревнивый Вася летит обратно в подъезд и начинает с угрозами и матом ломиться в дверь. Никто не открывает. Сломав дверную ручку, он снова вылетает во двор, и наблюдает игру теней в окне.
Так повторяется несколько раз, и Вася начинает с отчаянья кидать в окно камнями.
Тут вдруг сзади к нему подходит и здоровается в меру удивленный Денис, который типа шел как раз мима и решил зайти в гости. Вася сначала ох@евает, потом соображает, что гнусный хахаль тихонько прошмыгнул мимо него, и теперь над ним же издевается, и порывается надавать Денису люлей. После непродолжительных разборок они оба тупо смотрят в окно, и видят там реально две тени. Садятся, пьют пиво и начинают строить догадки, кто же там может быть. Принимается решение, что надо попроситься к соседям сверху, чтоб пустили залезть с ихнего балкона на Васин. Денис остается стоять внизу, а Вася идет уговаривать соседей.
Так уж случилось, что тем вечером соседи сверху, тоже молодожены, решили устроить себе романтический ужин при свечах. Уже почти начали тр@хаться, как вдруг какой-то псих стал орать во дворе, потом в окно камни метать.
Парень хотел было разобраться, но жена очень просила не отвлекаться.
Едва им удалось абстрагироваться от досадных хулиганов и снова настроиться на романтику, в дверь настойчиво позвонили, и весьма нетрезвый тип стал настырно ломиться в квартиру, причем зачем-то ему срочно было нужно именно на балкон.
В конце концов Васе удалось преодолеть сопротивление невъезжающего соседа, и он прорвался к заветной цели.
Денис, с любопытством наблюдая со двора, увидел, как из загадочно освещенной комнаты на балкон выскакивает Вася, которого кто-то пытается в четыре руки поймать и втащить обратно, и начинает перелезать через край балкона. Ему это уже вполне удается, и тут приходит, наконец, Васина подруга, которая, оказывается, была у мамы. И видит, все более удивляясь, слегка ужратого Васю, свисающего с балкона верхних соседей, и не менее ужратого Дениса, который вертит головой то на нее, то на Васю, и начинает ржать. Тут и до Васи медленно начинает доходить, что тени в окне были на 3 этаже, их квартира находится на 2м.
* * *
Как я была блондинкой

Машиной мы с мужем пользовались на двоих. С одной разницей: я только ездила, а вся техническая часть была полностью на нем. И не было у меня никакой надобности и стимула вникать в детали ее обслуживания. За что и поплатилась.
Как-то утром сажусь за руль своего Гольфика и вижу, что мужчина (очень даже ничего себе, что особенно обидно), стоящий возле соседней Тойоты, показывает мне рукой, что у меня что-то там не так с колесом. Выхожу, смотрю — спущено. Стою в раздумьях, а добрый дяденька подходит и говорит, мол не переживайте, я помогу, есть у вас насос?
Хм... я помню, что муж как-то колесо подкачивал и насос вроде был, он там еще на круглую штуку смотрел, со стрелочкой (ой, ну ладно, знаю я, что давление манометром меряется, но тогда на меня затмение нашло). Лезу в багажник, вижу знакомую круглую штуку, достаю девайс и радостно протягиваю мужику. Он на меня смотрит критически и говорит:
— Это манометр. Ладно, я свой насос достану.
Приносит электронасос и спрашивает, есть ли у меня прикуриватель. Видимо в этот день какая-нибудь магнитная буря прошлась по моей бедной голове, потому что я, радостно сказав "а как же! " полезла в багажник, почему-то представив себе прикуриватель в виде двух проводов с зажимами, которыми запускают машину при севшем аккумуляторе.
Мужик некоторое время вежливо наблюдал за мной, потом спросил:
— Извините, а вы что там ищете?
— Прикуриватель! — отвечаю.
Он так осторожно мне говорит:
— Прикуриватель — это в салоне.
Мне сразу стало стыдно, я села за руль, воткнула насос в прикуриватель...
И тут этот интересный мужчина за каким-то чертом решил меня спросить:
— У вас какое давление в шинах?
Я очень хотела реабилитироваться, поэтому быстро выпалила:
— ШЕСТЬДЕСЯТ!
Ну вот скажите, откуда эта цифра взялась в моей голове??? Я ведь потом вспомнила правильную... В общем, мужик посмотрел на меня с глубокой печалью и медленно, как больному или ребенку сказал:
— Я вам сделаю двоечку. Вам хватит.
В общем закончилось все благополучно, дядька, наверное, потом друзьям про "бабу за рулем" рассказывал...
Но я-то, я-то хороша!!! И это при двух высших технических образованиях! Нет, все-таки, не женское это дело, видимо.
* * *
* * *
Благоверная моя находится в «интересном положении». Ессно, тараканы в ее головушке производятся прям-таки стахановскими темпами.
Вечер. Сижу за компом, читаю новости, в общем дурью маюсь.
Жена: солнышко, принеси мне молочка.
Достаю из рюкзачка пакет молока «Украинского»
Жена: солнышко, а хлебушки?
Достаю завернутый в газету хлеб «Белорусский»
Жена: а сырку?
На свет божий, точнее, призрачное мерцание монитора, извлекается сыр
«Польский Королевский»
Жена: а хлебушку порезать?
Встаю, достаю чашку, разворачиваю хлеб… Он нарезной!
Жена (в слезах): ты это специально? !
Вот и пойми этих женщин.
З. Ы. По пути домой, на вопрос ментов о содержимом рюкзачка, выпалил скороговоркой: молоко «Украинское», сыр «Королевский», хлеб
«Белорусский» и важные документы. Стражи порядка, видимо решили не связываться с психом. Отпустили даже не посмотрев содержимое.
З. З. Ы. Да здравствуют торговые марки, проповедующие дружбу народов.
* * *
Девушка, а вы не хотите заняться….
Еще один случай с моим другом блондинкой.
Было это где-то году в 95.
После получения достойной зарплаты, с чувством выполненного долга в душе и соответственно с полными пакетами дорогой еды в цепких бухгалтерских ручках, выходит она из булочной.
Буквально навстречу, Мужчина.
Уровень не то что бы ниже среднего, ну вы сами представите.
Интеллигент в поисках десятки.
Подходит к ней и спрашивает.
— Девушка, а вы не хотите заняться кун@лингусом?
А она еще годовой и квартальный отчеты не сдала — бухгалтеры поймут.
В голове только сальды-бульды, да упрямый баланс, упорно не становящийся на кончало. .
Заработал мощнейший компьютер.
Покруче тех, на которых погоду считают.
Бесконечные запросы и ссылки, такой офигенный мозговой штурм.
До нее суть не доходит, но все же понятно, что такой приятный мужчина ничего плохого ей не пожелает. Тем более среди бела дня, в людном месте.
А он аж напрягся, видно, что так и ждет ответа.
Ирина Владимировна, девушка воспитанная и участливая, автоматически сказала:
— Да, конечно!
Обрадованный мужичок расцвел как куст сирени и попытался взять ее за руку.
И тут в этой изящной головке, украшенной белыми кудрями, выскочил ответ.
Бинго! ! ! Она таки поняла Что конкретно ей предложили.
— Мужчина, вы, что совсем тут обалдели! Я сейчас милицию позову! !
Любитель ceксуальных утех видимо и так был пуглив как лань, сквозанул от Иришки ломая кусты и березы. Прям через дорогу, хорошо машин мало было и этот пионер уличного сэкса не пострадал.
Стал на другой стороне дороги и смотрит на моего Друга с немым укором, дескать и не знаешь ты дура от какого счастья отказалась.
А на Иришку свет Владимировну дикий ржач напал. В принципе, плохого он ей не предлагал, да и мужичок был такой ничего себе, где-то даже симпатишный.
И чтобы как-то реанимировать непоследовательное женское племя Иришка крикнула через дорогу:
— Но за предложение, Спасибо!
И похиляла домой потихоньку.
Вот и пойми этих женщин.
* * *
Преамбула. Настроение с утра не очень — нас снегом заметает нехило, поутру много аварий, добиралась с мылом. На работе дел много, одно другого дурнее. В конце концов в начале двенадцатого не выдерживаю, отправляю всех к хомячку и закрываю дверь из приемной в свой кабинет (сие у нас не принято, обычно все двери открыты, кроме директорской). Потом пару раз, вылетая за бумагами, шарахаю дверьми. Директор, уезжая, делает внушение секретарю по моему поводу.
Амбула. Открываю дверку и вижу картинку: у секретаря сняты три трубки по одной под каждым ухом и факсовая рядом лежит. В офис входит один из клиентов и спрашивает меня, секретарь не глядя в его сторону говорит, что в офисе нет. Мэн, разворачиваясь, чтобы выйти, видит меня в дверях кабинета. Минута молчания, потом спрашивает "Девушка, что же Вы меня обманываете". Секретарь не поднимая глаз от бумаг и что-то записывая "А мне директор сказал, что ее нет сегодня ни для одного долб. . . ба кроме него"
Занавес

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100