Дело было 3 года назад. Мы в подъезде с друзьями общались и отмечали вроде день Ракетных войск и артиллерии. А я в тот вечер была сильно обижена на своего молодого человека и со зла выпила чуть-чуть водочки. Самое интересное было дальше.
Мимо проходил сосед одного из наших друзей. Обрадовавшись такому поводу, решил к нам присоединиться и сбегал домой. Принес он спирт, разбавленный клювенным соком. После полстопочки этого напитка я решила пойти домой. До дома я добралась нормально (благо жила рядом), даже разделась и легла спать. Ночью я проснулась. Но не в кровати. Я сидела на каких-то тряпках, вокруг полная темнота. Я стала ощупывать все, чтобы понять где я нахожусь. Руки наткнулись на еще какие-то тряпки, которые висели передо мной, потом уткнулись в стену. Наконец я обнаружила дверь! После того, как я ее толкнула, я оказалась в какой-то комнате. Первая мысль: куда меня затащили, я же вроде дома засыпала?! Потом медленно соображаю, что я все-таки в своей комнате, только ракурс какой-то другой... И я понимаю, что только что вылезла из шкафа!!! Какая мысль посетила меня ночью, чтобы я догадалась забраться в шкаф, до сих пор не пойму, но друзья потом долго смеялись.
12 Dec 2008 | ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Многие спорят. Чем лучше всего отстирать попавшее на одежду машинное масло. Напрасно.
Лучше всего отстирывает масло четыреххлористый углерод. Его даже в химчистках применяли. Потом перестали из-за ядовитости.
Как-то страна строила объект по производству важнейшего чертечего. Начальник главка, замминистра, начальник отдела ЦК, курирующий
Небольшой военный городок... Два молодых лейтенанта возвратились из крмандировки. Один из них, тот что был женат, говорит: "Давай сейчас ко мне, отметим это дело, я в лавку схожу, а ты пока помойся!"
Через некоторое время в квартиру входит жена. "Ага, шинель на вешалке, сапоги под вешалкой — не иначе, любимый муж вернулся!"
Начинает искать мужа, наконец, заходит в ванную. Видит, муж намылил голову, но терпеть уже невмоготу! Ухватывает мужика за причинное место и ласково так воркует: "Ну, что, милок, не потерял еще там в своей командировке?" Следует немая сцена...
В недавном прошлом у меня появилась племянница, в которой я души не чаю. Ей 2 годика. Часто забираю ее у брата погулять в парке. Неоднократно замечал на себе осуждающие взгляды мужиков. Я понимаю, что взрослый мужик, корчащий рожи, ползающий на четвереньках по траве, изображая из себя муравья, играющий в прятки при всем народе, не вполне обычное зрелище. Но, блин, один ее смех, ее улыбка мне дороже мнения всей планеты.
В школе я был крутым парнем: мы с парнями дрались, шутили над учителями и даже умудрились затопить три этажа школы. Но в седьмом классе у меня начало падать зрение. Сидя на второй парте, я уже ничего не видел. Сказать родителям было как-то стыдно, да и денег не было, и это забылось, продолжил списывать у друга. И вот однажды после уроков со мной до дома пошёл друг со своей сестрой. Мы поднялись на мой этаж, и они достали очки: скинулись всем классом. Долго меня дразнили плаксой, люблю их!