Милые наши дамы! Не комплексуйте по поводу своей фигуры.
Ну-у-у... Не всем же быть худыми... Надо же кому-то быть и красивыми! |
Анекдоты соцсетей | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Вывести породу собак, которая отбирает потраченные деньги и приносит обратно.
Назвать ее — Кэшбэк-терьер
Экзамен по физике. Профессор приполз с бодунища, злой, глаза красные, и решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор ему — вопрос:
– Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
– Открою форточку.
– Правильно. А теперь просчитайте-ка мне, молодой человек, изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
– Эээ….
– Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов.
Заходит студентка.
– Девушка, представьте, вот едете вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
– Я? Ну, пожалуй, пиджак сниму.
– Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
– Ну, тогда еще и блузку сниму.
– Ну, нет, совсем жарко!
– Ну, джинсы сниму.
– А не боишься?
– Да пусть меня хоть весь автобус нагнет, но форточку я не открою!
Снимает мужик в годах молодую особу. Приводит домой. Как обычно — стихи, шампанское и так далее. Подходит дело к постели, он стелит полотенце на кровать. Она, с удивленным видом:
— Зачем?
Он:
— Понимаешь, ты юная, ну, в общем, чтоб не запачкать простынь.
Она:
— Послушай дядя, намотай его себе на член, чтоб вхолостую не работать.
— Давно избыточный вес?
— После вторых родов.
— Когда были вторые роды?
— Через четыре года после первых.
— КОГДА БЫЛИ ПЕРВЫЕ?
— Через год после свадьбы.
— КОГДА ТЫ ВЫШЛА ЗАМУЖ, (СССУКА)?
— На второго курсе.
— В КАКОМ ГОДУ ЭТО БЫЛО?
— ЧЕРЕЗ ГОД ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ ШКОЛЫ.
— ЕСЛИ ТЫ НЕ НАЗОВЕШЬ ГОД, Я ТЕБЯ УБЬЮ!!