На тему женской логики

У нас дома звелись жучки. Маленькие такие, с крыльями. Долгое время не могли найти где они, гады, плодятся. И вот звоню как-то вечером жене с работы, а она мне сообщает радостную новость — нашла! В банке со специями. И вместо того, чтобы просто выбросить эту банку вместе содержимым, моя ненаглядная решила их УБИТЬ. Да-да, именно УБИТЬ. За то, что докучали, ели наши специи, летали перед телевизором, короче, целый список преступлений. Как по-вашему лучше всего убить жучков? Думаю, просто смыть их в унитаз показалось жене слишком уж банально. Поэтому банка с ненавистными насекомыми отправилась в ад для мелких жуков или попросту в микроволновку. Через минуту проверка показала, что гады шевелятся и продолжают есть наши специи. Таймер был установлен на 4 минуты. Спустя какое-то время из печки повалил густой черный и вонючий дым. Итог: вся квартира проветривается, а жена с дочкой два часа сидят в ванной. Услышав мой громкий смех супруга пообещала мне на ужин много маленького мяса со специями...

В детстве я яро говорила, что никогда не буду пить, курить, ругаться матом. И все в таком духе. Мой старший брат иронично говорил, что рано или поздно я это начну делать. Зло кричала: "Нет!". И убегала в другую комнату. Прошли года. Сижу на одной кухне с братом, выкуриваю вторую сигарету, пью со словами: "[м]лять, а че все так х[рен]ово то? ". Моя клятва сработала немного наоборот. Совсем капельку.

111: мне что-нибудь из съедобного привезти?

222: а у тебя денег много?

111: не очень.

222: копи с@ка.

222: ой купи сока.

У меня жена скорняк. Как-то идём по улице, мимо бежит кошка. Жена говорит: "Битостей много, на шапку таких две надо"