Приезжают рекетиры к частному предпринимателю. Схватили его, связали, привязали к колодезной веревке и опускают вниз головой в колодец. Опустили, подержали, пока предприниматель слегка воды хлебнул, вытягивают, спрашивают:

— золото, баксы, брилианты есть?

Мужик:

— да не, ребята, нету ничего...

Опускают второй раз.. рекетиры:

— мужик, золото, баксы, брильянты есть? мужик только мычит...

Опустили третий раз, подождали чуть дольше, вытягивают:

— ну чего, золото, баксы, брильянты есть?

Предприниматель, отдышавшись:

— мужики, вам бы лучше водолаза с фонариком туда опустить, я же не вижу там ничего!!!

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:

— Ясненько!

Подбегает спереди:

— Непонятненько!

Опять подбегает сзади:

— Ясненько!

Опять спереди:

— Непонятнеько!

И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:

— Мышка, ты чего?

— Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!

Советы покупателям.

— Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду.

Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато вы будете уверены на все сто.

— Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно 1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах!

— Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь — это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!

— При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".

— Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки.

Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале, довольно ядовит.

— Покупая у цыган лошадь, проверьте — надежно ли вставлена пробка.

— Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Волк попал в "волчью яму". Мимо пробегал заяц, увидел внизу волка. Взял каменни и стал бросаться в волка сверху, когда камни кончились, стал палками бросаться, маленькие кончились, взял дубинку, размахнулся, а она его перевесила, и он сней вместе упал к волку в яму.

— Волк, не поверишь, извиняться пришёл.