Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта провизора) написано:

Аптек-менеджер Марина. Что такое

Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..

Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек — менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.

Парень (П): — Упаковку презервативов..

Аптек-менеджер (АМ): — А Вам

ЗАЧЕМ?

(П) в ступоре... (П): — А Вам не всё равно?

(АМ): — Ну я же должна помочь Вам выбрать...

(П): — Да б*ядь, шарики надувать буду!!!

(АМ): — Тогда берите ехstrа strоng они прочные..

(П) в шоке...

(П) не стесняясь выражений: — А если у меня во время этого процесса х[рен] встанет?

(АМ): — Если на мужика, то у нас для aн@льного ceкса только

"Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...

(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: — Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...

Парня совсем переклинило...

(АМ): — А Вы оральный ceкс планируете?

(П): — С кем?

(АМ): — А это всё равно, презервативы для орального ceкса, подходят как и мужчинам так и женщинам...

(П): — Да мне уже вроде не надо...

(АМ): — Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.

Очередь в коме, парень смотрит на всё это о(чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице..

(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?

Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!

Народ лежит.

(АМ) обращаясь к Парню: — Какие брать будете?

(П) направляясь к двери: —

Спасибо, уже по"б@лся..

(АМ) деду: — А Вам, что?

(Д): — Калоприёмник и фенозепам!

(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

Сегодня меня останавливает гаишник(г), перегорела одна противотуманка(я их использую как ДХО). Пока он подходил к машине я включил фары. Диалог:

Г: только что горела только одна противотуманка

Я: да ладно ^_^

Г: вы сегодня что-то запрещённое употребляли?

Я: что-то употреблял

Г: а из запрещенного?

Я: да

Г: что?

Я: пирожки

Г: а причём тут они?

Я: а мне их жена есть запрещает...

Зоозащитники в России поддерживают идею открыть подвалы в домах для того, чтобы там жили бездомные кошки и собаки. Коммунальщики выступают против. Может стоит уже поддержать идею о запрете выкидывания животных на улицу, тогда и подвалы открывать не нужно будет. И животные гибнуть на холоде перестанут. Ведь виной тому, что столько бездомных животных только Вы, люди.

Вот знаете, раздражают такие люди, которые пытаются доказать, что им хуже. Говоришь им, например, что у тебя депрессия, а они такие – "а у меня три депрессии, так что не ной, мне хуже". Извините, это что такое?

Сижу у кабинета, жду своей очереди на УЗИ, рядом кабинет колоноскопии там деды в очереди грууустные такие. И вот подбегает другой радостный и говорит "мне без очереди!". Ну ему, мол, иди конечно!!! Через минуту вылетает оттуда и кричит "Я ж не знал! А она мне кочергу к жопе! А я не готов!" 😄