анекдотов.net / Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта  провизора) написано:  Аптек-менед..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта
провизора) написано:
Аптек-менеджер Марина. Что такое
Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень
лет 25, потом дед, еще с Деникиным
красных
рубал, и собственно я. За
прилавком та самая Аптек —
менеджер Марина, бабища
размером 1000Х1000Х1000 годов этак
ближе к 60.
Парень (П): — Упаковку
презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): — А Вам
ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): — А Вам не все
равно?
(АМ): — Ну я же должна помочь Вам
выбрать...
(П): — Да б*ядь, шарики надувать
буду!!!
(АМ): — Тогда берите ехstrа strоng они
прочные..
(П) в шоке....
(П) не стесняясь выражений: — А
если у меня во время этого
процесса хер
встанет?
(АМ): — Если на мужика, то у нас для
aн@льного ceкса только
"Голубая луна" а
если на девушку то сейчас мы Вам
что нибудь подберем...
Очередь катается по полу, парень
сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю
аптеку: — Есть с пупырышками, с
колечками,
супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): — А Вы оральный ceкс
планируете?
(П): — С кем?
(АМ): — А это все равно,
презервативы для орального
ceкса, подходят как и
мужчинам так и женщинам...
(П): — Да мне уже вроде не надо...
(АМ): — Да, Вы не волнуйтесь, есть
все цвета и размеры, Вам
рекомендую
зеленые, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит
на все это о(чум)евшими глазами с
улыбкой
дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам
понюхать принести?
Дед (Д): Че, использованный что
ли? Они ж герметично
упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: — Какие
брать будете?
(П) направляясь к двери: —
Спасибо, уже по"б@лся..
(АМ) деду: — А Вам, что?
(Д): — Калоприемник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?
Медицинские истории
* * *
Вслед истории про "вздутие живота вследствие беременности". Была и в
моей жизни мед. справка, оставившая неизгладимые впечатления у коллег и
несмываемый позор в моей биографии.
Итак, однажды меня укусил пес. Громадный, дурной и невоспитанный
кавказец друзей, впрочем, виновата была я сама — в состоянии приличного
подпития полезла его погладить. Он и так был в стрессе — вывели из
вольера, привязали в дальнем углу сада, вокруг полно чужих (крестины
обмываем!), зверь аж охрип от лая и ненависти, а тут и я с объятиями.
Прыжок был явно нацелен в горло, но поводок спас бабу-дуру — песик
достал клыками только до бюста (а размерами я Богом не обижена). Три
клычища встретили на пути джинсовую ткань и оставили здоровые синяки.
Четвертый клык попал подмышку и оставил там изрядную дыру (обмотанная
ваткой спичка с перекисью уходила в ямку целиком). Дальнейшие
душераздирающие подробности опустим, а от еще дольше получится.
Следующий же день был рабочим, я только-только устроилась в большую и
приличную фирму и о прогуле речи быть не могло, а к врачу все-таки
хотелось, не комар ведь укусил. Значит, нужен оправдательный документ.
Сказано-сделано, с утра я уже в регистратуре поликлиники. А есть талон к
хирургу? — А пожалуйста! Надо бы насторожиться, с каких это пор у нас
талоны свободно и без очереди? Но ничего не екнуло в травмированной
груди...
В пахучем больничном коридоре два кабинета хирургов. К одному —
стандартная очередь в гипсе, на костылях, в повязках и т.д. Злобные и
подозрительные взгляды исподлобья — а не собирается ли этот симулянт
пролезть без очереди? То есть успокаивающая и нормальная обстановка
нашей поликлиники. Возле двери рядом витает ужас — там нет НИКОГО. А
талончик-то мой именно сюда. Наивно решив, что после укуса в грудь мне
уже мало что страшно, стучу и вхожу.
За столом сидит ОНА. ОН. ВРАЧ-ХИРУРГ. Древняя-древняя бабушка, таких и
на улицах-то не увидишь, они неходячие. Седая как лунь, чуть живая, в
нирване, на внешние раздражители не реагирует. Но в белом халате и при
кабинете. Ни на здрасьте, ни на окрики "Кхе-кхе! Доктор!" не отвечает.
Зато из перевязочной вышла медсестра, лет на 10 помоложе, то есть годков
70-75, и поинтересовалась, чего мне понадобилось. Судя по всему, к
пациентам здесь не были готовы и вряд ли помнили, для чего они вообще
сюда прутся.
Я уже поняла, почему мне так легко достался талон к этому врачу, но
отступать бессмысленно, хоть справку надо взять на работу. Через десять
минут громогласных повторов одного и того же в ухо глухоманной сестрице
я объяснила ситуевину и попросила осмотреть укус, дать мне рекомендации
по лечению и справку. Насчет рекомендаций — самой стало смешно, но
что-то из рассказаного бабанька расслышала (на мою голову), справку
накарябала и даже сумела получить подпись от призрака хирурга.
Ах, ну почему я была (да и осталась)так наивна и доверчива и мне даже в
голову не пришло ее развернуть и прочитать, прежде чем вручить своей
начальнице, даме ехидной и горластой... В общем, в справке было дословно
написано: такая-то сякая была на приеме у врача по поводу УКУСА
КАВКАЗЦЕМ ЛЕВОЙ МОЛОЧНОЙ ЖЕЛЕЗЫ. Подпись. Печать. Дата.
Сами понимаете, что страстный кавказец, откусивший новой сотруднице
левую молочную железу, стал хитом фирмы не на один год. А с карьерой
отчего-то и как-то не сложилось... Ставки потешника не предусмотрено...
* * *
Сегодня, в рамках проводимого (или проходимого?) мною медосмотра,
пришлось посетить наш Барнаульский психоневралогический диспансер, более
известный в нашем городе, как "психушка на луговой".
Отстоял очередь в регистратуру, говорю в окошечко, дескать, справка
нужна. Мне окошечная тетя отвечает, что у них справки даются только при
предъявлении военного билета. Я начинаю ругаться, мол, какого хрена я
должен военник с собой таскать, откуда я мог знать, что он понадобится и
т. д. Тетка талдычит, что ей по фиг, правила есть правила и прочее в том
же духе.
Разочарованный отхожу от окошка регистратуры, с возмущенным
восклицанием:
— НУ У ВАС ТУТ И ДУРДОМ!!!
Замечаю странные взгяды людей из очереди.
И только на улице сообразил, что в стенах психоневралогической клиники
фраза: "ну у вас тут и дурдом" — это просто констатация факта.
* * *
История и смешная и несколько печальная одновременно.
Преамбула — у меня диабет.
Амбула.
Иногда мне становится нехорошо, и надо стрескать чего-то сладкого.
И иногда это случается совершенно невовремя, как это обычно бывает.
Сегодня это было именно ОЧЕНЬ невовремя.
Сунулась — с собой ничего сладкого нет.
Купила лимонад, выпила — помогло слабо.
Купила еще лимонаду, собралась пить, но тут рядом с собой обнаружила аптеку.
Собравшись с силами — а слабость была немеряная, надо сказать, диабетики меня поймут — заползаю туда, испрашиваю глюкозу в ампулах, если нет, то в таблетках.
Была в таблетках.
Цапаю глюкозу, кидаю несколько таблеток в рот, заливаю это дело лимонадом, падаю на стул, жду эффекта.
Через некоторое время мир вокруг меня пришел в норму — если кто не знает, то при резком падении сахара при диабете окружение несколько искажается.
Я вздыхаю с облегчением, и поднимаю глаза на фармацевтов аптеки.
ТАКИЕ глаза воочию — извините за калабур — я видела впервые.
А что бы вы подумали?!!
Вползает, шатаясь, прилично одетая молодая дама, вся взмокшая и лохматая, сиплым шепотом требует глюкозу, потом обрушивается на стул, кидает глюкозу в рот, туда же заливает чуть не литр лимонада, и отрубается минут на 10, чтобы потом воскреснуть с бледным лицом и полувоплем "Наконец-то!!!".
ЗЫ. Состояние — врагу не пожелаю.
* * *
* * *
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100