|
У стойки стоят два друга. Уже довольно долго стоят и немало приняли в себя. Разговор пошёл откровенный:
— Слушай друг — ты уже три года живёшь с этой женщиной. Давно хотел тебя спросить. Трахал ты её хоть раз с другой стороны? Тот замахал руками в ответ: — Что-о-о?! Я что похож на сумасшедшего? Чтобы она забеременела? Зачем мне эти проблемы?! |
| 14 Feb 2006 | Ола-ла [email protected]   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Встречаются две бабки, одна другой рассказывает:
— Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в лицо ху. м тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!
Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин — купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...
Жена отправляет мужа в булочную за круасанами:
— А сколько купить, дорогая?
— Купи столько, сколько у нас с тобой сегодня ночью было!
Муж приходит в булочную:
— Мне пожалуйста,5 круасанов
Задумался:
— Нет, мне пожалуйста 3 круасана, шоколадку и чупа-чупс!
Пpофессоp на лекции pассказывает, что мужчина во вpемя полового сношения теpяет столько энеpгии, что этой энеpгии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товаpный вагон. Одна студентка, потягиваясь:
— Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!