анекдотов.net / Случай, произошедший в одном из кинотеатров Ростова. Должны были привезти в этот оплот важнейшего дл..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Случай, произошедший в одном из кинотеатров Ростова. Должны были привезти в этот оплот важнейшего для нас искусства первую копию нового боевика «Кокаин». Поскольку первых копий немного они кочуют по России в порядке очередности. Поднимает ответственный ростовский киночиновник трубку и звонит в Астрахань, представители которой непозволительно долго удерживали этот кассовый фильм. — Алло, это вас из Ростова беспокоят. Вы когда нам «Кокаин» пришлете? На том конце провода непонятно помолчали и странно спросили: — А что должны были? – А то сами не знаете! – закипятился чиновник. – А много ли кокаина? – вопросила трубка металлическим голосом. Ростовчанин даже задохнулся от этого вопиющего дуракаваляния:- Как обычно, три банки( имелись в виду круглые коробки с лентами). Если вы и дальше будете тянуть, мы на вас управу найдем. – Вы знаете куда вы звоните – ехидно осведомился далекий оппонент. – Это областное управление по борьбе с незаконным оборотом нарк@тиков. – Ой, — скуксился чиновник – Я кажется не туда попал. И сбивчиво начал объяснять собеседнику весь комизм ситуации, с ужасом чувствуя, как неправдоподобно это у него выходит. Ему уже виделись мускулистые «омоновцы» вышибающие ногами двери его уютного кабинета. К счастью астраханские милиционеры позвонили киношникам и все выяснили. Но проверить все-таки не преминули – уж больно тема скользкая.
.
Розыгрыши, мелкие пакости и обломы
* * *
* * *
Сам я живу в Питере, но есть у меня в Москве одна знакомая, с которой мы очень плотно переписываемся по е-mаil. Разумеется, компьютер не всегда под рукой, поэтому частенько приходится пользоваться мобильником (через е-mаil клиент). У меня на ящик подписано много рассылок (в том числе и от ), так вот, чтобы не засорять телефон и ускорить процесс получения почты, я специально для этой девушки открыл новый ящик. В этом ящике я настроил автоматическую подпись: "Твой Антошка".
Теперь сама история. Сижу я сегодня на работе, просматриваю вакансии (ищу новую работу), попутно общаясь со своей знакомой. Нахожу одну интересную вакансию, пишу письмо с резюме, отправляю... И только потом с ужасом обнаруживаю, что отправил резюме не с того ящика. Представьте себе: сидит такой суровый дядька (или тетька) в отделе кадров, читает резюме, а там в конце "Твой Антошка"... Вот он удивится...
* * *
История это произошла с одним моим знакомым.
Покупает он, значит, какую-то технику в магазине "ТЕХНОСИЛА"
(если кто не знает — это сеть магазинов в Москве по торговле техникой),
подходит к нему парень молодой и украдкой предлагает п@рнушку.
Ну мой знакомый ему и говорит:
— А у тебя есть какая-нибудь оригинальная, чтобы запомнилась на всю жизнь?
— Да, есть — русская, на всю жизнь запомнится — точно!!
Ну купил он, значит, эту кассету за рублей 100-150, точно сказать не могу —
это не важно, привез ее домой, вечером с женой легли в постель, включили
видео и начали смотреть...
На экране появилась обычная комната в обычном доме и в кресле там сидела
женщина, похожая на бомжиху в какой-то грязной комбинации. И не просто
сидела, а еще пила пиво из бутылки.
Ну минут пять пили-пила, потом голос за кадром, обращенный к этой женщине:
— Слушай, хватит пить, а? Давай, начинай уже!
Эта бомжиха ему:
— Да пошел ты!! Отстань от меня!!
И брыкнула ногой в сторону камеры.
Тут камера разворачивается на 180 градусов, на экране появляется оператор
и, обращаясь к зрителю, говорит такую вещь:
— Слушай, мужик, сегодня дама не в духе... Попробуй включить эту же кассету
завтра...
И ВСЕ!!! Дальше кассета была абсолютно пустая...
* * *
Эта история случилась в Москве в начале семидесятых годов прошлого века. Я проходил практику в одном из московских НИИ, а все свободное время гулял по городу. Как-то раз, в районе Детского Мира ко мне подошел мужичек и предложил купить записи группы Би Джис на пластинке (такие, как вставлялись в журнал "Кругозор"). "Запись, говорит, заводская, а то, что название другое, так это для маскировки. Сам, ведь, понимаешь, не будем же мы так светиться!".
Заплатил я 1 руб. и быстренько поехал к своему проигрывателю. "Ничего, что Лидия Русланова, ничего, что "Зеленый горошек", сейчас мы послушаем нормальную группу", — так, или примерно так, думал я. Приезжаю, вставляю и чудо свершилось — "Зеленый горошек"! Спасибо тому мужичку за науку. Он был одним из первых бизнесменов — брал уцененные пластинки по 1 копейке и продавал, как сейчас говорят "лохам" по 1 рублю. 10000% прибыли — Абрамович отдыхает! Уже потом, я легко узнавал уловки всяких шулеров, но таких Мастеров встречать не приходилось. И слава Богу!
* * *
Катя (моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров,
которые неделю назад сделали кладку яиц. Поскольку вывести молодняк
в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца
в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гепертолог и оставил там в инкубаторе.
В это же время Катя уехала в срочную командировку, договориться с
врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца должен был ее муж
Сергей. Лике она дала мобильный телефон своего мужа. Ранее Лика и
Сергей не встречались. Далее следует ситуация: Лика звонит на мобилу
Сергею, попадает на другой номер, по воле обстоятельств там оказывается
тоже некий Сергей. Цитирую разговор:
— Привет, это Сергей?
— Да. Привет!
— Ну как там твои яйца?
— ... А?... Нормально. А что?
— Ну холод такой! Ночью не замерзли?
— ... Нет. А должны были?
— Ну я не знаю, это врач должен решать. Мы сегодня, кстати, их везем?
— Кого?...
— Ну яйца!
— ... Куда?!
— В зоопарк! Их же должен врач осмотреть!
— ... Зачем?
— Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из
них вылупился!
— Девушка... Вы меня пугаете...
— ... Это Сергей?
— Да!
— Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк?
— Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны.
— Катя тебе передавала?
— Что?
— Блин, ну что мы должны ехать в зоопарк.
— Катя это кто?
— Хм... Была по-моему твоей женой.
— А я не женат.
— ??? ЭТО СЕРГЕЙ?! ЛУКАШОВ?!
— НЕТ! СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! Я ЕЩЕ ПОЖИВУ!"
* * *
Еще одна прикольная турбайка с нашего форума на Индостан.ру
Со мной в Пури был прикол. Я была там не с организованной группой, а с тремя знакомыми. Они уже по третьему разу были в Индии, и больше хотели отдохнуть, чем ходить по всяким местам паломничества. А я была в первый раз, и мне хотелось все посмотреть. Поэтому я подружилась с велорикшей, который был моим экскурсоводом по Пури; с ним я везде и ездила.
В последний день перед отъездом он уговорил меня поехать посмотреть рыбацкую деревню. Деревня стоит на берегу океана. Жилища — бамбуковые хижины. Когда мы проходили мимо одно из хижин, увидели там группу женщин. Это жены рыбаков, они собираются все вместе либо по своим хозяйским делам, либо просто чтобы не скучать. Они увидели меня и стали кричать и жестами приглашать к себе.
Мы подошли, и нас завели в "дом" и усадили на глинобитное сооружение, похожее не то на полку, не то на кровать. Английский знал только рикша, и он был мои переводчиком. Все женщины и девочки облепили меня со всех сторон, каждая потрогала и пощипала. Они достали свою косметику и стали делать мне макияж. Я сначала сопротивлялась, но рикша пояснил, что так они выражают свою любовь, поэтому отказываться будет невежливо. Мое лицо обсыпали каким-то белым порошком, что-то вроде рисовой муки. Глаза подкрасили каджалом. Причем не карандашом, а черной пастой, которой красят веки изнутри. Мне это совсем не понравилось, глазам было больно, но я мужественно стерпела. Потом глянула на себя в зеркало и ужаснулась — это был клоун.
Мне дали подержать младенца. У матери этого ребенка еще пять детей кроме него, а ей всего 25 лет... Я поиграла с малышом и, собираясь уходить, возвращаю его матери. Но не тут-то было! Мать и ее подружки замахали руками и сказали, что этот ребенок теперь мой. Я в шоке, спрашиваю рикшу, что все это значит. Оказывается, мамаша мне решила подарить ребенка. Она считает, что со мной ее сыну будет лучше, да и вообще я ей понравилась. С большим трудом мне удалось уговорить ее взять ребенка обратно, объяснив это тем, что через границу меня не выпустят с чужим ребенком.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100