анекдотов.net / Преамбула. Запретил девушке манагеру по продажам продавать за нал. Сама хохма: Звонок ее клиента...
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки
Преамбула. Запретил девушке манагеру по продажам продавать за нал.
Сама хохма:
Звонок ее клиента. Обсуждение заявки, наличие на складе... После непродолжительной паузы на выслушивание клиента выдает на всю комнату:
— Аналом я больше не занимаюсь!...
Пол дня фирма не может нормально работать!
Лучшие анекдоты из жизни
😡 😕 😐 🙂 😂
главная << Д А Л Е Е! >> 15 сразу
* * *
Ездили на юга, тормознули гаишники... В общем, вот вам "народная примета": если у гаишной машины открыт багажник- то берут деньгами. Если нет- то или составят протокол, или так отпустят. Багажник они открывают, чтобы задняя камера не видела, что они берут деньги.
* * *
Сегодняшний афоризм от сына: провожаю в школу, предлагаю: "Иди через двор, на улице мороз, вся грязь подмерзла".
Он мне отвечает: "Мам, ты не замечаешь, что в нашем городе есть два состояния-или вся грязь подмерзла, или вся грязь подсохла"
* * *
Питон
Заранее извиняюсь, рассказ будет длинным, так что любители коротких реплик пусть устроят перекур.
Есть у меня полдруга Оленька, у которой живет в доме питон. В попугаях не измерял, но змеюка внушительная. Вот напрасно думаете, что змеи внушительных размеров сродни удаву Каа, при всем уважении к Киплингу, хочу сказать, что слухи насчет мудрости удавов и питонов сильно преувеличены. Во всяком случае, отношения Оленьки со своим питоном обычно заканчиваются фразой: «Вот с@ка, опять насрал!»
Даже самому приходилось не раз подтирать за ним какашки из переваренных хомячков и крыс, которыми она вынуждена кормить этого товарища, ввиду особенностей его организма. Людям впечатлительным рекомендую просто смириться с тем фактом, что буквально каждый день надо устраивать экзекуции грызунам, ибо нормальную говядину эта с@ка не ест.
А вообще этот питон сам по себе добрый, но тупой как пробка. Это поначалу кажется, что если у женщины проживает змея, то страшно. Потом привыкаешь, дескать, а, это ты, привет! Иди сри в своем террариуме. И еще эти питоны пердят, наверное, если хомячок попался из подвала Газпрома. Бывает, наступишь на него ногой, так все и вылазит оттуда, из кишки. Наступал я на него не раз, однажды даже диваном придавил, но ничего, кроме молчаливого упрека в его глазах за это не почувствовал. Добрый чувак этот питон.
А недавно случилось так, что Олечка заказала стиральную машинку. Нет, питон во время доставки не выполз на лестничную площадку и не пугал своим зловещим видом рядовых петербуржцев. Этот чувак умудрился заползти в камеру и спокойно прокрутиться там полтора часа! Боже, как мы его не заметили! Вернее, заметили, но было уже поздно.
— Пипец твоему питону, — сказал я Оленьке.
— Да где тут СТОП, твою мать! — прокричала Ольга, так и не разобравшись в инструкции к новой стиралке, — Да сделай же что-нибудь!
— Да сейчас, давай из розетки выдерну! — ответил я.
Ага, фигушки. Ну отключили подачу электричества, а эта круглая фигня все равно не открывается. Я смотрю на питона, питон смотрит на меня, офигевший.
— Ну нажми что-нибудь! — протестует Ольга.
— Да уже нажал, но, мля, эта фигня пока не докрутится, не остановится, а про аварийный слив сама ищи!
— П%%%%ц, он там не задохнется?
— Да ну, по идее ведь пресмыкающееся, чем там они дышат? Жабрами?
Короче, так и не нашли, как остановить эту стиралку. Запустили продолжить и слезно смотрели на морду питона, которая иногда мелькала среди тряпок. Зуб даю, что кроме матюгов, ему ничего на ум не приходило.
Когда стиралка слила воду и демонстративно отчиталась за проделанную работу, питон выполз вообще никакой. Три дня потом не жрал, бедненький.
И правильно. Ибо нефиг ползать по всем щелям.
* * *
Профессионализм бывает разный, в этом я еще раз вчера убедился. Обычно я подстригаюсь на Фаворского и стараюсь попасть к одной и той же девушке. Она хорошенькая, как парикмахер — и не только. Мастер своего профиля она выполнят свою работу так, что поневоле начинаешь релаксировать — не надо к этому слову придумывать всякую хрень. Ее движения и прикосновения погружают вас на грань сна, а по щелканью ножниц можно посчитать количество имеющихся на вашей голове волос... Ведь к каждому из них она подходит индивидуально.
Но вчера волею судьбы я забрел в другое место. Смутил пустой тамбур для ожидания, но я рискнул заглянуть в зал. Мастер встретила меня упертыми в бока руками кивком головы и емкой фразой — заходи! И я понял, что бежать поздно.
— Как будем стричься? -дежурная фраза любого парикмахера, но не всегда дающая право выбора.
— Коротко и красиво! — так же дежурно ответил я.
— Хм, сомневаюсь, насчет красиво, стрижкой ведь природу не обманешь, а вот коротко, попробуем- вздохнула она и пошарилась в тумбочке извлекая оттуда "Ниву" или "Дон". Судя по захвату надетой на машинку жатки, я мог ошибиться в названии, но не в фирме изготовителе, — ну-с приступим. Произнесла она и дважды обмотала провод у моей шеи, чтобы он не болтался по полу.
В этот момент я думал только об одном — только бы не подскользнулась, только бы не подскользнулась! А если подскользнется, не держалась бы за машинку... Во время ее нескольких взмахов руками и рева " Дона" я успел заметить только одно, что мои уши живут собственной жизнью или имеют свой разум. Я ими точно не управлял, но как только на них падала тень от машинки, они прижимались к моей голове. Иногда я их даже терял из виду.
— Какие височки, прямые, косые? -через двадцать секунд произнесла мастер.
— Уже? — опешил я, — да мне разницы нет, никогда об этом не задумывался.
— Ладно, сделаю зигзагообразные, — задумчиво произнесла она и уловив мой удивленный взгляд, добавила — вам без разницы, а мне по приколу! — Она щелкнула еще несколько раз ножницами и назвало сумму. В которую по всей вероятности входили уже и чаевые...
Я не видел своей головы, все внимание отвлекали уши, они то прижимались к черепу, то отскакивали. Я подумал, что это нервный тик, но потом понял, что они аплодируют, как пассажиры при удачной посадке самолета. Я брел домой прикрываясь, моя девочка ждала меня у порога.
— Ты где стригся? — внимательно посмотрев на меня, поинтересовалась она.
— Все так плохо? -уныло произнес я, втягивая голову в плечи.
— Идеально!
Договорилась с ушами, подумал я и ломанулся к зеркалу в ванной. Даже при посредстве второго ручного зеркальца я не смог найти ни одного изъяна. Никаких "лесенок", торчащих пучков, ничего. Все ровно, красиво и действительно идеально. Да и я сам по ходу похорошел, не Ален Делон конечно, но...
— Так вот почему в тамбуре не было очереди, если бы людям не лень было ехать с другого конца города, то при ее профессионализме вряд ли бы даже так они смогли бы ее создать, — подумал я.
* * *
- : один дома? я заскочу через 10 мин
— : давай, подваливай, бабка на форуме все равно сидит
— : где?
— : да на лавочке у подъезда
* * *
Помните, с месяц тому назад я писала, что в качестве психотерапии, чтоб совсем не впасть в депрессию от таких московских погод — я купила легкий летний сарафанчик мятного цвета? Ну, мол, всем смертям и ураганам назло! У меня лето и ниибет!
Так вот. Вчера я его надела. Потому что на улице ливень тропический, громы и молнии, но в магазин Пятерочка за курицей идти надо прям по-любому. Все люди, как дураки, в резиновых сапогах и в куртках с капюшоном — а я вот наперекор всем, не такая! Я летняя, нежная, мятная, воздушная, красивая и с курицей Петелинка! Люди смотрели на меня с завистью. Кто-то улыбался приветливо. Женщины качали головами. Мужики провожали взглядами. И плевать сразу на погоду, на ливень этот, на все! Ибо я принесла в Пятерочку Лето и Радость! Целый день потом настроение было прекрасное.
Вечером собрались с мужем гулять с собакой. Я, значит, сарафанчик свой мятный надеваю, и стою, жду Лешу в прихожей. Выходит. Странно так на меня смотрит и говорит: Ты что, вот в этом на улицу собралась? ?
Я такая: Да, а что? Я наперекор ветрам и дождям несу людям радость и летнее настроение!
И он еще страннее смотрит и уточняет: Каким людям?
Я уже прям беситься начинаю. Таким, — говорю, — всем! В Пятерочке, например, сегодня все на меня смотрели и радовались!
Вижу: Леша прям ну совсем-совсем странно смотрит и опять зачем-то уточняет: В Пятерочке? И прям ВСЕ-ВСЕ радовались? ?
Ну не все-все прям, — говорю. Бабы не радовались, а мужики улыбались.
Еще бы, — говорит Леша. — Потому что это, Лида, НЕ САРАФАНЧИК! ЭТО НОЧНУШКА! !
И я такая: да что б ты понимал-то в сарафанчиках! ! Это просто модель такая! Воздушная! В рюшечках! Летняя! И даже не прозрачная! Я вон без трусов в нем ходила даже, и ничего!
Леша позеленел и молча повернул меня спиной к зеркалу. А там... .
Б%я. И сразу мне стало понятно: почему в Пятерочке бабы головами качали, а мужики радовались.
Это он спереди непрозрачный и все нормально и красиво, а сзади там ж@па. Прям настоящая, голая, но хоть без целлюлита — не так стыдно-то. А если чуть вперед наклониться — как я днем в Пятерочке, над холодильником с курицами — так вообще все еще лучше сразу.
Не, ну, конечно, это не ночнушка. Но и с сарафанчиком меня обманули. Это пляжное платье походу. Чтоб на пляже поверх купальника надевать. Суки! Почему тогда на ценнике было русскими буквами написано "Сарафан летний жен. "?!
В общем, теперь сижу и думаю: мне в Пятерочку лучше больше никогда уже не ходить, или, наоборот — я теперь там местная достопримечательность, и грузчики из Пятерочки теперь будут зазывать грузчиков из соседнего Дикси к ним в гости зайти, на голую бабу с курицей посмотреть?
Прям неудобненько-то как вышло все. Однако, здравствуйте.

анекдоты
свежие
лучшие / лучший
анекдоты дня
лучшие за неделю

истории
сегодня
лучшие / лучшая
история дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
лучшие / лучшая
лучшие за неделю

шутки
свежие
лучшие / лучшая
шутки дня
лучшие за неделю

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100