анекдотов.net / Очередь.  История эта случилась со мной. В ней нет ни одного (буквально) слова вымысла. Я сначала хо..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Очередь.
История эта случилась со мной. В ней нет ни одного (буквально) слова вымысла. Я сначала хотел написать сценарий. Написал, отослал Рязанову (на деревню дедушке). Но... умер Брежнев, наступили Андроповские времена, и наверное Рязанову было уже не до моего сценария, а мне и тем более. Сейчас я уже 26 лет живу в Америке, и сегодня вся эта история кажется мне неактуальной. Разве что для увеселения почтеннейшей публики на этом сайте.
Шел январь 1982 года. Я уже 5 лет как сидел "в отказе" (т. е подал документы на выезд в Израиль, но мне отказали, и продолжали отказывать с частотой раз в полгода). Работал я тогда программистом в ВЦ областной сельхозтехники (шарага еще та, но больше никуда не брали, спасибо и за это) и ездил изредка в Москву прикупить бананов-апельсинов-изюма семье (в первую очередь годовалому ребенку), а заодно какого-нибудь обувно-одежного дефицита, короче — на что напорюсь.
Очередная поездка. 25 января 1982 года. Запомнил эту дату на всю жизнь. Жил я у родственников у метро "Проспект Мира", и возвращаясь вечером домой, натыкаюсь на очередь в универмаг "Весна", который был напротив вышеуказанной станции метро, за австрийскими зимними цигейковыми женскими сапогами на "манке". Конец месяца, "выкинули" для плана. В то время, это было как найти жилу с золотом посреди пустыни.
Дело шло уже к закрытию (кто не помнит, тогда универмаги закрывались в 19: 00), и я, встав в очередь на улице и понимая что сегодня уже в магазин не попаду, молил Б-га чтобы сапоги еще остались на завтра.
Ровно в 19: 00 универмаг закрылся, зав. обувным отделом заверила нас, т. е. оставшуюся очередь, что сапоги еще есть, и мы стали по "древней" советской традиции эту очередь "переписывать". Так как я жил ближе всех и хоть как-то мог контролировать ситуацию у магазина за ночь, мне дали роль хранителя списка. Договорились, что до открытия магазина будем дежурить по 3 человека в час, чтобы никто посторонний не начал формировать новую очередь. А также что перекличку начнем в 8 утра, за 2 часа до открытия. И дежурные пойдут первыми, впереди очереди. Пока "переписывались", а дело это хлопотливое, глядишь уже 10 вечера. Получается, дежурить нужно 10 часов, т. е. 30 человек. Те, кто имел номера до 100, естественно пошли домой спать. Номера же за 500, понимая что в "нормальной" очереди им ничего не достанется, стали "драться" за места дежурных. Ну как-то все устаканилось, бОльшим номерам достались самые "ночные" часы — с 1 до 5. А ночь как назло выдалась далеко не "теплая": -25С и ниже, с пронизывающим ветром. Короче, чем не пожертвуешь ради пары бесценных сапог... Дежурным приходилось греться в соседнем с магазином подъезде, что оголяло вход в магазин и создавало потенциальную возможность создать новую очередь. Т. к. я жил рядом и, от волнения что мне достанется драгоценный дефицит, спать все равно не мог, я простоял с дежурными всю ночь, иногда бегая домой по нужде и согреться. Где-то в 1: 30 подъехал милицейский газик (2 мента), узнать что происходит. Сначала хотели нас разогнать, но, за право войти впереди очереди, "пожалели" нас и взялись нас "охранять". И очень кстати... Часа в 2 ночи подъехали какие-то люди то ли цыганской, то ли казанской внешности и таки попытались создать новую очередь. Менты моментально это дело пресекли. Было рассказано много анекдотов и выпито немало "для сугреву".
Здесь я сделаю маленькое лирическое отступление. Жил я тогда с женой и сынулькой у родителей жены, и вернуться домой с одной парой сапог (для жены, но не для тещи) было равноценно вернуться домой ни с чем, т. е. умереть. А давали дефицит одну пару "в одни руки", т. е. я сам мог купить только одну пару сапог. Моя реальная очередь была 98-й, но т. к. я был дежурным, то она как бы мне была уже и не нужна. Но вторая пара сапог, означавшая жизнь, а не смерть, плотно вошла в мою подкорку, и я начал думать как же мне воспользоваться моей 98-й "нелегальной" очередью. Но об этом будет ниже, хронологически.
6 утра. Начали подтягиваться люди из очереди, в первую очередь окрестные бабульки, которые в то незабываемое время, имея пенсию 45 р. , жили с этих очередей, перепродавая доставшийся дефицит или в наглую просто перепродавая свою очередь (эти сапоги по госцене стоили 120 ре, и бабулькам это кусалось). Так вот эти бабульки, имея номера где-то в конце очереди, начали сначала тихо, а потом все громче и громче, призывать меня начать перекличку. Как вы понимаете, это бы сильно сократило очередь и увеличило шансы бабулек на покупку. Я же упорно отвечал, что перекличка начнется ровно в 8, как договорено. Где-то в 7: 30 я позвонил из соседнего автомата свому другу и однокласснику Сереге, жившему в Москве после школы уже более 10 лет. Сейчас он — управлящий одним из самых больших московских стройтрестов, человек уважаемый и известный. А тогда он был простым прорабщино-матерщино. Но как тогда, так и сейчас, он никогда не отказывал в помощи другу. Вся фишка заключалась в том, как его в эту очередь вставить (под моим естессно номером). Как это сделать под бдящим оком бабулек, я представления не имел, но думать об этом после бессонной ночи уже не было сил... Авось пронесет как-то... Так вот, к 8-ми бабулькин базар и призывы свергнуть меня и отобрать у меня заветный список достигли апогея. Но вот наступили долгожданные 8 утра, и я, выстояв все атаки бабулек, начинаю перекличку. И должно было так случиться, что в то утро в районе 8 утра (26/1/82, проверьте кому не лень) произошла авария на кольцевой линии метро, и около 20 человек прибегают на перекличку в 8: 05. Я уже перекликнул больше ста человек, дал им новые номера. Опоздавшие в отчаянии, почти рыдают. И тут я, своей волей, начинаю втыкать этих людей под номерами 25-а, 42-а и т. д. Бабульки верещат, стоит жуткий гвалт. Но люди же не виноваты в аварии, и я рискуя жизнью, под страшные проклятия бабулек, всех их повставлял. Опоздавшие с глазами благодарнейших псин готовы для меня лечь на амбразуру дзота. К концу переклички я уже сорвал горло на морозе и просто хрипел, но мне уже было все равно. Закончив с очередью, я мысленно вернулся к своей "проблеме" с номером 98. И мне таки повезло. Не то что я это планировал, но фортуна повернулась ко мне лицом. Пара опоздавших, отец с дочкой, которых я вставил в очередь еще не зная их номер, оказались в очереди под номером 98-а, т. е. сразу за мной-нелегалом. И, обнаружив такую ситуацию, я прошу этих людей позволить мне тихонько вставить своего друга перед ними, на мое место. После того, что я для них сделал, они были готовы вставить перед собой взвод солдат и, желая хоть как-то меня отблагодарить, с радостью согласились.
9: 40 утра. Мой друг Серега подруливает прямо к "Весне" на Магирусе (были такие западно-германские "нефтяные" самосвалы ярко-оранжевого цвета) и выскакивает ко мне. Толпа охреневает: как часто тогда можно было увидеть Магирус, который использовался в основном в рудных карьерах, в самом центре Москвы? Я объясняю Сереге ситуацию. Все отлично, но взамен Серега просит после магазина пойти с ним в Олимпийский (ну два шага), купить второй абонемент в бассейн. Там, как и везде, давали "в одни руки". Заметано. Подхожу к своим "подопечным", аккуратно указываю им на Серегу, мол сейчас подойдет и тихо станет в очередь. Они все понимают. Зоркие бабки, постоянно следя за очередью, замечают мою "тихую" активность и начинают что-то подозревать. И в тот же момент, когда Серега встает в очередь, бабки начинают отчаянно верещать, что мол этот — мой "блатной", и вообще, все кого я вставил в очередь — мои "блатные" родственники и друзья, и их всех надо немедленно из очереди выкинуть. Если бы все их проклятия в мой адрес стали бы реальностью, я должен был бы прямо перед магазином провалиться в преисподнюю, сгореть заживо, умереть от инфаркта и т. д. и т. п. И все это одновременно. Здесь надо объяснить, что по комплекции Серега напоминал невысокий, но емкий платяной шкафчик "Гей, славяне". Усиливалось это впечатление тем, что он был в тулупе и неведомого зверя шапке-ушанке необъятного размера. Поэтому, если верещать на него бабки еще могли, то подойти к нему близко они не осмеливались. Серега угрюмо-молча стоял в очереди, никак не выказывая своих эмоций по их поводу. Но когда верещание бабок достигло запредельного максимума, и они, как осмелевшие лающие шавки, стали к нему медленно приближаться, Серега тихо, но вполне внятно произнес своим шаляпинским глуховатым, тренированным на многочисленных стройках, басом: "Бабки, лучше отойдите тихо, а то я за себя не ручаюсь" и повел плечом в их сторону. Несмотря на то, что не прозвучало ни одного матерного слова, реакция была мгновенной и однозначной. Бабки испарились, как будто их и не было.
10: 00. Двери магазина открылись. Первыми зашли менты. За ними я с своими 30-ю архаровцами. Взяв пару сапог размера моей жены, остаюсь в отделе, дожидаясь захода Сереги. И вот заходит Серега, он (мы) берем вторую пару и абсолютно счастливые выходим из магазина. Потом Олимпийский. Полет нормальный. Все системы в норме. Грандиозная удача была в тот же вечер отпразднована дома у Сереги.
Чтобы понять какого масштаба удача досталась мне, даю маленький эпизод.
Ехал я домой на поезде. В купе естественно познакомился с соседями, такими же искателями дефицита в первопрестольной. Каждый начал хвастаться своей добычей. Так вот: когда я вытащил показать первую пару сапог, это уже вызвало невыразимое восхищение. Но когда вслед за этим, я, как фокусник, достал вторую пару, в купе наступила звенящая тишина. Не буду дальше описывать реакцию соседей по купе, но все они были единодушны во мнении, что от тещи мне полагается золотой памятник.
Истории без темы
* * *
* * *
Не балуйтесь с деньгами!
В доинтернетовскую эпоху вычитал в газете, запомнилось.
В 1910 г. в Португалии была ликвидирована монархия и провозглашена республика. Наступила пора безбрежной демократии при полной неготовности народа к ней. Короче, полный бардак, типа наших 90-х, да еще и с бардаком в верхах. По крайней мере, с 1910 по 1926 год в стране сменилось 9 президентов, 3 диктатора и 44 премьер-министра. Каждый премьер, естественно, формировал новое правительство.
При такой чехарде каждое второе–третье правительство решало финансовые проблемы государства просто выпуском новых денег. Причем банкноты были несколько иного вида, от имени нового правительства, а все предыдущие выпуски оставались в обращении. К концу этого периода в обращении было несколько десятков видов банкнот разного достоинства.
Ситуацией решили воспользоваться четверо ушлых парней. Напечатали за границей банкноты в португальских денежных единицах от имени никогда не существовавшего правительства, наподобие мавродиков. Формально – даже не фальшивки, у специалистов это называется «фантастические деньги». Вконец запутавшиеся в денежных бумажках и население и банки спокойно принимали их во все платежи.
Когда очередное правительство, наконец, спохватилось и стало изымать «мавродики» из обращения, оказалось, что они составляют пятую часть всей наличности страны. Финансовой системе настал полный и окончательный пушистый зверек.
Про ценность демократических ценностей глобального базара тогда еще не было, поэтому военные, решив, что спасение страны ценнее, спокойно и тихо устроили переворот, завершившийся установлением профашистской диктатуры Антониу Салазара аж до 1968 г.
С финансами, правда, он разрулил.
* * *
* * *
* * *
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100