Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит:

— Открой скорей, не могу уже — понос!

А жена из-за двери:

— А ты мне сапоги новые купишь?

— Куплю-куплю! Вылезай скорей!

— А шапку новую?

— Да-да-а-а!! Скорей давай!

— А шубу норковую купишь?

— Фф-тр-фф..... все, в фуфайке будешь ходить, дура!

Поехал как-то один англичанин в другой город. На следующий день он звонит домой. трубку снимает слуга:

— Бэримор?

— Да, сэр.

— Скажи мне, как там моя жена.

— Сейчас узнаю, сэр.

Через некоторое время слуга возвращается к телефону.

— Сэр, она в своей спальне с каким-то джентельменом занимается любовью.

— Бэримор, пойди в мой кабинет, возьми из моего стола револьвер и застрели их обоих.

— Одну минуту, сэр.

Через некоторое время слуга возвращается.

— Сэр, я сделал так, как Вы сказали. Вашу жену я застрелил в спальне, а этого джентельмена, когда он пытался сбежать через оранжерею.

— Но, Бэримор, ведь у меня нет оранжереи.

— Значит Вы ошиблись номером, сэр.

— Извините.

— Ничего страшного, сэр.

Антон часто просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе.

Потом надевал обратно, обнимал жену и умиротворенно засыпал.

Идём с дочкой.

Она говорит: "Насте — 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха! "

Я отвечаю: "А мне 28 лет, ха-ха-ха! "

На что дочь говорит: "28 лет, мамочка, — это уже ой-ой-ой, а не ха-ха-ха!