Вдогонку вчерашней истории про ответы студентов.
Дело было несколько лет назад. Начало лета 2010 года. При той погоде плавилось ВСЕ. Асфальт, одежда, мозги и остатки терпения.
А у нас сессия, каковую никто, ессно, не отменял, стоит в «сетке» и все, «кровь из носу, дым из глаз» — марш сдавать и принимать. Последний курс и последний экзамен! Студиозусы написали тест. Мы его проверили, выставили оценки, но некоторое количество человек осталось. Те, у кого оценка «плавала», ну то есть был шанс ее повысить путем устного опроса. И вот сидим это мы, кучка студентов и я, за окном +35 в тени и я пытаюсь их «вытянуть» на оценку на балл повыше. С подавляющим большинством этот номер прошел, но вот с последним товарисчем вышла застопырка. И началась беседа с представителем породы «здравствуй, дерево». У него баллов не хватало даже на тройку. Он не мог ответить правильно ничего. Не, не так, НИЧЕГО. От слова совсем.
Выданный кредит в балансе банка (оказывается! ) записывается в пассив. Эмиссия – это тупое включение печатного станка, и никак иначе. К принципам банковского кредитования относится «вероятность»! (вероятность, Карл! И ни хрена не относится срочность).
Я понимаю, почему он отсиживался до последнего, надеялся на мою усталость и дикую жару. При этом у него за спиной сидят удачно «отстрелявшиеся» представители его группы (8 особей вместе со старостой) и все вслух «ужжжжасно» переживают за энтого отвечальщика. В какой-то момент времени я уже собираюсь на все плюнуть и устало (с 10 утра развлекаемся, а уже больше 3-х часов дня! ) говорю «Держите Вашу тройку и идите себе с миром».
Думаете, пошел? «Хрен вам, пуля и петля»! Довольный тем, что «дожал» препода, студент распрямляется как укушенный и кричит: «А мне нужно 4! »
Нет, ну твою ж кочерыжку! Ему, мля, нужно! Вот с какого перепугу тебе 4, когда тебе красная цена – трояк! «Убить упрямую тварь», правильно говорил классик. Максимально медовым (сквозь зубы) голосом интересуюсь за основания для такой оценки, ежели он ничего ответить не может.
— А Вы задаете слишком сложные вопросы!
Ах, так. Ладно. Я остервенела и меня прорвало.
— Вся «группа поддержки» завела пластырь на ротовое отверстие, сейчас будут самые простые вопросы! Вопрос первый: КАКОГО ЦВЕТА УЧЕБНИК?
— Эээ… ааа… нууу… оранжевый!
Учебник темно-зеленый. С интересом смотрю на сильно погрустневшую «группу поддержки».
— Вопрос второй: ЧТО СЕГОДНЯ СДАЕМ?
— Это… «NNN»!
А предмет с этого года переименовали в ZZZ. «Группа поддержки» в отличие от этого буратино уже все поняла и ползет к дверям. И тут вьюнош (ну, анекдот-то мы все знаем) себя добил:
— А зато я знаю, как Вас зовут, Анна Ивановна (изменено)!
«Группа поддержки» выполнила невозможное – все 8 особей пропихнулись в дверь одновременно. Они-то помнили, что меня зовут Алина Игоревна (изменено)…
* * *
Надо было утром к 8. 00 явиться на экзамен по охране труда. А я проспала. 8.00 просыпаюсь и понимаю, что надеяться не на что. Неторопливо одеваюсь и еду в институт. Ну хотя бы встретиться с преподавателем и договориться сдать с другой группой, чтоб не платить за пересдачу. Подхожу к корпусу, а на встречу мне одногруппница со стаканом кофе: Кристина, ты что обалдела, все уже сдают!
Я захожу в аудиторию, и говорю: здравствуйте! Я такая-то! Можно мне присоединиться! ?
Препод офигел, медленно посмотрел на часы, а, говорит, 10 минут до звонка. Успеете?
Я села и быстро стала отвечать на вопросы. Где угадала, где соврала. В общем, мне удалось шокировать группу. Когда вынесли ведомость с нашими оценками, выяснилось, что мне 6! Два человека из группы не сдало. Мораль — не трусь! Делай, что должно, и будь, что будет.
: ) * * *
Из жизни студентов юрфака. Преподаватель уголовного права, старенький профессор, особенно любил задавать студентам вопросы касательно преступлений ceксуального характера. А поскольку способность выражаться по этой теме юридическими терминами у второкурсников была еще недостаточно отточена, то они в основном отвечали на обычном бытовом языке (конечно, избегая нецензурных слов), в связи с чем занятия обычно проходили очень весело.
Например, одного студента профессор спросил:
— Начиная с какого момента изнасилования законодатель квалифицирует действия субъекта как законченный состав преступления?
Студент, паренек родом из глухой деревни, помялся и, опустив глаза, ответил:
— Ну, это, короче с того момента, когда он из нее вытащил и с нее слез.
— Распространенная ошибка. На самом деле с момента хотя бы частичного введения субъектом преступления полового члена во влагалище потерпевшей изнасилование уже должно квалифицироваться не как покушение на совершение преступления, а как законченное преступление, причем независимо от того, сумел или не сумел преступник в дальнейшем завершить половой акт эякуляцией. Ну, а если говорить на вашем языке, то с того момента, когда он на нее залез и впихнул в нее хотя бы самый кончик.
Другой студент, внимательно проштудировавший уголовный кодекс, однажды задал профессору вопрос:
— Вот тут, по-моему, две статьи УК противоречат одна другой. Например, первая карает за половое сношение с лицом, не достигшим половой зрелости, при этом возрастом достижения такой зрелости закон определяет 16 лет. А вот другая статья, про развратные действия, так они уголовно наказуемы в отношении лиц, не достигших уже 18-и лет, причем там указано, что демонстрация половых органов также относится к развратным действиям. У меня вопрос: если закон не запрещает человеку заниматься ceксом с 16-летней, так почему при этом закон запрещает ему еще два года ей член показывать?
Действительно, в УК РСФСР 1966 года была такая несостыковка. Группа посмеялась, а студента препод похвалил за наблюдательность. * * *
Сын (17 ЛЕТ) готовится к уроку по обществу. Просит помочь. Я должна задавать разные вопросы из его тетрадки в разнобой, а он будет отвечать.
В принципе, все шло нормально, где-то отвечал как по тетрадке, где-то своими словами, сказал, можно применять свою формулировку, пока не дошли до очередной СВОЕЙ формулировки.
ВОПРОС- Что такое семейное право?
ОТВЕТ СЫНА — Семейное право — это совокупность норм, регулирующих отношения, связанные с браком и ПРИНУЖДЕНИЮ человека к семье.
(Кто не знает: Семейное право — это совокупность норм, регулирующих отношения, связанные с браком и принадлежностью человека к семье)
Ну, что тут сказать, устами будущего мужа глаголет истина... * * *
Говорят, что современная молодежь либо не имеет цели в жизни, либо не хочет чего-то добиваться.
Жена (Ж) работает в вузе, ведет занятия плаванием у студентов. В начале семестра к ней пришел записываться один студент-первокурсник (С).
C: Запишите меня к Вам в группу
Ж: Но у меня группа умеющих плавать
C: А я умею!
Ж: Пошли в бассейн, покажешь
С: Ой какой большой (50 метров дорожки), я таких раньше не видел...
Ж: А какие ты видел?
С: Никакие, у нас в городе их нет
Ж: Ладно, залезай в воду, показывай, что умеешь. С этого края 2. 5 метра глубины, с того -- 1 метр.
С: А можно я на мелководье?
Ж: Можно
Студент залезает в воду и "плывет" (где-то с метр по большей части в сторону дна)
Ж: Что ты мне врал, ты же не умеешь плавать!
С: Умею, Вы только расскажите как нужно и я сразу поплыву
Ж: При плавании надо уметь выдыхать в воду
С: Вот так? (быстро опускает голову в воду и пытается там дышать, едва успели вытащить)
В общем за желание учиться и проявленный энтузиазм жена его записала к себе, пришлось ей, правда заниматься с ним большей частью индивидуально, благо остальные студенты такой заботы не требуют, получают задание и его выполняют.
Зато вчера она мне похвалилась, что этот парень, а так же еще 5 человек, таких же "умеющих плавать" из других групп, за три месяца научились не только держаться на воде, но теперь могут проплыть без остановки те самые 50 метров бассейна. * * *
* * *
