Когда я давал своей дочке ноутбук с инетом, я думал что всё будет нормально
Но когда она написала Деду Морозу "Дедушка мороз, сделай меня админом", я понял, что что-то я упустил...
30 Aug 2010

Детские истории ещё..



* * *

Недавно я был у репетитора по гитаре. И именно в этот день мне нужно было сдавать какую-то песню и она была на АНГЛИЙСКОМ ЯЗЫКЕ!!! (этот язык мне и так плохо давался, а тут еще и песня на нем). В итоге, сижу у репетитора, судорожно пытаясь сдать текст, бросаю листок на пол и говорю, как бы в шутку, что мне легче на темном наречии заговорить (кто фанат Властелина Колец, тот поймёт). И репетитор говорит: "Окей, скажешь что-то на темном наречии, я поставлю тебе зачет и мы эту песню не сдаём". Видели бы вы его глаза, когда я прочитал наизусть надпись на Кольце Всевластия на темном наречии))) А чем вам помогли ваши синусы и косинусы?)))

* * *

В нашем городе в советское время была у шахтёров традиция — после смены всей бригадой ходить в столовку. Ну, и пили, конечно, работа-то тяжёлая. А жёны их по домам тепленькими разбирали. В один из таких дней соседка пошла за мужем в столовку. Заходит, сидит вся бригада, пьяные, горем убитые, рыдают. Мать честная, никак убило кого в шахте! Кое-как мужа увела. Дома решилась спросить, по ком они так убивались. Оказалось, по Пушкину:

— Больно молодым помер, жалко-то как! — и в слёзы...

* * *

Раскрыл секрет идеальной девушки. Самое главное, чтобы она была сыта и хорошо вы[дол]бана. Периодически выводить гулять, давать свой телефон, чтобы она там полазила, и иногда мыть посуду.

Поначалу не верил, но потом решил сделать эксперимент. Уже три года живём вместе со скандалами только во время ПМС (тут уж никуда не деться).

* * *

Если вы ненавидите свою работу...

1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;

2. Купите ректальный (aн@льный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;

3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;

4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;

5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;

6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом:

"Каждый ректальный (aн@льный) термометр, изготовленный Джонсон и

Джонсон, проверен индивидуально"

7. Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"

Детские истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2025