Знаете, бывают такие моменты, которые делают твой день. Казалось бы — обычная мелочь, но почему-то от такого ты заряжаешься положительными эмоциями. Иду по улице, пялюсь в телефон и краем глаза замечаю, что мне машет какой-то мужик, выходя из машины. Поднимаю голову и вижу, как он спешно и чуть неуклюже направляется ко мне, показывая указательный палец. Сначала ничего не понял, а потом становится ясно, что дядька глухонемой и жестами просит минутку моего времени. Ну что ж, мне не жалко. Киваю ему, мол, чем могу помочь? Он достаёт телефон, открывает навигатор, выбирает быстрый поиск и тыкает в значок "автомойки". Приложение пишет "Сеть недоступна". Мужичок разводит руками и показывает на грязную машину, имея ввиду, не знаю ли, где поблизости можно её помыть. Честно, я не знал, поэтому пожал плечами и мотнул головой. Уже хотел было идти, но сообразил, что у меня то всё в порядке с сетью. Захожу уже у себя в карты, ищу автомойки. И правда, рядом ничего не было. Ехать прилично. Показываю ему на экране ближайшие пункты и жестами пытаюсь объяснить: щас прямо по дороге, а там дальше надо через мост. И тут я прям читаю по его губам, как он беззвучно говорит "Уууу б*я, ну нах[рен]!". Клянусь, я как будто это услышал и моментально расплылся в улыбке. Глухонемой понял, что я без проблем разобрал то, что он "сказал" и сам заулыблся. Пожал мне руку и поспешил к себе в машину. А я пошёл дальше с приятным и тёплым чувством внутри, что два человека с, можно сказать, языковым барьером поняли друг друга без слов.

Откровения ещё..



* * *

В нашем городе в советское время была у шахтёров традиция — после смены всей бригадой ходить в столовку. Ну, и пили, конечно, работа-то тяжёлая. А жёны их по домам тепленькими разбирали. В один из таких дней соседка пошла за мужем в столовку. Заходит, сидит вся бригада, пьяные, горем убитые, рыдают. Мать честная, никак убило кого в шахте! Кое-как мужа увела. Дома решилась спросить, по ком они так убивались. Оказалось, по Пушкину:

— Больно молодым помер, жалко-то как! — и в слёзы...

* * *

Раскрыл секрет идеальной девушки. Самое главное, чтобы она была сыта и хорошо вы[дол]бана. Периодически выводить гулять, давать свой телефон, чтобы она там полазила, и иногда мыть посуду.

Поначалу не верил, но потом решил сделать эксперимент. Уже три года живём вместе со скандалами только во время ПМС (тут уж никуда не деться).

* * *

Если вы ненавидите свою работу...

1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;

2. Купите ректальный (aн@льный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;

3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;

4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;

5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;

6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом:

"Каждый ректальный (aн@льный) термометр, изготовленный Джонсон и

Джонсон, проверен индивидуально"

7. Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"

* * *

Когда я давал своей дочке ноутбук с инетом, я думал что всё будет нормально

Но когда она написала Деду Морозу "Дедушка мороз, сделай меня админом", я понял, что что-то я упустил...

Откровения ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024