Знаете, бывают такие моменты, которые делают твой день. Казалось бы — обычная мелочь, но почему-то от такого ты заряжаешься положительными эмоциями. Иду по улице, пялюсь в телефон и краем глаза замечаю, что мне машет какой-то мужик, выходя из машины. Поднимаю голову и вижу, как он спешно и чуть неуклюже направляется ко мне, показывая указательный палец. Сначала ничего не понял, а потом становится ясно, что дядька глухонемой и жестами просит минутку моего времени. Ну что ж, мне не жалко. Киваю ему, мол, чем могу помочь? Он достаёт телефон, открывает навигатор, выбирает быстрый поиск и тыкает в значок "автомойки". Приложение пишет "Сеть недоступна". Мужичок разводит руками и показывает на грязную машину, имея ввиду, не знаю ли, где поблизости можно её помыть. Честно, я не знал, поэтому пожал плечами и мотнул головой. Уже хотел было идти, но сообразил, что у меня то всё в порядке с сетью. Захожу уже у себя в карты, ищу автомойки. И правда, рядом ничего не было. Ехать прилично. Показываю ему на экране ближайшие пункты и жестами пытаюсь объяснить: щас прямо по дороге, а там дальше надо через мост. И тут я прям читаю по его губам, как он беззвучно говорит "Уууу б*я, ну нах[рен]!". Клянусь, я как будто это услышал и моментально расплылся в улыбке. Глухонемой понял, что я без проблем разобрал то, что он "сказал" и сам заулыблся. Пожал мне руку и поспешил к себе в машину. А я пошёл дальше с приятным и тёплым чувством внутри, что два человека с, можно сказать, языковым барьером поняли друг друга без слов.
|
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
В нашем городе в советское время была у шахтёров традиция — после смены всей бригадой ходить в столовку. Ну, и пили, конечно, работа-то тяжёлая. А жёны их по домам тепленькими разбирали. В один из таких дней соседка пошла за мужем в столовку. Заходит, сидит вся бригада, пьяные, горем убитые, рыдают. Мать честная, никак убило кого в шахте! Кое-как мужа увела. Дома решилась спросить, по ком они так убивались. Оказалось, по Пушкину:
— Больно молодым помер, жалко-то как! — и в слёзы...
Раскрыл секрет идеальной девушки. Самое главное, чтобы она была сыта и хорошо вы[дол]бана. Периодически выводить гулять, давать свой телефон, чтобы она там полазила, и иногда мыть посуду.
Поначалу не верил, но потом решил сделать эксперимент. Уже три года живём вместе со скандалами только во время ПМС (тут уж никуда не деться).
Если вы ненавидите свою работу...
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;
2. Купите ректальный (aн@льный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом:
"Каждый ректальный (aн@льный) термометр, изготовленный Джонсон и
Джонсон, проверен индивидуально"
7. Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"
Когда я давал своей дочке ноутбук с инетом, я думал что всё будет нормально
Но когда она написала Деду Морозу "Дедушка мороз, сделай меня админом", я понял, что что-то я упустил...