Свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает:

— Сколько я вам должен?

— Вообще, мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование церкви — сделайте.

— А сколько?

— Ну, соответственно красоте вашей невесты.

Жених колеблется, потом достает из кармана доллар, дает священнику.

Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом заглядывает под фату и протягивает жениху мелочь:

— Сдачу возьмите.

Бабушка звонит внуку и спрашивает:

— Васенька, а папа дома?

В.:- Нет его, он в санаторий уехал.

Б.:-А что ж он вас с мамой не взял с собой?

В.: Ба, ну кто же в лес со своими дровами ездит!!!

Мужик приходит к психологу. — Доктор, на меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так! Доктор подумал и говорит: — А вы придите домой и конкретно на нее наедьте!

Ну мужик приходит домой и гворит жене: — Значит так, жена!

Завтра я друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак, нажремся и будем там девок трахать, а когда я вернусь чтобы ты уже в постели лежала. И угадай кто мне будет ботинки с ног снимать??? Жена, похлопывая сковородкой по руке: —

Хе-хе... ПАТОЛОГОАНАТОМ!

Экскурсия в зоопарке

Гид: — Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.

Жена мужу: -Слышал?!! Муж загрустил. Идут дальше

Гид: — Это бегемот. Живет в Африке. Половой акт длится 1,5 часа.

Жена: -Слышал?!! Муж голову опустил. Идут дальше.

Гид: — Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 5 сек.

Муж: — Слышала? !! Слышала!!!

Жена: — Дурачок! Посмотри какие у него РОГА!!