анекдотов.net / Читаю на mаil. ru статью: ... Президент Совета ЕС Херман ван Ромпай говорит об озабоченности в связи..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки
Читаю на mаil. ru статью: "... Президент Совета ЕС Херман ван Ромпай говорит об озабоченности в связи... " и далее по тексту. Тут же пишу комментарий в котором содержится фамилия вышеуказанного Президента Совета ЕС. Отправляю, а оно мне: "запись содержит заблокированные слова". Опа-а-ньки, а я причем, если фамилия у него такая. Меняю первую букву фамилии на скобки в обратном порядке — пропускает. Улыбнуло.
Истории без темы
😡 😕 😐 🙂 😂
главная << Д А Л Е Е! >> 15 сразу
* * *
История из истории. Настоящее мужество! История не смешная, но мне кажется, мы должны знать своих Героев!
Где твой троллейбус?
Однажды, тридцать пять лет назад, один советский спортсмен навсегда оставил занятия спортом. Казалось бы, ничем не примечательная история, таких в спортивном мире — тысячи. Но это — лишь на первый взгляд. Потому что речь идет (приготовьтесь считать! ) об 11-кратном рекордсмене мира,
17-кратном чемпионе мира, 13-кратном чемпионе Европы, 7-кратном чемпионе
СССР. Спортсменов с таким «послужным списком» во всей истории спортивных состязаний можно перечесть по пальцам. И вот на пике своей формы, в зените славы и карьеры он вдруг уходит из большого спорта, чтобы через несколько лет открыть в Москве маленькую мастерскую по пошиву обуви.
Этот человек в полном смысле этого слова закопал свой талант в землю, вернее — утопил его в ледяной и грязной воде Ереванского озера. Но упрекнуть его за это вряд ли повернется язык даже у самых горячих болельщиков.
…В тот день, 16-го сентября 1976 года, в Ереване сорвался в воду троллейбус, проезжавший по дамбе. Девяносто два пассажира оказались заживо погребены на десятиметровой глубине. Все они были обречены на неминуемую гибель, если бы не одно обстоятельство: именно в это время вдоль озера совершал тренировочную пробежку многократный чемпион мира по подводному плаванию Шаварш Карапетян. Впоследствии эксперты признают: никто на свете просто физически не смог бы сделать того, что сделал тогда Шаварш. Нырнув в замутненную падением троллейбуса воду, он разбил ногами заднее стекло, и стал вытаскивать потерявших сознание пассажиров.
Более двадцати минут в ледяной воде. Двадцать спасенных жизней. На самом деле он вытащил из троллейбуса больше людей, но не всех удалось спасти.
Когда Шаварш очередной раз выныривал на поверхность, столпившиеся на дамбе прохожие видели, что все его тело истерзано осколками разбитого окна.
Потом, на вопрос — что же было тогда самым страшным? — Шаварш ответил:
«Я точно знал, что, несмотря на всю мою подготовку, меня хватит лишь на определенное количество погружений. Там на дне видимость была нулевая, поэтому я на ощупь хватал человека в охапку и плыл с ним наверх. Один раз я вынырнул и увидал, что в руках у меня… кожаная подушка от сиденья.
Я смотрел на нее и понимал, что цена моей ошибке — чья-то жизнь. Эта подушка потом не раз снилась мне по ночам».
Такой подвиг стоил ему тяжелейшей двусторонней пневмонии, осложненной общим заражением крови — в озеро сбрасывались городские канализационные стоки. Врачи с огромным трудом спасли ему жизнь, но о возвращении в спорт не могло быть и речи: Шаварш Карапетян стал инвалидом.
Он навсегда погубил свой выдающийся талант пловца. Но дар любви к людям, столь же щедро отпущенный ему Господом, он преумножил за эти страшные двадцать минут многократно.
* * *
муж: да как, как, херово : ( не переживу я, наверное, испытательный срок я: почему? ? муж: да вот блин. решил показать себя в хорошем свете перед шефом. пожелал ему приятного аппетита. а он шел не в столовую а в туалет.
* * *
Скромный терминатор.
Ехал в поезде, в соседнем купе ехали двое молодых ребят. Обычные такие, единственное отличие о типичного жд путешественника — трезвые.
Разговорился с одним из них, он рассказывав что-то, упомянул о том, что работает тренером бокса. Я тут же воспользовался этим, чтоб он написал записку моему сыну, как профессиональный спортсмен. Содержание: Саня, прошу тебя отжиматься ежедневно не менее 40 раз. И подписался: Абдуллин Дмитрий, чемпион мира 2009, вице чемпион 2010, 2011 гг. по Муайтай.
Подобрав челюсть с пола, я увидел все: и ширину плеч, и гипертрофированные предплечья, и необъятную шею. Хорошо, что мы так познакомились. А ведь бывает "Э-э! Закурить найдется? ". А потом выключают свет.
* * *
Целеустремленность.
Конец восьмидесятых. Одесса. Мой друг Леша идет на работу. Здесь следует оговориться – Леша, МНС (младший научный сотрудник), аспирант одного из ВУЗов Одессы. Просто — умница, но с чрезвычайно вредным характером.
По пути в «Альма Матер», рядом с «Привозом» (для неосведомленных —
«Главный» рынок Одессы), попадается «Бар – кафе». Летом, бутылочку холодного пивка, утречком, да, с удовольствием…
И тут начинается самое интересное… Выпив пиво, Алексей абсолютно справедливо пытается сдать «использованную стеклотару» туда, где ее и приобретал, правда, вместе с пивом.
Ответ — исчерпывающий. Хрен вам! Стеклотару не принимаем!!! Вон — пустой ящик, ставьте туда. Мы потом вынесем (а, может, сдадим…).
Но не на того попали. Леша, включив все свои знания закона, недюжинный интеллект (без преувеличения), пытается разъяснить сотрудникам кафе, как они не правы. Диалог не дает никакого результата. Сотрудники «сферы обслуживания» — непоколебимы (чуть не сказал, как в том фильме
–«непокобелимы»). Что делать? Правильно! Я бы так и поступил. Выбросить пустую бутылку в урну, принципиально, не в кафе. И продолжить свой маршрут («с чувством выполненного долга»). И Вы так думаете? И Леша подумал, также? Да-а-а. Не на того попали…
Леша дошел до «Управления торговли» данного района, но ДОКАЗАЛ СВОЮ
ПРАВОТУ!!!
А у ВАС хватило бы нервов и упорства на это??? У меня – НЕТ!!!
С Наступающим Вас!
* * *
Каюсь: вырвал из контекста, но суть происходящего не изменилась. Сегодня заметка на РБК dаilу
Стоимость строительства российских дорог может резко вырасти со следующего года. Заявление такого рода сделал сегодня глава Минтранса
Игорь Левитин. По его словам:
"Стоимость строительства дорог в России как известно бьет все мыслимые и немыслимые рекорды. Причина тому известна — тотальная коррупция. Но останавливаться на достигнутом российские чиновники не собираются... "
* * *
СНЕГУРОЧКА
На улице середина марта, но наш таежный город не спешит сбросить белый наряд и расстаться с морозами. А сегодня еще и пасмурно... От этого на душе как-то тоскливо. «Хоть бы поменьше вызовов сегодня было... » — так размышляла фельдшер И. , проезжая в «уазике» по улице на окраине города. Водитель тоже тихо сидел за рулем и о чем-то думал. Вдруг его внимание привлекла женщина, которая, увидев «скорую», бежала ей навстречу и махала руками, требуя остановиться. Водитель затормозил. Запыхавшаяся женщина была возбуждена, глаза ее были наполнены ужасом увиденного.
— Что случилось? — приоткрыв дверцу, спросила И.
— Вы знаете, там, в лесу, на тропинке, стоит женщина. По-моему, у нее с головой что-то не в порядке. Нарядилась в Снегурочку и стоит замерзает. Я в одну сторону шла, она там стояла, обратно иду, а она все там же стоит. Замерзнет ведь! Вы бы посмотрели — жалко женщину, да и немолодая она уже,
— Хорошо, посмотрим, — пообещала И.
Машина подъехала к лесу. По пути следования И. подбирала про себя слова, какие не спугнули бы «Снегурочку», чтобы потом не пришлось бегать за ней по всему лесу. Ведь «психбригада» в таком небольшом городе не предусмотрена, а милицию, как всегда, долго ждать придется.
Взбираясь на снежный вал, И. заметила невдалеке белую шапочку, забавно завязанную в виде «хлопушки». Еще немного — и перед глазами предстала сама «Снегурочка», Это была женщина лет сорока пяти, плато сложенная, в голубом атласном халатике, одетом поверх пышного белого платья, сшитого из тюлевой занавески. Вид у нее был довольно серьезный и сильно замерший, Они все время крутила головой по сторонам, но с места не двигалась.
— Женщина-а-а, — как можно ласково и протяжно начала И. — Я за ва-а-ами приехала.
— Зачем? — подбоченясь, резко и серьезно спросила та.
— Меня Дед Мороз за вами отправил: «Езжай, говорит, привези внученьку, мне без нее плохо».
— Какой еще Дед Мороз? — удивленно развела руками «Снегурочка».
«Совсем плохо соображает! » — подумала И.
— Красный нос... — не зная, что еще сказать, ответила она. — Бери, говорит, карету и вези Снегурочку, да поторапливайся.
Глаза женщины стали совсем круглыми от удивления.
— Да не «Снегурочка» я, а «Зима».
— «Зиму» тоже просил привезти — скоро уже вам на смену «Весна» придет, — изощрилась в уговорах И.
— Какая «Весна», какой Дед Мороз? — уже чуть не взвыла женщина. — Я — воспитательница детского сада, у нас проводы Зимы, я группу детей жду, а их все нет. У меня здесь где-то и «Медведь» бегает, греется.
Тут И. чуть не упала. Слезы от смеха невозможно было остановить.
— А народ беспокоится, думает, что у вас «крыша поехала», — сквозь слезы объясняла И.
Смех двух женщин звенел на весь лес и доносился до водителя «скорой».
«Вот уже обе смеются», — качал головой тот. — «Ничего, и тебя вылечат, и меня вылечат», — вспоминал он слова из фильма.

анекдоты
свежие
лучшие / лучший
анекдоты дня
лучшие за неделю

истории
сегодня
лучшие / лучшая
история дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
лучшие / лучшая
лучшие за неделю

шутки
свежие
лучшие / лучшая
шутки дня
лучшие за неделю

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100