анекдотов.net / - :  Я на днях совершенно случайно выяснил, что Фауст Гете - по мнению одной самоуверенной молодой о..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

— :
Я на днях совершенно случайно выяснил, что Фауст Гете — по мнению одной самоуверенной молодой особы — это такой человек. Зовут его так, Фауст. А фамилия его — Гете. Только она не была уверена, литературный это персонаж или реальный человек. На мою сказанную вполголоса фразу: "А Слава КПСС — вообще не человек" она недоуменно пожала плечами, а я предпочел не углубляться.
Истории без темы
* * *
* * *
Может быть вас интересует моя национальность – так и спрашивайте .
Отвечу – я трижды русский – по языку, по месту рождения и по гражданству. Идеальную анкету портит страна проживания и фамилия. По стране я эстонец. Но ничего, фамилию можно поменять, из страны уехать, другой язык выучить. Ну от Родины, от родного языка, куда денешься?
Так вот оказался в этом немецко-германском Дойчланде. В Дортмунде. И понял, что немецко-германский, мягко говоря — преувеличение. Орднунг немецкий есть и немцы встречаются. Но мало. Они тут нацменьшинство и ведут себя соответственно — не высовываются, не галдят, мусор на улице не разбрасывают и в драку не лезут, даже выпивши. Москвичам- кавказцам у них бы поучиться.
Русских тут много и слышно их хорошо. Особенно тех, что только что приехали. Они думают, их здесь никто не понимает. Радостно и громко делятся своими впечатлениями и интимными подробностями в трамвае. Половина пассажиров начинает смотреть в окно, хотя там хрен чего увидишь – подземка. Но прислушиваются. Им интересно, чем история кончится. Где еще так откровенно, как лучшему другу, все расскажут.
Русских от немцев не отличить. Пока рот не раскроют. Тут их даже с поляками не перепутаешь. У поляков через слово «матка божа». Ну а у русских вы сами знаете. Недаром ругательно русские по-эстонски – «тыбля». Поспорьте, что незаслуженно. Хотя есть интеллигентные люди, выучили дойч и затерялись в толпе. Прекрасно говорят по-немецки. Лишь изредка путая артикль дии с артиклем б%я.
Все это веду вот к чему. Поменялись у меня соседи. Съехали португальцы, к которым уже привык и появился новый сосед. На бирке квартиры — немецкая фамилия. Это хорошо. Проблем не будет. Будет орднунг.
А вот хрен вам, а не орднунг. Обычно в доме тихо, а уж в 23-00 все умерли. Рядом Борсигплатц. Местные футбольные фанаты празднуют там победы Боруссии. Турки — победы своих любимых команд во внутритурецком чемпионате. Греки праздновали победу сборной Греции над сборной Германии во время чемпионата – греческие флаги, салют, Евива! – и никакого мордобоя. А в 23-00 – ТИШИНА. ВСЕ УМЕРЛИ. Орднунг.
А тут вечер, врубается музыка, тяжелые басы – ладно, потерпим, у соседей новоселье. 23-00 – продолжение банкета. Ладно, я не немец, не принципиальный. 23-30, спать охота, деликатно стучу. Португальцы в таких случаях реагировали адекватно. А тут басы аж взорвались, пол вздрогнул и посуда задребезжала. Дело плохо, пошел разбираться. Двери открывают, деликатно намекаю, 23 давно прошло, убавь музон. Дверь перед носом захлопывается. Звоню снова. Вылезают пять человек и мы препираемся на повышенных тонах под ухающий тяжелый рок. По-немецки и по-итальянски – жестами. Через какое-то время вижу – оппоненты прислушиваются, чувствуют иностранца, снижают тон и тихо спрашивают: «Вы из какой страны? »
— - Я – из ЭСТОНИИ.
Со слабой надеждой спрашивают: «Может быть, Вы и по-русски говорите? »
— -Натюрлих, а как же! Музыка выключается, я миролюбиво спрашиваю, откуда, мол, ребята?
– Из КАЗАХСТАНА.
И сразу они мне комплимент: «Из Эстонии, а так хорошо говорите по-русски! »
– Я, вообще-тто нее ээстоннец.
– ДА И МЫ НЕ КАЗАХИ.
Занавес !
* * *
* * *
* * *
С чего в России начиналась борьба с коррупцией
Я уже тут писал про любовь к сигарете (см. «Благодарность зависимости ИЛИ кратчайший путь к деньгам и власти»). Так сказать продолжение.
Так как история подлинная и затрагивает интересы большого количества лиц, то дальше без указания на конкретные места и громкие имена.
— ---------
Часть 1. «Все в шоколаде»
Была и есть одна очень крупная российская фирма. И был в ее составе региональный филиал сей фирмы, помещавшийся в одном из наиболее дорогих бизнес-центров. Был тот филиал встроен во власть конкретно и надолго. Для процветания своего филиала директор придумал три бизнес-идеи:
— Во-первых, на работу он принимал преимущественно детей крупных гос. чиновников и под очень хорошую зарплату.
— Во-вторых, сим чадам он разрешал все: выйти в коридор и выкурить сагаретину под дверью у соседней фирмы (хоть всем остальным запрещено это под угрозой огромных штрафов) — да милое дело! (Детишки шалят! Можно бы и простить! )
— В-третьих (и в главных), каждую пятницу у них был корпоратив, на который приглашались не только сотрудники, но и их вельможные родители.
Филиал процветал: деньги текли рекой. Центральный офис был доволен очень. Да и бизнес-центр не страдал: каждую субботу совместной комиссией оценивались произведенные во время корпоратива разрушения, безобразия, просматривались наиболее пикантные видеозаписи и собственнику здания выплачивалась щедрая мзда. Да и как закрыть филиал с такими то большими связями?
— ---------
Часть 2. «День "облома"».
С утра в пятницу филиал готовился к встрече первого зама генерального: алкоголь закупался ящиками, деликатесы подвозили на тележках. Все сотрудники перешептывались, что новый первый зам. — настоящих генерал, да не "простой"!
Все было готово: и банкет и культурная программа на два следующих выходных дня.
Но тут — "облом". Зам. генерального позвонил, сказал, что Москва встала в пробке, так что сегодня он приехать не сможет, ждите завтра. Местные высоко это оценили: «Вот ведь, что значит культурный человек: не смог успеть к накрытой "поляне" — предупредил. А то б мы его еще ждали "битых" три часа и не начинали».
— ---------
Часть 3. «Непростой генерал»
Оказывается, "простой" генерал забывает предупредить, что не приедет во время. А не "простой" — предупреждает, но приезжает. Кардинальная разница.
К моменту его нежданного появления вечер был в угаре, а по всему бизнес-центру воняло табаком и кабаком. Свинячье состояние присутствующими было сначала успешно достигнуто, а потом, как скорость звука истребителем, столь же успешно преодолено.
"Немного" сильно пьяная фирменная красавица, курившая в коридоре, увидев импозантного мужчину, сопровождаемого охранником и водителем выдала из своих прокуренных легких: «Стапэ пацанчик». Ее кавалер из сумерек коридора мрачно пообещал: «Морду бить буду».
Генерал наступил на какую-то липкую «бяку» щедро размазанную под ногами в коридоре, споткнулся о пьяного (по совместительству — крупного чиновника) и грозно спросил: «Это Что тут лежит? »
Разом протрезвевшая девица, понявшая, наконец, что перед ней стоит тот самый начальник, ради приезда которого была накрыта самая роскошная на ее памяти "поляна", и во имя которого было куплено столько вкусного коньячку, пропищала: «Ключевой клиент».
Зам. генерального уже оказался в центре веселья — в офисе у накрытого стола: «Совсем человеческий облик потеряли! ».
Эффект был силен. В медленно наступающем молчании надо всей этой пьяной компанией раздался голос единственного их более или менее трезвого коллеги: «Улыбайтесь! Шеф любит идиотов! »
P. S. Буквально через две недели филиал тот, не смотря на его высокую коммерческую эффективность, расформировали с передачей клиентуры соседнему филиалу. Оказывается, для уважаемой фирмы имя — дороже! А соседние фирмы еще долго привыкали к чистому воздуху и по вечерам в пятницу испытывали чувство легкой ностальгии...
Продолжение темы см. «Коррупция или Россия. Великая тайна развала страны»
* * *
Это реальная история, ручаюсь. Рассказал хороший друг, немец из города Эсслинген.
Компания, в котоекимой он работал, решила по принципу аутсорсинга заказать электронное устройство неким японцам.
Так вот, по его словам, у японцем считается простительным во время деловой встречи заснуть. Смена часовых поясов, да и дома они работают как проклятые, в общем, у них это нормально. Считается, что когда потребуется участие, спящий просыпается, отвечает на вопрос, и может спать дальше.
Так вот, по результатам работы приехало отчитываться пять человек. Мартин (этот немец) говорит:
— Смотрю, один отключился, потом второй, третий... В общем, когда четыре из пяти уже впали в кому, пятый японец посмотрел на своих спящих коллег и понял, что ситуация критическая. Ладно одному-двум простительно заснуть, но если заснет 100% делегации... .
В общем, этот бедняга, для того, чтобы не потерять сознание, тыкал себе ручкой в шею. Под конец встречи это место было красно-синим.
Вот так.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100