анекдотов.net / Дело было давно в девичестве. Раз с кентом решили его день рождений отметить по взрослому. Взяли бух..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
27 июня Анекдоты Истории Фото Шутки

Дело было давно в девичестве. Раз с кентом решили его день рождений отметить по взрослому. Взяли бухла, ликера хорошого, густой такой "персиковый" и "клубничный" ну и телок конечно двух пригласили. Засели у него дома только развернулись, а из закуси только банка вареной сгущенки, только налили итут неожиданно его отчим вернулся и весь кайф обламал. Собрались и рванули ко мне домой, а у меня бабушка дома. Ну мы расположились по тихому и пием. Только блин разалью по фужерам ликер на четверых, тут слышу бабушка в сторону комнаты двигается, а двери нет в комнате, я выпиваю сое ну, а эти 3 твари свое никак невыпьют и мне приходится выпивать их дозу и прятать бокалы, ну и это повторялось тнесколько раз. В итоге я был сильно пиян. А так как дома неразвернешься, а хочется одна из подруг предложила к ней сорваться. сказано сделано. Прибыли на хату, а там к ней бабка причалилась блин. Ну они (2 телки и бабка) в квартиру зашли , а мы типа с кентом в подъезде на 7 этаже отираемся. А так как я много выпил мене поплохело и я решил сбросить давления. Стал я блевать сунув пальцы в рот в пролет лестничный и странное дело пили и "персиковый" и "клубничный", а блевал розовым, физика блин. Короче наблевался я вдоволь в подъезде. Друг потом на следующий день там был , говорит с 7 по первый все заблевано, но не в этом суть попали в квартиру наконецто там самое интересное началось, ну типа попытка секиса, но я был настолько пьян, что как сел на пол рядом с краватью, так подняться на нее уже и несмог, а это тварь-с@ка- меня сверху еще изаблевала. Прикол, ведро принесли чтобы я блевал в него, так как процес уже неостанвливался,так я туда пару раз блеванул — там 1/4 ведра 12 л. была, а сколько раз я блевал мимо , потому что немог ухватившись за его край дотянуться башкой до отверстия ведерного. Кульминацией был приход матери хозяйки квартиры, которая войдя в комнату увидела все это безобразие ... и меня которого подняли спола и посадили на кравать. Она только и сказала как — он умудрился себе на башку наблевать. А мораль такова — остался я несолно кончавши и облеваный с ного до головы.Вот и думай потом, а нахрена оно было нужно.
Истории c выпивкой
* * *
* * *
* * *
Реальная история, которая случилась с двумя товарищами моего брата.
Оба товарища состоявшиеся, в меру серьезные. Эдакие дядьки веселого норову. При этом можно выпить и пообщаться с барышнями. Единственное – у одного из них особенность: стеснителен. То есть когда знакомится, вроде и блеск в глазах, и движения осмысленные, а вот язык подводит, от смущенья заплетается. Товарищ, конечно, с этим агр-рессивно борется, смазывая язык алкоголем. Однако ж тут обратная накладка получается, и после некоторой паузы (читай – оперативно принятой ударной дозы) язык заплетается уже в обратную сторону. Вот и выходит, что минутное просветление длится как-то незаметно, и его не всегда хватает, чтобы найти юную прелестницу и ее до смерти заболтать (гы-ы).
Собрались они, в общем, на пАру в злачное заведение: откушать водофки, да на девок посмотреть/пообщаться. Атмосферу местный обслуживающий персонал топлес поддерживает, да в стеклянных кабинках наяривает. Тем более кабинки забавные: пока кабинка прозрачная, деффка в ленточках, а как только запотевает, барышня оголяется и начинает грудью сквозь туман всякие загадошные символы выводить на стекле. Это присказка была. Сказка следующая.
В моменте несколько захмелевшему ударнику как-то повезло: белокрылая была найдена, примята, обжата и усажена в укромный уголок. И после определенных прелюдий «молодожены» решили познакомиться. Диалог:
— Мур-мур-мур, как тебя зовут?
— Мя-яу, Леночка
— Мур-мур-мур, а меня Дима.
— Мя-яу, а я знаю, Дмитрий Сергеевич, Вы наш декан…
— Бл@ть!! (само собой про себя )
Будучи в молодом возрасте деканом (+/- 30лет) хочется иногда побеситься, но при этом основная проблема – не нарваться на собственную студентку. Тем более, если в подчинении дохрена народу, а всех не упомнишь. Проблема всех молодых преподов.
Ладно, беседа продолжается:
— Э-э-э… А еще из… наших… кто-нибудь есть?
— Ну, вон, например, староста наша танцует, – и небрежным жестом в сторону барной стойки. А там, собсна, второй товарищ и бармен. И больше никого!
Проследив более точно за указующим перстом, обнаруживает уже запотевшую кабинку и оригинальный бюст старосты, скрывающий все прелести лика, на стекле.
И хр@н знает, то ли культуру и образование развивать, то ли пить завязывать…
* * *
Не моя.
В начале своей медицинской карьеры, будучи студентом, подрабатывал я медбратом в городской больнице. Ну так вот, как-то летним вечером (почти ночью) сели мы с народом "расслабиться" чуток. Спиртика попили слегка, и тут одна симпатичная санитарочка вспомнила, что ей еще труп в морг вывезти надо. А через двор огроменный (парк почти) ей одной вроде как и боязно каталку толкать, да и неудобно....
Я тут же вызвался помочь, так как и девочка была вполне, да и на обратной дороге можно поприставать, а там глядишь и....
А кадаврик (труп по-нашему) был из хирургии, помер на столе, и нога с ним рядом лежит евойная. Ну вот, везем мы каталку, она подпрыгивает на ямах и ухабах (!!!)
И вроде все хорошо, и разговор уже в сторону койки...
Приехали, стали сдавать — нет ноги! Делать нечего — пошли искать. Картина: двое во всем белом, лихорадочно чиркая зажигалками, бродят в ночи :) И тут из ближайших ко мне кустов вытелепывается мужичок в изрядном подпитии. Я, ничтоже сумняшеся, к нему с вопросом: "Мужик, ты тут ногу от трупа не видал?" (ну забыл я в тот момент, что не все люди — медики).
Мужик, ясное дело, столбенеет, и тут на горе ему из-за поворота дороги прибегает Оленька с криком: "Нашла!!!" и бодро размахивая ногой.
Как он бежал!!!!!!!!!!!
* * *
Есть один знакомый из разряда 33 несчастья. Назовем его Генадий. Вроде и человек не плохой, но вот не проходит мимо него ни один курьезный случай.
Сидел он как то с мужиками в баре, так сказать культурно отдыхали. Мой герой наотдыхался до такой степени, что даже сам понял — пора брать курс в сторону дома. Подошел к вешалке (дело было зимой) одел куртку и собрался уже было спокойно покинуть питейное заведение, как к нему подходит другой человек и культурно объясняет, что мол простите, но вы надели мою куртку..
Переговоры мягко приобретали все более активные черты.. Жестикуляция расширялась..постепенно началась драка. Дрались в баре, потом Гена увернулся побежал на остановку. Не ну не хамство ли- отбирать куртку прям на глазах у других людей. Дрались на остановке. Потом в автобусе...
Как попал домой никому не известно, но нашел он себя утром в двух куртках — та что была поверх другой одета- порвана и испачкана, а главное чужая. А та что ближе к телу- чистая, целая и родная.
Лицо в синяках, ребра болят..
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100