анекдотов.net / дело было на дне рождении моего деда! бабушка говоря тост решила выпендриться- в заключение своей ти..
😜 😎 😉 🙂
дело было на дне рождении моего деда! бабушка говоря тост решила выпендриться- в заключение своей тирады слов и пожеланий в его адрес, она заговорила на англиском . кроме вырожения хаппи пездеи она не чего не знала и надо же было случиться она забыла первое слово этого выраженияю. а теперь прикол: НУ дорогой с счастливым пездеем тебя! весь стол выпал!
Пикантные истории
* * *
Хохма произошла на работе. Я работаю в университете оператором. Наш хакерский состав довольно веселый и поэтому время от времени мы устраиваем зверские попойки.
И вот после одной такой попойки убрали мы из нашей комнаты все бутылки а остатки вчерашней и сегодняшней закуски сложили в кулек: колбасные обрезки, черствый хлеб, куча полупротухшей селедки и селедочных голов...
Мы с коллегой идем в сторону туалета, дверь была слегка приоткрыта и слегка виднелась урна. Я, пьяный в драбадан, решил продемонстрировать чудеса снайперского искусства и со всей дури кинул в приоткрытую дверь кулек с мусором. От хорошего размаха кулек в руке рвется и все это ДЕРЬМО летит в морду декану, которому приспичило именно в этот момент выйти из туалета:)))Самое ужасное, что я вместо того чтобы извиниться дико заржал на весь этаж, до того комично выглядел начальник: в волосах колбасные обрезки, на лбу прилипшая селедочная голова и вся белая рубашка в селедочных ошметках...
* * *
* * *
Эту историю когда-то рассказал мой друг. За достоверность не ручаюсь, сам я не видел. А дело было так.
К нему на работу забежал его приятель. "Дай, говорит, ключ от твоей квартиры. Такую девице снял!.. А повести некуда. А ты все равно на работе".
Ладно, говорит мой друг, вот ключ. Только... Ты кошку мою видел? Зверюга. Купи ей полкило свежего мяса, а когда придешь, дай ей на кухне. Тогда она тебя признает".
Приятель схватил ключ и помчался. Про мясо вспомнил, только когда в квартиру вошли. "Ладно, подумал, обойдется".
И тут из комнаты выходит огромная сиамская кошка. Остановилась и смотрит.
Гость ей: "А ну, брысь!" Кошка повернулась, ушла в комнату и затаилась под креслом.
Приятелю с подругой не до нее. Шампанское, конфетки... Прошло совсем немного времени, и оба остались, в чем мама родила. Он разложил ее на диване и начал...
И в этот самый момент с диким воем кошка вылетает из-под кресла, прыгает на диван, потом — на ковер, по ковру — на самый верх, оттуда всей своей массой обрушивается на ритмично движущуюся задницу и начинает рвать ее когтями.
Приятель с воплем вскочил, завертелся волчком, пытаясь сбросить это чудовище. Но не тут-то было. Кошка, цепляясь когтями, вскарабкалась на спину, потом на плечи... Только тогда пришедшая в себя подруга сорвала ее и бросила на пол. Кошка метнулась по комнате и забилась в какую-то щель.
Приятель бросился к телефону и стал звонить другу: "Где у тебя йод, зеленка, бинты?" Тот спрашивает: "Что случилось?" А приятель не своим голосом: "Кошка твоя... Скотина!.." "А ты мясо ей давал?" "Хрен ей в зубы, а не мясо!" Друг говорит: "Сейчас приеду".
Девица, как услышала про друга, быстренько оделась и смоталась.
Потом, когда приятель был весь в зеленке, и пришло время одеваться, он вдруг сообразил: "А что я жене скажу? Она у меня, сам знаешь, какая!"
Друг немного подумал и говорит: "А ты скажи, что помогал машину ремонтировать, она сошла с домкрата и спину тебе поцарапала. А для достоверности мы сейчас в рубашке и брюках дырочки проковыряем". Приложил к спине рубашку и в местах царапин гвоздем надорвал рубашку. То же и с брюками...
На следующий день они снова встретились. У приятеля были новые царапины — на лице. Друг спрашивает: "А это откуда? Опять кошка?" "Хуже, отвечает приятель, пришел я домой, рассказал жене, как меня машина поцарапала, она говорит, ну-ка, разденься, посмотрю. И только я разделся, она как вцепится мне в физиономию! И кричит: "Машина, говоришь! Что ж это за машина, что рубашку подрала, спину исполосовала, а майка и трусы — целые!""

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100