Кому с чем повезло в этой жизни, а мне повезло с подругами. Они разные: и по внешности, по уровню образования, и по отношению к жизни. Встречаются пограничные экземпляры. Про них и расскажу.

Подруга-трудоголик. Звонит мне институтская подруга с просьбой посоветовать хорошего врача-гинеколога. Температура, мол, держится уже вторую неделю под 39, живот болит, а у нее закрытие форм и посему она работает сутками, горстями поглощает ципролет, еще держится, но уже совсем плохо и потому помоги. Через знакомых направила ее к хорошему врачу в медицинский центр. После обследования ее сразу на "Скорой" отправили на операцию. Только принимали ее в отделении гинекологии, а очнулась после операции она в хирургии. Оказалось: гнойный перитонит на фоне аппендицита с гангренозными осложнениями. Была угроза сепсиса.

Прихожу навещать эту сумасшедшую. Полулежит в кровати с ноутбуком, чего-то клепает. При виде меня радостно орет: "Класс! Аппендицит удалили! Я теперь могу спокойно в командировки ездить!"

P.S. Вчера позвонила: после больницы выходит на работу в должности коммерческого директора. Оценили!!!

Сегодня я шокировала всех коллег и начальника, придя на работу с экстремальной стрижкой и волосами, выкрашенными в зеленый цвет. Некоторые спрашивали, зачем я это сделала, но большинство хвалило за неординарный внешний вид и смелость, а я лишь милостиво кивала налево-направо, да благодарила за комплименты. Но никто и никогда не узнает, что я позавчера пришла с вечеринки, бухая в хлам, а наутро проснулась со здоровенной жвачкой в волосах и прядями, наполовину перемазанными зеленкой, которые, как помню, макала в пузырек и, обмотав ими руку, пыталась обработать небольшую ранку, напевая песенку Рапунцель. Вот и пришлось пойти на кардинальные меры, чтобы скрыть безобразие))

В далеких 70-х, будучи на соревнованиях в г. Пятигорске, обратил внимание на то, что один наш спортсмен постоянно держит руку в кармане и остервенело там шурудит. Как будущий медик поинтересовался. Он жалуется, что зуд нестерпимый. Без колебаний ставлю уличный диагноз — МАНДАВОШКИ!

Тащу его в аптеку. По дороге он продолжает яростно изводить врага пилкой для ногтей: "Злые, как псы!". В аптеке очередь, он ждет пока люди разойдутся, так как о назначении сернортутной мази любой грамотный гражданин знал. Наконец дождался свободного доступа к оконцу и, заливаясь краской, у девушки-фармацевта спрашивает про мазь. Та отвечает, что ее сейчас нет, но есть настойка чемерицы. Он: "А это от чего?". Она: "От того же!".

Узнала от соседки, как развлекается наш кот, который дома такой тихий и невозмутимый. На участке через забор живет собакен размером в два раза больше кота, но трусоватый. Так вот, наш котей и кошечка соседки лазят через забор его чморить. Коты нападают, они шипят и бьют лапами, а пес скулит и спасается бегством. Раньше кошка делала это одна, теперь и наш научился от нее. Интересно, как они договариваются между собой: "Ну чё, пойдем завтра Шарику морду бить?" — "А давай!" Гопота кошачья.