анекдотов.net / Волею судьбы учусь я во РГМУ (бывший 2-й московский медицинский институт), и довелось мне после 3-го..
😜 😎 😉 🙂
Волею судьбы учусь я во РГМУ (бывший 2-й московский медицинский институт), и довелось мне после 3-го курса поработать медбратом в Филатовской больнице (кто не знает — больница детская).
Работал я в отделении урологии, и лежали у нас там дети с патологией (дамы, извините!) пиписек. Соответственно, хоть и дети, а приколов масса! Сегодня — первая история...
Один из наиболее частых диагнозов в детской урологии — синдром отечной мошонки (я серьезно! такой диагноз существует!). Дети с таким диагнозом часто, особенно ночью, направлялись сразу в операционную, а уж оттуда, прооперированные, к нам в отделение.
Работать я только начал, к тому, как сокращенно все это называется (точнее, называют сотрудники), еще не привык, и случился со мной такой казус...
Ночь в отделении, дети с трудом успокоены и уложены спать, персонал в лице меня и моей напарницы (без пошлых ухмылок, моей напарнице было что-то около 50 лет) отправились по разным каморкам вздремнуть. Хоть и полагается на дежурстве спать по очереди, спят обычно одновременно, а если чего случилось, поднимается тот, кто первым проснулся.
Напомню, что работать я только начал. Среди ночи, где-то в 3.00, звонит телефон. Я, так толком и не проснувшись, выхожу в коридор, в полусне беру трубку, а там бодрый женский голос мне говорит: "Забирайте из операционной СВОЕ ЯЙЦО!"
Вы должны меня понять: я еще не проснулся, спал крепко, работаю тут недавно и чем тут по ночам люди развлекаются — не знаю. Поэтому первая моя реакция — с возгласом "КАК — СВОЕ?!" рука опускается вниз, чтобы проверить, все ли на месте.
Тут только до меня начинает потихоньку доходить, что имелся в виду не конкретно мой орган, а прооперированный ребенок с диагнозом "синдром отечной мошонки".
В довершение всего, я, растерянный и спросонья, схватил тележку и поехал не в сторону операционной, а в совсем другой конец отделения, что и увидела моя напарница. А в этот момент из операционной и ребенка уже принесла, устав меня ждать, медсестра.
Вобщем, когда я им рассказал и показал мою реакцию, радовались они долго......
$piRo
Пикантные истории
* * *
* * *
У моей подруги есть кот по кличке КУЗЯ. А на фирме, где она работает фамилия ее директора КУЗЬМИН. Ну соответственно кличка у этого директора, как вы уже догадались тоже КУЗЯ.
Ну а теперь сама история. Работаем мы с моей подругой в разных фирмах, на разных этажах, но в одном здании. Встретились с ней в курилке. На мне была кофточка впереди с меховой отделкой в виде пумпончиков. Подруга называет мои пумпоны "кошачьи яйца", ну и пристала ко мне:
ОНА:- Ты опять надела эти кошачьи яйца!?
Я: — А откуда ты знаешь, что у котов яйца такие же пушистые?
ОНА:-Что я у своего Кузи не видела, какие у него яйца (это она про кота)
Я: (про ее директора)- А когда это ты видела Кузины яйца?
ОНА: Ну он же (кот) трусы не надевает, что ж мне повылазило.Он еще ходит так, вроде бы ему яйца мешают.
И тут я решила поинтерисоваться о каком КУЗЕ идет речь.
Смеялись? Не то слово — мы рыдали от смеха.
* * *
Вот еще одна история. Рассказал мне эту историю мой друг Ираклий, который живет в Грузии.
Как-то раз приехал Ираклий в гости к своей троюродной сестре, которая живет со своей мамой в г. Кутаиси. После бурного застолья, поздно ночью, когда все собрались ложиться спать Ираклию постелили постель в комнате его сестры, а сестра собралась ложиться спать в комнате матери. Когда Ираклий лег в постель, его сестра все еще находилась в комнате и гладила белье. Ираклий с подозрением подумал о том, что в 2 часа ночи гладить белье как-то не удобно, но она все еще не уходила, после чего примерно в начале 4-х часов утра сестра все-таки закончила гладить, выключила в комнате свет и ушла.
Комната впала в полумрак, слабый свет исходил только от луны за окном, иногда ее закрывали проходящие мимо густые облака, и тогда в комнату врывалась непроглядная тьма. Когда Ираклий уже засыпал, сквозь сон ему показалось, что кто-то влезает через окно (дело было летом и окно было открыто настежь), однако он так и не проснулся, а проснулся окончательно только тогда, когда почувствовал, что к нему в постель залезает голый волосатый мужик и обнимает его за талию. Ираклий не растерялся в данной ситуации, не стал впадать в панику, так как сразу понял, что этот мужик пришел к его сестре. После чего схватив руку этого мужика, Ираклий положил ее прямо к себе на то место, которое находится ниже живота. Описать то, что было с вышеуказанным мужиком Ираклий так и не смог, в связи с тем, что все произошло со скоростью смазанной жиром молнии. Единственное, что он увидел в лунном свете – это голый зад мужика удирающего через окно. К стати его одежда так и осталась лежать в комнате на полу, которую Ираклий выбросил в распахнутое окно.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100