Приходит как-то раз сотрудник МИДа на работу. Прямо кипит от злости. Рассказывает коллегам:

— Представляете, в кои-то веки сподобился поехать на метро. Так мало того, что какой-то хам ноги оттоптал, так еще и обматерил.

— Ну а ты?

— Выразил ему свою глубокую озабоченность!

— Встречался с девушкой три года. Мы проводили вместе каждую минуту, смеялись и ругались вместе. Всё было хорошо. Я купил кольцо, заказал столик в ресторане и хотел сделать предложение, когда она вдруг неожиданно заявляет, что она лесбиянка, и ставит условие: "Или ceкс втроём, или собирайся и уходи из моей жизни". Я в отчаянии! ..

— Чувак, ты походу совсем своего счастья не понимаешь...

Сначала церковь потребовала закрепить в конституции Бога и тут как понеслось: люди земли обитованной попросили закрепить шаббат, Поклонская — царя, байкеры Хирурга — мотоциклы, Лоза — плот, братья Запашные — цирк...

Глава рабочей группы по изменению Конституции звонит Моисееву и говорит:

— Боря, даже не думай!

Сексопатолог пациентке:

— Вы пользуетесь ещё какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего вздорного характера?