— Шеф тут рассказывал, как он на крещение в проруби купался.

— Ага, как премию на Новый Год выдать — так он еврей, а как яйца морозить - так сразу православный!!

Поспорили русский, француз и американец кто больше обламывался. Француз говорит:

— Иду я один раз по дороге, смотрю остановка, на остановке девушка, я только к ней подходить, она в автобус села и уехала. Я так обломался "! Американец:

— А я иду один раз, смотрю остановка, а на ней две девушки стоят, я только к ним, а они в автобус сели и уехали. Я так обломался"!

Русский:

— А я иду один раз по пустыне, а за мной два педика, а рядом ни остановки, ни автобуса... "

Едут в поезде Русский, Поляк, и Немец, и сними Девушка у девушки очень разболелся живот, и она пукнула, тут Поляк сказал:

— Простите у меня очень сильно болит живот, чего-то не то сьел в столовой...

Едут дальше. Девушка опять пукнула, тут Немец:

— Прошу прощения, переел

Едут дальше. Русский захотел выйти покурить и сказал:

— Пацаны, если она еще раз пукнет, скажите что это я...

В католической школе ученик приходит на исповедь:

— Падре, я три месяца не исповедовался.

— Начинай, сын мой.

— Падре, я все то время грешил с женщинами.

— С кем?

— Этого я не могу сказать.

— С Сильвией Антитини?

— Не могу сказать.

— С Джульетой Рубини?

— Не могу сказать.

— С Софией Кардиоли?

— Не могу сказать.

— Это всё?

— Всё.

— Сын мой. Ты исключён из школы на три недели.

Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:

— Как прошла исповедь?

— Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.