Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я??

Лев: — Нууу, у меня грива..!

Осел: — Так, и у меня грива!

Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!!!

Осел: — Хм, у меня - тоже!

И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт:

— Я в ceксе дольше тебя могу продержаться!!!

Осел: — Не фааааакт!!!

— Проверим???

— А проверим!

Лев: — Чур, я — первый! Засекай!

Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил

Очередь осла, и — понеслась...!!!

Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.

(Дальше все происходит оченьбыстро.)

Лев набирает телефон львицы:

— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?

Она: — Ну, ,, , я попой двигаю...

Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны...

Лев в телефон: — А, ещё-о-о-о-О-О???

Львица: — Ну, ещё, коготками тебя за яички трогаю...

Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...

Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей?!?!

Осел, с придыханием, закатывая глаза:

— Ты не ЦАРЬ.. , ты — БООООГ!!!

Беседуют два пожилых человека:

— Вася, -говорит один, -скоро нам предстоит держать ответ перед Богом. Вот я и хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938 году тебя посадили на целых 10 лет? Так вот, знай-это я "капнул". А помнишь, после тюрьмы ты устроился на завод, но вскоре тебя уволили? так вот, знай-и тут я опять "капнул".

— Хочу и я перед тобой покаяться, -говорит другой, -Ты своего сына Мишку хорошо знаешь?

— Еще бы! Двадцать пять лет ращу и воспитываю!

— Так вот и ты знай: это я капнул!

Жена, не работающая уже четыре года, встречает мужа с работы.

— Дорогой! Я таки нашла и купила себе сумочку! И всего за 5000 рублей!

— Знаешь дорогая, когда у нас заболел кот и мы не смогли оплатить его лечение, встал вопрос — или занимать деньги, или звонить ветеринару и усыпить кота. Мы позвонили ветеринару.

Когда, перед нами, встал вопрос о том что собаку содержать слишком дорого, мы решили отдать ее в добрые руки. Благо добрые руки нашлись, иначе пришлось бы звонить ветеринару.

С тех пор денег в доме не прибавилось, даже наоборот, так-что выбирай сама — или ищи себе добрые руки, или я звоню ветеринару.

Лежим с мужем на диване, смотрим фильм.

Мой телефон — на кухне. Слышу, что СМС пришла. Неохотно иду к телефону. А там — сообщение от мужа: "Раз ты уже встала, то сделай, пожалуйста, чай".

Пригласил мужик к себе на ужин одинокую соседку.

— Людочка, скушайте рыбку. Свежайшая. Не поверите, но ещё сегодня утром она плавала в море.

— Людочка, попробуйте ягненка под винным соусом. Это восхитительно. Не поверите, но ещё сегодня утром он щипал травку на лугу.

— Людочка, а это фрикасе из куропатки. Вам понравится. Не поверите, но ещё сегодня утром эта птичка летала.

Покушали, выпили и отправились в спальню продолжить приятное общение.

— Ай-яй-яй, какой конфуз. Людочка, вы не поверите, но ещё сегодня утром он стоял.