— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!

— Да ты, мля, чемпион! 9 км за 2 минуты!!

Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке:

— Вовочка, что ты рисуешь?

— Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу [ман]дануть зелененького!

Марьиванна — хлоп в обморок. Зовет директора.

— Вовочка, в чем дело? — вопрошает директор

— Да вот — рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу [ман]дануть зелененького!

Марьиванна опять в обмороке.

— Вовочка, ну как тебе не стыдно! — продолжает директор — Ты же видишь, у учительницы на зелный цвет аллергия, ну [ман]дани синенького!

У меня бывает два типа настроения:

1. Я хочу убить кого-то.

2. Я хочу убить всех.

Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу.

Он вспоминает:

— Когда проснулся — было три шока:

1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) нет руля…