Старый банкир решил уйти на заслуженный отдых и передать дела своему сыну. Вызвал его к себе в офис и говорит:

— Сегодня, сынок, я научу тебя выдавать кредиты...

Заходит первый потенциальный заёмщик с целой кучей документов, подтверждающих какой он весь из себя классный. Начинает рассказывать о том, как это будет выгодно для банка выдать ему кредит, какие у него чудесные показатели, рентабельность, кредитная история, бла-бла-бла... Отец-банкир его перебивает:

— Молодой человек, скажите — как часто Вы моетесь?

Заёмщик, слегка опешив:

— Один раз в неделю...

— Спасибо большое за Ваш визит, зайдите как-нибудь на недельке — и мы посмотрим, может что-то и получится. До свидания.

Сыну шёпотом: "Этому мы кредит не дадим".

Заходит следующий претендент. Та же самая картина: экономические показатели — супер, заключение аудиторов прекрасное и т. д.

Отец:

— Молодой человек, скажите — как часто Вы моетесь?

Заемщик:

— Три раза в неделю...

— Прекрасно. Мы рассмотрим Ваш вопрос на следующей неделе.

Сыну: "Этому, может быть, и выдадим"...

Заходит третий замщик. Начинает невнятно объяснять, что ему нужен кредит непонятно для каких целей, аудиторский отчёт он забыл, баланс забыл и т. п.

Отец:

— Молодой человек — как часто Вы моетесь?

Заемщик:

— Два раза в день, сэр... Утром и вечером...

— Великолепно. Зайдите завтра — мы подготовим все бумаги и выдадим Вам кредит.

Сын в недоумении:

— Но, папа! Как можно выдать кредит этому проходимцу?!!

Отец:

— Запомни, сынок... Когда они хотят получить кредит — они все просто безупречны. Но когда заканчивается срок действия кредита — ты будешь готов лизать им жопу, чтобы они вернули тебе деньги. Поэтому, сынок, ты должен быть уверен, что эта жопа будет чистой...

У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.

— Андрей, учитель математики.

— Антон, учитель литературы.

— Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.

— Сергей — самый умный учитель этой недели.

Попали в одну камеру разбойник и хакер.

Разбойник:

— Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?

Хакер:

— Ограбил банк на 7 миллионов долларов...

Разбойник:

— Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка — денег-то офигенно много?

Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д.

Разбойник:

— Ну ни фига себе, а как же ты попался?

Хакер:

— Брандмауэр засек и сработала защита..

Разбойник:

— Ах ты... Брандмауэр, твою мать... Всегда знал, что евреев опасаться надо...

Судья спрашивает у подсудимого:

— Кем работаете?

— Акробатом.

— Сержант, закройте окно.

В кабинете Мюллера:

— Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев.

Как вы это объясните?

— Я-то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли?

— Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете...