Баллада о лифчике и маске.
(Зарисовки с юга)
Утро. Небольшая гостиничка в… южном городке. Балкон с которого даже видно кусочек моря. Еще не очень жарко, поэтому балконная дверь моего номера нараспашку и поскольку в соседнем номере то же самое слышимость вполне неплохая. Там мама двух детей, девочки лет одиннадцати-двенадцати и мальчика лет четырех невнятно бухтит, собирая семейство на море. Мальчик о чем-то слезливо канючит, девочка, пребывающая в вечном недовольстве на весь мир по причине перманентных подростковых закидонов вообще и сегодняшней невыспанности вчастности вяло огрызается. Папа семейства, мужик вполне неглупый (мы с ним перидически дымим вместе), заблаговременно смылся и сейчас, внизу, на автостоянке, открыв для важности капот и багажник попыхивает дымком задумчиво глядя вдаль. Старательно изображает "уход за машиной", хотя как по мне, так единственное в чем нуждается его годовалый КИА Спортадж, так это тряпочкой фары протереть. И то иногда. Говорю же, умный мужик.
В принципе, нормальное семейное утро.
Уж что там послужило причиной эскалации ситуации я как-то прозевал, каюсь, уж больно фигуристые девчонки внизу проходили, но монотонное мамино бубнение вдруг перешло в легкий рык, прозвучала отчетливая оплеуха и скулеж мальчика окончательно потерял членораздельность превратившись в нарастающее "ыыыыы!...".
Было в этом звуке что-то от пикирующего бомбардировщика, как их в кино показывают.
Ага, "мама-гусыня" перешла в "маму-медведицу". За пару дней успев дистанционно немного изучить скорость эмоционального разгона матери соседнего семейства я уже предвкушал продолжение. (Вот все таки молодец мужик! Умница).
Еще какая-то пара минут и подошла очередь дочки. Голос мамаши приобрел интонации бензопилы и Ниагарского водопада одновременно:
— Маску не забудь. Это лифчик тебе "зачем"! Кто вчера бабушку полтора часа по жаре и по маршруткам таскал!? А то что он практически неотличим от твоего белого купальника и ты сама же не увидела разницы, когда вчера в пакет с вещами смотрела, и только на пляже разобрала что к чему и устроил бабушке истерику!!? Чтовычтовы! Как можно в ЭТОМ показаться!!?? Сейчас же весь пляж примчится смотреть с телескопами и биноклями на наши сиськи офигенные! Точнее с лупами, потому как бабочка-капустница прикроет их одним своим крылом!! Причем обе! А я бабушку потом до часу ночи отпаивала и давление сбивала!
"Маму-медведицу" стремтельно вытесняла "мама-бешеный крокодил".
— Это дядя Петя весной говорил: "не хочу! ", а теперь он в фарфоровой баночке на полке стоит! То, что от него осталось!
Я сказала "взяла маску, надела и вне номера не снимаешь!".
Знаете, ребята, самому как-то очень захотелось пойти и надеть маску.
Вот прямо сейчас.
21 Jul 2021 | ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Называю все свои флешки номером мобильного телефона в надежде, что если потеряется, и кто-нибудь найдёт, легко сможет её вернуть.
В 2000 году взяли котёнка мейн-куна. Кот вырос огромный, добрый, вся семья в нём души не чаяла. Сыну 18 лет, учится на ветеринара, первый курс. Он отрезал коту хвост, когда меня дома не было. Кот умер. Сына от[метел]ила ремнём, вся спина у него синяя, а я теперь думаю над тем, где я допустила ошибку...
Сидели с подругой, у нее брат ветеринар. Она рассказывает, что вот, мол, брат углядел у кота знакомой грыжу, описала симптомы. Тут я судорожно понимаю, что у моей кошечки тоже есть припухлость в нижней части пузика. Тут же записываюсь на узи и к ветеринару-хирургу. В назначенный день приехали, прошли необходимые анализы, натерпелись страха и ужаса (точнее моя "стрессоустойчивая" питомица). В общем, я заплатила 3000, чтобы узнать, что моей кошечке пора на диету. А мне пропить успокоительное.
Вчера племяш у меня поинтересовался, во что я играл в детстве.
— Казаки-разбойники, — отвечаю
Мелкий спрашивает:
— А где скачать можно? Хотя не надо — там наверное графа отстойная...