Приамбула.

Есть у меня сосед, который в специфику профессии циник конченый, но в то же время приколист. Как то на мероприятии по поводу ухода сотрудника на пенсию пожелал ему, чтобы за гробом юбиляра шли только его прапраправнуки. (это так долгих лет жизни пожелал).

И вот вчера приехал он с семьей с курорта в районе 12 ночи. Где возле подъезда и встретились я, он, его жена и его дочка лет 5-6.

А в этот день на небе была полная луна, и не просто полная а суперлуние. Это когда луна подходит на максимально-близкое расстояние к Земле и кажется самой большой.

Ну так вот доча и спрашивает маму, почему сегодня такая большая луна? Мама и объяснила что сегодня день вампиров и приведений.

На этом бы история и закончилась, но когда мы зашли в подъезд и вызвали лифт оказалось что там нет света, лампочка сгорела.

Ребёнок категорически отказался входить в тёмный лифт, да ещё и в такой день. Но папе было в лом тащить вещи на 11 этаж и он загрузил всех в лифт принудительно.

Двери закрылись и в полной темноте лифт начал движение сопровождаемое всем привычными звуками и скрежетами. Тут мама решила приколоться и давай завывать как приведение. Дочка начала жаться к папе и говорить что ей очень страшно.

И вот тут прикололся папа.

Дорогая, а тебе не кажется что наш лифт с первого этажа не вверх едет как должен, а вниз?

Секундная пауза и раздаётся такой женский визг, что пройдя через шахту лифта и отразившись от всех этажей он поднял весь подъезд.

Мораль, нефиг детей пугать. Ибо на каждую хитрую жопу найдётся болт с обратной резьбой.

Лето, иду по улице, думаю о своем, и вдруг слышу шарканье, как от столетней бабули. Смотрю — впереди идёт парочка, он и она, даже сзади видно, что пьяненькие, ободранные, чуть ли не бомжи. Она в каких-то нелепо больших кроссовках, чуть ли не 46 размера, отсюда и шарканье.

Думаю: "Ну, все понятно, пропивают все, что есть, даже нет денег на обувь. А он-то вообще босиком". И тут замечаю, что он несёт в руке ее туфли...

Вспомнила те свидания, когда натерла ноги, а парень сказал: "Хватит ныть, ты сама выбирала, что надеть", — и постаралась не грустить.

img class="emoji" src="/emoji/e/e29da4. png" alt="❤"

1981 г. Железноводск. Я с больной печенью в санатории. С 8 до 9 вечера нянечки раздают кефир, который положено пить перед сном и который привозят в больших 20-литровых бидонах. Нянечки имеют официальный 14-ти часовой рабочий день, работают через день, а в воскресенье, естественно, выходные. Кефира по воскресеньям не дают.

2009 г. Трускавец. Я все с той-же печенью в санатории. Кефир привозят в запечатаных стаканчиках по 200 грамм, и раздают без всяких нянечек во время ужина в столовой.

Но по воскресеньям кефир не дают. Потому, что ТАК ПРИНЯТО(!)

Лет в 13 пришла из школы домой и хотела сделать маме сюрприз — испечь шарлотку. Замесила тесто, порезала яблоки, а газовую духовку включить не смогла. От обиды сожрала миску сырого теста. Было вкусно. Сейчас я кондитер четвёртого разряда))

В советские времена отец работал зам начальника газовой службы. Cам пил мало, но работники любили это дело. Однажды директор совхоза обещал уволить всех выпивших по статье. Времена были Андроповские.

Приходит отец на работу, а мужики опять вмазали. Звонят из приемной дир. совхоза и говорят, мол, к вам поехал директор с вашим шефом. Кто-то доложил директору про пьянку газовиков.

Уходить не куда кругом степь. И отец придумал. Напялил на всех противогазы газовиков. Эти противогазы сильно отличаются очень длинным до 15 метров подающим воздух шлангом, потому что в загазованном помещении дышать нечем и шланг находится снаружи.

Заходит директор совхоза с начальником газа. Отец стоит перед мужиками с секундомером и на вопрос директора отвечает, у нас ученья, не дай бог завтра что а люди должны уметь пользоваться инвентарем. А что шатаются работники, проходя мимо конторы, так ведь с непривычки люди сильно устают и возраст дает знать, поэтому и тренируются.

Посмотрев на все это, директор сказал, что молодцы, и всем остальным службам тоже надо тренировки устроить.

И ушел.