— Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось?

— У меня дурные предчувствия.

— В чем дело?

— Моя бывшая жена развелась в третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа. А я был вторым...

Приходит мужик домой и говорит жене:

— Милая, мы можем заработать кучу денег! Цирку срочно требуется номер — "половая жизнь на арене". ..

Жена, с сомнением:

— А вдруг публика попросит на бис?

— Вот съешь котлетку за бабушку.

—... (чавкание и молчание)

— А вот тебе огурчик за папу.

—... (чавкание и молчание)

— А вот сосиска за маму.

— Б%%%ь! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!

— Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же них[рена] не закусываешь, когда выпиваешь!!!

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:

— Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все — дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.

Жена отвечает:

— Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.