|
Идет международная презинтация мужских членов (у кого больше). Полный зал репортеров. Первым выходит итальянец и говорит:
— Когда я выпью итальянского вина, то мой член становится на 10 см больше! Все оплодируют... Из зала кротко поднимается рука молодой журналистки: — Извините, пожалуйста, а в ширину или в длину? Итальянец: — В длину! Выходит мексиканец: — Когда я выпью мексиканской текилы — член становится на 20 см больше. Все аплодируют. Та же девушка с тем же вопросом: — Извините, пожалуйста, а в ширину или в длину? Мексиканец отвечает: — В ширину! Опять гром аплодисментов. Выходит грузин: — А когда я выпью грузинской чачи - то мой член как дыня! — Извине, а в длину или в ширину? Грузин: — На вкус, милая, на вкус.......... |
| 27 Sep 2009 | куролесик    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин - только карнавалы. Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов...
— Какой национальности Адам и Ева?
Англичание: Адам — англичанин, ведь только джентельмен может пожертвовать для женщины пол-ребра.
Французы: Ева — француженка, ведь только француженка может отдаться за пол-яблока.
Русский: они оба русские — ведь только русские с половиной яблока в зубах и с голой задницей чувствуют себя в раю!
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! ..
Араб:
— А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови.
Старый одесский дворик. Снизу раздается крик:
— Фира Соломоновна! Фира Соломоновна, ваш Додик залез по колено в дермо!
Через минуту снова:
— Фира Соломоновна, ви — таки уже себе слышите?! Ваш Додик залез по колено в дермо!
На третьем этаже открывается окно.
Появляется Фира Соломоновна:
— Та Боже ж ты мой! Та скажите же ему кто-нибудь, пусть уже вийдет оттуда!
— Так он не может. Он вниз головой!