Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать — кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес.

Маша:

— Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.

Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.

Учительница:

— Молодец, Маша. И что же ты поняла?

Маша:

— Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться.

Иван:

— А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.

Учительница:

— Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?

Вовочка:

— Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.

Учительница (с сомнением):

— Да? И про что же вы разговаривали?

Вовочка:

— Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков.

Учительница спрашивает:

— Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?

Вовочка:

— Да что... Не х[рен] с ним, с пьяным, связываться!

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:

— Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?

— Ну, с заточки карандаша...

— Нет, неправильно.

— Ну, с покупки бумаги...

— Нет!!!

Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:

— С оси!!!

Девушка удивлённо:

— Прям здесь???

Приходит новый учитель в класс:

— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...

— Меня зовут Маша, я либералка...

— Меня зовут Степа, я либерал...

— Меня Вовочка, я сталинист.

— Вовочка, почему ты сталинист?!!

— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.

— Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пе[тух]ами, кем бы ты тогда был?!!

— Тогда бы я был либералом.

Учительница на уроке дает задание:

— Дети на завтра задаю вам сочинить стих!

Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:

— Ну давай Вовочка!...

Вовочка:

— Стоит статУя

В лучах заката

С огромным х[рено]м

В руках лопата!

Учительница:

— Вовочка а можно как нибудь без Этого?!

Вовочка с ходу:

— Стоит статУя

В лучах заката

С обрубком х[рена]

В руках лопата!

Учительница:

— Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО?!!!!

Вовочка: — Стоит статУя

В лучах заката

Совсем без х[рена] в руках лопата!

Учительница (обреченно так):

— Вовочка ну я же просила — без ЭТОГО....

Вовочка:

— Стоит лопата

В лучах заката!

CтатУя с х[рено]м ушла куда-то...

Учитель спрашивает учеников:

— Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.

— Я не слышу, Иван Сергеевич.

Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:

— Сколько будет 7х7?

— Не слышу, Иван Сергеевич.

— Врешь. А ну давай поменяемся местами?

Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:

— Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?

— Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!