— Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?
— Ну таки да.
— Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
— А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?
27 Apr 2021

Еврейские анекдоты ещё..

Антон


* * *

Сегодня мой сын дважды подтвердил свое еврейство.

Он сказал, что хочет учить иврит, если я ему за это заплачу.

* * *

Решили сделать суперэлитный городок, объединили программы Гарварда,

Кэмбриджа, собрали лучших учителей со всей России, ученики — сплошь дети олигархов плюс два-три лоха-ботаника

— победители международных олимпиад, так, для понта. Ну, начали учиться.

И вот, значит, первый выпуск подходит.

* * *

Таксист везет монахиню, и говорит ей:

— Не хочу вас обидеть, сказал он, но я всегда мечтал поцеловать монахиню.

— Ну ладно. Но только, если Вы — католик и холостой.

Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.

— В чем дело? — спросила монахиня.

— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я

— еврей.

Монахиня ответила:

Ничего страшного. Я тоже солгал. Меня зовут Джон, и я еду на маскарад.

* * *

Маленький еврейский мальчик гуляет на улице.

Мама выходит на балкон и зовёт его:

— Аркаша! Домой!

Мальчик спрашивает у неё:

— Замёрз?

— Нет! Хочешь кушать!

Еврейские анекдоты ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024