Менты пишут объяснительную:

... а затем задержанный стал биться печенкой, головой и другими чувствительными местами о наши ботинки

В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там джентльмена:

— Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку случайно ударило током. У вас не будет коньяка и дольки лимона?

— Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.

— Благодарю вас, сэр...

Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит:

— Вот [м]лядь, уже сколько лет, н@х, работаю на этом судне, а до сих пор не могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров уе@ет током...

Журналист берет интервью у известного фокусника:

— Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины пополам?

— Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с детства тренировался на своих сестрах.

— Вы из многодетной семьи?

— Да, у меня восемь с половиной сестер.

Цирк. Ведущий объявляет: "Сейчас смертельный номер! Акробаты-матерщинники на колючей проволоке".