Историю рассказал мне мой отец.

Ездил он по рабочим делам на служебной машине. Проезжают мимо автомобильного магазина, который находится на набережной Яузы. Его водитель просит зайти туда, ему надо было мелочь кукую-то купить.

Заходят. А магазин не дешёвый. На тот момент они там единственные покупатели были. За прилавком небольшой парнишка, щупленький такой.

Водитель выбирает что-то возле прилавка. Мой отец гуляет между колесами от $1000 и выше. Тут распахивается дверь и в магазине становится на одного посетителя больше. Под два метра ростом, с квадратной челюстью, помахивая ключами от авто заходит дядя. Идет прямо к мальчику продавцу и спрашивает басом:

— Есть "такая-то хрень"?

— Да, есть. Стоит $4500.

Дяденька делает страшное лицо и, нависая над худеньким тельцем мальчика-продавца, спрашивает:

— А скидки есть? (Прим. автора: знак вопроса в этом предложении скорее дань орфографии, так как на самом деле это высказывание скорее можно отнести к утверждению).

— Одну минуточку.

Мальчик-продавец поворачивается в сторону служебного помещения и зовет:

— Коля.

В дверном проеме появляется Коля. На порядок больше требовательного дяденьки, выше и мощнее, в майке, с синими татуировками на груди и руках, ну и выражение лица идеально завершало образ Коли.

Мальчик-продавец:

— Коля, здесь спрашивают, есть ли у нас скидки.

Тут уже Коля нависает над покупателем:

— У меня скидка одна. В Яузу, – кивок в сторону набережной.

— Понял, — сказал дяденька, срочно ретировавшись.

Школа

5-й класс

Урок рисования

Училку пронял "Дали" и она заявила — Сегодня рисуем "как неправильно" (типа современное искусство)

Сын рисовать не умеет и не хочет. Решил — СЕГОДНЯ МОЙ ДЕНЬ!

Через минуту приносит училке лист ровным слоем замазанный чёрным мелком

Училка — Это что?

Сын — [мав]ры ночью воруют уголь!

— Но тут же ничего не видно — переделай.

Буквально на "раз" приносит ей чистый лист с жирной точкой посередине

— А это что? Тут тоже ничего не видно.

— Это почему это НЕВИДНО? Если эту точку поднести прямо к самому носу и сидеть так пол часа, можно увидеть людей в белых халатах.

Художественные эксперименты прекратились.

Сидит старший брат, за учебником по правоведению, с серьезнейшим лицом.

В комнату влетает, кружась младший, в ушах играет Раммштайн, настроение соответствующее. Подбегает к старшому и театральным жестом хватает учебник и бросает его с огромной силой об стену с криком "Ты свободен, брат!". "Брат" секунды 4 смотрит остекленевшим взглядом на пустоту перед собой и с рыком "С%КА!!" бросается к упавшему учебнику.

Мораль: никогда не вкладывайте наладонник с п@рнушкой в учебник...

Была у меня помешанная на религии знакомая. Доходило до фанатизма, но я не думала, что настолько. Есть у неё дочь 13-ти лет. И вот женщина заметила у неё на трусах "странные" выделения. Решила, что та не девственница и занимается ceксом. Начала ребёнка бить, дабы тот "признался в грехе", таскать за волосы, не выпускать из дома. Привязала к батарее без еды и воды, чтобы "неповадно было". Не верила, что та действительно девственница. Вскоре спохватились в школе. Ребёнка спасли, а мать лишили прав.

Летний ресторан, судорожно рубящий еще оставшееся у населения бабло. Лето короткое. Надо успеть. На кухне рабочая тишина, фоном кипящее масло, свист поварских ножей. Спецназ. Слова говорят редко. Молодой поваренок, рубящий продукты острым ножом, как старшие товарищи, глубоко рассекает себе палец. Времени отвлекаться нет. Один из поваров, стоящих рядом прижимает его руку к столу, промакивает салфеткой, выдавливает половинку лимона, степлером стягивает порез, заматывает бумажным скотчем:

— Скажи спасибо, что ты не фрезеровщик.

Поваренок надевает резиновую перчатку. Все заняло 7 секунд. Работа продолжается. Через минуту поваренок покашливает:

— Быстро заживет?

Кто-то из коллег:

— Клубника хорошо помогает.

Парень удивленно:

— Её, что – прикладывать?

— Да, не, просто пожри. Клубника хорошо раны затягивает.

Заходит официантка:

— Истина! Я когда с мужем разошлась, тоже клубникой спасалась. Ну, и, немного текилой…