|
Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно.
Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться: — Женщина, утихомирьте своего сына. На что она встает и гордо заявляет: — Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все. Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб: — И меня мама тоже так учила. |
| Семейные анекдоты |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
— У нас родился рыжий ребенок, а мы, как видите, черные. Откуда это?
— А часто вы живете с женой?
— Ой, об этом и говорить неудобно...
Каждый день?
— Что вы!
— Раз в неделю?
— Реже!
— Раз в месяц?
— Реже!
— В полугодие?
— Реже!
— В год?
Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.
Встречаются две подруги и одна другой говорит: "У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут — стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся!.."
— Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый.
— Ужасно есть хочу.
— Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке — их тут пять штук. Не вставай, я сам все найду. В этой мука...
В этой сахар... Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то.
Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам... У най есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку.
Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.